TELEFONEMA DO SUS!

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a
biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr.
Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e
infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem
longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho
de volta, não faça mais sexo com ele.
Do papa, por e-mail.

Sobre desarmamento - Curto e grosso

O dia era 15 de abril. O ano? 1935. Um certo líder alemão que usava um bigodinho ridículo publica no Diário Oficial de Berlim o seguinte pronunciamento:

"Este ano entrará para a História, pois pela primeira vez uma nação civilizada tem um registro completo de armas! Nossas ruas serão mais seguras, nossa política mais eficiente, e o mundo seguirá nossa liderança no futuro." Só oficiais do exército poderiam ter armas e mesmo estas estariam registradas.

Pois é, né.

Já em 1979 um certo líder operário brasileiro barbudo deu uma entrevista para a Playboy dizendo que admirava o certo líder alemão do bigodinho ridículo.

Coincidência?
Eduarto Bisotto

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É uma pena o blogger ter criado este serviço apenas no ano passado. Eu gostaria de poder acompanhar a evolução da audiência desde sua criação.

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Por e-mail do papa.

Índice de massa corporal

Calculei meu I.M.C. e constatei que minha altura está 25 cm abaixo da ideal.
blogdocaipira

Quero uma árvore de Natal dessa

Já que o sono não vem, vou ficar aqui, procurando inutilidades na net e ouvindo metal.


Relaxa, o grave é bruto mas o som tá baixo.
Copiado descaradamente de: Lokosdeuruguaiana

Em outros tempos

Antigamente, as palavras tinham outros significados, mas como tudo na vida muda, elas estão incluídas nas mudanças universais,( talvez nas mudanças brasileirais*) abaixo uma lista, leia e se concordar, sinta-se a vontade para comentar!


PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava - no mínimo - dois idiomas.

TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.

CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.

ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...

PASSAR CEROL NA MÃO - era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.

APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.

BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.

DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.

BUNDÃO - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.

SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar a garota pra assistir "corrida de submarino".

HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.

TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.

FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.

" TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO" - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo... aliás, pensando bem... até que nem tudo mudou.
Pobre Otário - V3

Hohohohohohohoho » avatar Coisas que ninguém gosta de ver… E o pior, ACONTECEM!

SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.Uhull S.A.

Perguntas (Quase) sem respostas.

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos?
Não escrevemos o zero em números romanos. Pois os mesmos não são um sistema posicional, onde o zero faria diferença. Por exemplo, se você pegar 35 e XI e inverter você terá 53 e IX, ou seja, o X vai continuar sempre valendo dez.

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Simples, “Os Flintstones” é um desenho comercial, logo precisa gerar renda e os especiais de Natal são episódios que mais dão dinheiro.

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Da mesma maneira dos Flintstones, você já imaginou alguma coisa enormemente grande explodir sem fazer nenhum barulho?

4 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Vide “Os Flintstones”.

5 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Porque apesar de estarmos limpos nosso corpo é cheio de bactérias, e a umidade deixada na toalha favorece ainda mais à proliferação de fungos. Portanto lave bem essa toalha seu porco!

6 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Bom, o chester não é uma raça diferente... Apenas um frango geneticamente modificado para desenvolver um peito enorme.

7 - Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
Porque o computador opera de modo lógico, sendo assim, ele espera que o usuário também. Se você lê a mensagem de que o teclado não está funcionando, a sua reação lógica deveria ser instalar outro teclado e apertar qualquer tecla para prosseguir, por isso da mensagem!

8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Desde os primórdios da vida as fêmeas escolhem os melhores machos na percepção delas, sendo o mais forte, bonito, ágil, inteligente ou qualquer outra habilidade.

9 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
Porque o nosso alfabeto assim o exige, ou seja, não é o tamanho da palavra que define o que ela representa, senão não haveria espaço para escrever “universo” já que precisaríamos de outro universo para demonstrar e o que ela representa.

