Fim do Banda Podre

O Colega do blog Banda Podre anunciou ontem o encerramento deste. Fica aí a nota de que era um dos blogs que eu mais acessava e o que mais gostava. Espero que um dia retorne.

PIADA HORRÍVEL DO DIA

Uma mulher estava no cartório para registrar seu filho, chegou e disse: eu quero botar o nome do meu filho de Ebatata.
Isso não pode, Ebatata não é nome. Disse o homem do cartório.
Mas claro que pode, meu vizinho se chama Emilho.

Fonte: Copia, Meu Filho

Vaca Ninja

Era uma vez uma vaca. Todos adoravam zoar com ela. Um dia ela se cansou e resolveu me pedir umas dicas de artes marciais. De cara lhe avisei que capoeira eu não sabia, até porque eu nunca estive preso, porém poderia lhe dar umas dicas de Kung Fu. Vejam como ela aprendeu bem.


ps. O Ocktobeer Fest de Cidade Gaúcha tá muito massa.
ps2. Aceito doações de fichas de chop.

Como identificar uma mulher liberal:

Fonte: Bobagento

Palmeirense bêbado

Hauhauhauhauhauhauha.

Método de Criação de J.K. Rowlings‏

By Guilherme A. Casarotto via e-mail.

George Carlin

Mais um comediante muito bom. Assista, é diversão garantida.


Fonte: Jacaré Banguela

Como estragar uma surpresa

Fonte: Uatarréu

Cidade de Pixels

Goon City

Muito legal.

Elogio sincero

Fonte: Eita Preula!

43 motivos para não comprar um Iphone

1 A câmera não grava vídeo com som;
2 A câmera não tem funções adicionais (zoom, modos, imagem noturna, etc) ;
3 A câmera só tem 2 megapixels, e não tem flash;
4 As aplicações em sua totalidade devem ser compradas;
5 As atualizações são só para suporte de software, não acrescentam nada de novo;
6 Nem seu equalizador musical nem seus contatos de agenda suportam vídeo;
7 Não dá para enviar um SMS se estiver no meio de uma ligação;
8 Não grava as chamadas;
9 Não pode abrir várias paginas ao mesmo tempo. As paginas extras se amontoam uma sobre a outra com um limite de 8;
10 Não pode copiar e colar texto no navegador;
11 Não pode ser usado como modem;
12 Não pode ser usado como webcam;
13 Não pode ser usado conforme você queira, a não ser que seja hackeado e invalidando assim a sua garantia;
14 Não dá pra usar sua música como ringtone sem pedir permissão a Apple;
15 Não se pode baixar imagens da internet;
16 Não se pode expandir a memória. Não tem uma memória adicional. Só a interna e a RAM;
17 Não suporta Java (nem jogos Java);
18 Não suporta comandos de voz;
19 Não suporta envio de MMS;
20 Não suporta gravação de voz;
21 Não suporta redes HSDPA;
22 Não suporta vídeo-chamada;
23 Não tem contador de tempo de chamadas;
24 Não tem funcionalidade QWERTY alfanumérica;
25 Não tem funcionalidade VOIP;
26 Não tem o Messenger original;
27 Não tem reprodutor para arquivos flash, ou seja, tem Internet para navegar só pelo Google, fora isso, esqueça;
28 Não tem rádio FM e nem dá para escutar pela Internet em tempo real (só funciona via podcast);
29 Não tem saída para TV;
30 Não tem suporte (nem leitor) Adobe;
31 Não tem teclas de acesso à música sem antes minimizar outra aplicação;
32 Não tem viva-voz estéreo;
33 O Push Mail requer um valor adicional a ser pago;
34 O bluetooth só se conecta a alguns auriculares bluetooth;
35 Para trocar de bateria é necessário levá-lo a assistência técnica senão também perde a garantia;
36 Seu GPS funciona somente através de 3g, e o pior é que seus mapas não podem ser consultados offline;
37 Seu bluetooth não serve para troca de arquivos;
38 Somente tem um único modo offline;
39 Sua tela não usa material anti-reflexivo de forma que é impossível ver alguma coisa a luz do sol;
40 Só reproduz 2 formatos musicais;
41 Também não é compatível com teclados bluetooth;
42 É muito lento em 3g (até 21 segundos para abrir uma página);
43 O aparelho não é como uma câmera digital, nem gps, nem agenda, e também não um pocket PC, porque não pode ser usado sem um cartão SIM.

Fonte:Banda Podre

Crise americana para leigos

Você deve estar cansado de ouvir nos jornais sobre a crise na economia americana, mas como não tem saco pra prestar atenção e entender todo aquele papo jornalístico, aqui vai uma versão para leigos do que aconteceu na economia dos EUA:



É assim:

O seu José tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) e ter um lucro maior.

O gerente do banco do seu José, um ousado administrador formado em curso de Administração e com MBA, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao boteco tendo a pindura dos pinguços como garantia.

Mais adiante, alguns executivos do banco lastreiam os tais recebíveis e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outra sigla financeira que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F (Bolsa de Mercadoria e de Futuros), cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu José ).

Mais adiante, esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados desempregados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu José vai à falência.

E toda a cadeia desmorona.
Fim.

Fonte: Banda Podre