10 - Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
Por que “tudo junto” são duas palavras, e separado apenas uma. O sentido das palavras não vem de sua forma escrita e sim de todo um contexto histórico.

11 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
O termo vinho seco é usado para o vinho que não teve acrescentado em sua fórmula original um pequeno teor de glicose e não causa a famosa ressaca de forma tão violenta.

12 - Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
São todos chamados de satélites. Isso de Lua é nomenclatura usual.

13 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
Porque você não vai saber que o numero está errado até alguém atender, visto que mesmo que esteja ocupado você torna a ligar.

14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque as pessoas têm a impressão de que toda sua enorme energia, gerada pelo crescente ódio e raiva de não conseguir mudar de canal ou volume, ao ser descarregada sobre os botões se torne suficiente para fazer o controle funcionar.
15 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
O órgão oficial da ISO confere a eles poder de certificar. E se eles querem ser certificados, podem passar pelo processo de auditoria externa de alguma outra certificadora.

16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
As primeiras medições de tempo eram feitas a partir da análise dos movimentos solares, estabelecendo os horários “fixos” como, nascer do sol, meio-dia e pôr do sol. Atualmente o relógio mais preciso é o relógio atômico, funciona assim: a cada 9.192.631.770 oscilações do átomo de césio-133 o relógio entende que se passou um segundo. Fácil não?

17 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
É claro que se conhece a fórmula da Coca-Cola®, porém caso você queira criar um império de dominação mundial utilizando a fórmula da Coca-Cola® você perderá metade de sua vida respondendo a processos, já que essa é patenteada.

18 - Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
Antes de se colocar a placa era permitido pisá-la.

19 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
Perguntamos isso involuntariamente no intuito de falar “Onde você VIU isto pela última vez?”, vendo que a pessoa que procura o objeto está totalmente desesperada, tanto que vem nos pedir ajuda.

20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
Porque o ser humano não se limita apenas à observação dos objetos. Sua curiosidade imensa o leva a tocar, apalpar. Acontece o mesmo quando uma pessoa lhe mostra algo diferente e ao invés de apenas observar o objeto, você por impulso já quer tocá-lo. Não adianta observar, é preciso ter certeza do quer se está observando.
Displicencia

Mussum derrota 'Obamis', e 'Yes, we créu!' vira mania entre usuários do Twitter

Internautas fazem paródia de campanha de Obama para zombar de Chicago

O falecido trapalhão Mussum entrou em campo - ou nas telinhas do Brasil inteiro... - com a mais brasileira das armas: a ironia. Milhares de internautas brasileiros surfaram a onda da brincadeira que transformou o slogan de Barack Obama ("Yes, we can") em "Yes, we créu". O brasileiro Rodrigo Hashimoto aproveitou a onda e criou uma ilustração nos moldes da campanha do presidente americano... mas trocando Obama... por Mussum(...).
globoesporte.com
Nota:achou o título/texto tosco, é só olhar a fonte.

As 15 frases mais vistas no Msn/Orkut

Durante uma rápida pesquisa com a galera que tava On no msn, concluímos que as frases abaixo são as maaaaaaaaaaaaaaaaaaais (chatas) vistas pelo Orkut/Msn.

15.Não há derrota pra quem nasceu vencedor
14.Jesus te ama
13.Igual a mim nem Xerox
12.Fecha com 'nóis' que é sucesso (sim, me mandaram escrito desse jeito)
11.Todos me seguem, mais só Deus me acompanha
10.Simplesmente eu
9.Boleiro não anda....desfila (entre outras do mesmo tipo)
8.Aqui o sistema é bruto
7.Fale bem, fale mal, mas fale de mim (já não aguento mais ouvir essa frase)
6.Recuse imitações
5.Viva o lado fulano(a) da vida
4.Sua inveja é a velocidade do meu sucesso
3.Mensagens de diversos tipos para o (Curintcha) Corinthians
2.Trechos de música sertaneja

eeeee o oscar vai para..
e a frase mais vista segundo a galera do meu msn ée..








respira fundo e vai descendo





1.Eu te amo!, e derivados
Barata Albina
Nota: preciso dizer o quanto é ridículo e sinal de falta de originalidade colocar qualquer destas no msn? Licença seja feita as mensagens citando o Coringão, desde que favoráveis a este, xD.

José Mayer facts

O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”

Ze mayer não tem uma perna !

Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!

Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”

A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.

O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.

O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!

na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.

O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.

Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos..

Chuck Norris mata. Zé Mayer come!

Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.

Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.

Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”

Ao visitar a jamaica, zé mayer teve sua primeira ejaculação precoce. assim nascia usain bol

O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse

Helena Zina: “Zé Mayer!”

Dunga! Convoca o Zé Mayer!

Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…

O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste

Cal Virgem + Zé Mayer = Cal

Zé Mayer nunca ficou de pau mole.

Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.

Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer

Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão

Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.

Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.

Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.

Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.

Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!

99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.

Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.

Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.

Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.

Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos

Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.

Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.

Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.

E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou

Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)

Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.

Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.

Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.

Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.

Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.

Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.

Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.
LokosdeUruguaina
Afe, quanta bobagem, mas eu ri(Adilio).

TOP 10 perguntas de fanáticos religiosos aos seus líderes espirituais

01 - Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levíticos 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?

02 - Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?

03 - Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levíticos 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.

04 - Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?

05 - Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?

06 - Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levíticos 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?

07 - Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?

08 - A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?

09 - Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levíticos 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (As bolas de futebol americano são feitas com pele de porco.)

10 - Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levíticos 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levíticos 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levíticos 20:14)?
Pobre Otário

Entendendo os homens

Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

Choro é chantagem.

Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!

Apenas ‘Sim‘ ou ‘Não‘ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.

Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!

Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia.

Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. É sério!

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.

Vocês têm roupas suficientes.

Vocês têm sapatos demais.

Eu estou em forma! Redondo é uma forma.
Uhull S.A.

Pra vc que ja recebeu muitas correntes‏

MUITO OBRIGADA PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS E NEM CABEÇA.

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.

ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

Atenciosamente,
TODOS nós que recebemos correntes

Carolina Fernandes Kronbauer
Biologia-Paranavaí

Por e-mail, de Henrique Cidade Gaúcha/PR.

Pesquisa de preferências masculinas

Os cientistas realizaram um estudo sobre as preferências dos homens em ocasiões distintas. Estes foram os resultados:

Idade Bebida
17 Cerveja
25 Mais cerveja
35 Cachaça
48 Whisky
66 Antiácido

Idade Método de sedução
17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher está fora no fim de semana
35 Minha mulher e meus filhos estão fora no fim de semana
48 Comprei para mim um carrão
66 Minha segunda esposa morreu

Idade Esporte favorito
17 Sexo, sexo, sexo
25 Sexo, sexo, futebol
35 Sexo e futebol
48 Futebol e as vezes sexo
66 Dormir

Idade Como termina uma boa saída
17 Cinema e pó
25 Com um café da manhã
35 Tomar o café da manhã sem os filhos
48 Ter alguma companhia para o café da manhã
66 Chegar em casa vivo

Idade Fantasia favorita
17 Com duas garotas
25 Sexo em lugar público
35 Sexo em grupo
48 Sexo
66 Viagra

Idade Melhor idade para casar?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Idade Encontro ideal
17 Ir ver um filme de Stephen King
25 Jantar, fazer sexo e dormir abraçados
35 Jantar, fazer sexo e ela que vá a merda
48 Ela aparece e decide cozinhar
66 Ter uma companhia para jantar
Pobre Otário

Pesquisa de preferências femininas

Idade Bebida
17 Cuba libre
25 Cachaça
35 Coca Cola Light
48 Qualquer uma desde que esteja acompanhada
66 Leite para a osteoporose

Idade Desculpa para livrar-se de cantadas não desejadas
17 Meus pais não me deixam ir
25 Meu noivo vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria uma cantada!!!

Idade Esporte favorito
17 Sexo, sexo e compras
25 Sexo, sexo e compras
35 Compras, sexo e sexo
48 Compras e algum sexo
66 Compras

Idade Como terminar uma boa saída
17 Mc Donald’s
25 Jantar com alguém que pague um bom motel
35 Jantar, ir a um motel e ganhar um diamante
48 Jantar e ganhar um diamante
66 Um jantar basta

Idade Homem ideal
17 Alto, louro e bonito
25 Alto, louro,bonito e rico
35 Alto, rico e inteligente
48 Um homem que não seja careca
66 Um homem
Pobre Otário

Diferentes Maneiras De Contar A Mesma História

Google imagens.

Chapeuzinho Vermelho na imprensa ...

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem.'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma
tragédia'..

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '.... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva
da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê
as autoridades? ! A menina ia para a casa da
vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque
eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de
lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo para
salvar menor de idade carente.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Por e-mail de Regiane, Maringá-PR.

Como Ser Dispensado Do Serviço Militar

(Adilio: be careful, post mediocre detectado. Hoje tá difícil)
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.

Se acaso isso não der certo, fica algumas dicas do que aconteceu comigo quando me apresentei no quartel.

Soldado pergunta: Alguém aqui é monobola?

3 rapazes se levantaram e foram dispensados na hora!

Soldado pergunta: Alguém aqui já fraturou algum osso?

1 rapaz levanta e diz que quebrou a clavícula a poucos meses e logo foi dispensado.

Soldado pergunta: Alguém aqui tem alguma doença ou problema que o torna inapto?

Eu levantei a mão e falei, tenho medo de altura, de agua corrente, quebrei as duas pernas, sofro de bronquite, tenho apenas 55Kg, tenho miopia, sou tribola e sofro de mal de parkinson!

Soldado responde: Nada disso justifica o motivo de te dispensarmos.

Eu falo: Senhor eu tenho um blog, sou um gordinho nerd viciado em redtube, jogo CS o dia todo e nem uso cheat, estou cheirando Baconzitos com Coca cola que foi o meu café da manha, PORRA preciso dizer mais alguma coisa?

Soldado diz: Malzae, vai la fora e jura a bandeira, rs Xau.
Cogumelo Louco

Fazer sexo ou não no primeiro encontro ?

Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.Versão Feminina:


Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…


Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:


- “Imagina se um cara desses vai olhar para mim…”


O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!


Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:


- “Me dá o seu telefone?”


Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:


- “Tá dominado! Tá tudo dominado!!!”


Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.


- “Ah, Parrrriii!!!”


Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade… Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:


- “Amanhã te ligo…”


No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e…


Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.


É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???


Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!


Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo… Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda… O primeiro pensamento que lhe ocorre é:


- “Que merda!!! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"


Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma ‘vaca’, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível… 2º pensamento:


- “É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.”, 3º pensamento:


- “Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:

Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!”


O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo…. Olha para ela e ela está olhando.

- “Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.”, você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:


- “Me dá o seu telefone?”. O trânsito começa a andar e ela tá gritando:


- “Peraí!!!”, enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê… Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:


- “Oi amor, como foi o seu dia?” Você responde:


- “Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?


- “Mas de novo? Ah, não vai não!!!


- “Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!”

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:


- “Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?”- “Claro!!!” Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:- “Mais uma!!! Mais uma!!!”


No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão… Você pensa:


- “Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:


- “Se eu ganhar, quem eu levo?” Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:


- “Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!” Ela chama:


- “Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?””

E você pensa:


- “Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:


- “Para!” Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:


- “Para!”, grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:


- “Para, para…”


- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- “Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?”


- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:


- “Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!” Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa…. ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.


Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- “Essa eu faço questão de pagar!” Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…


Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?


PS.: O ministério da saúde adverte, ter preguiça de ler texto grande faz mal à saúde!
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