Nada melhor que jogar um futebolzinho no Playstation, mas no futebol, todo carrinho é passível de punição.
Má! tu num é caveira. Tu é muleque!!!!
Vi em um blog muito visado (kibeloco) mas não resisti, copiei mesmo(menos os comentarios =P).
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Um bom motivos para se comemorar
PS: 1 Esse cara é folgado, ou será que a Patricia que é?
2 Também não é minha.
Foto copiada do Uhull.com.br
Crassificados: Babas
Muleque vai toma banho, arruma essa bagunça, para de depilar o gato, já falei pra não botar fogo nas cortinas. Soa familiar?
Não perca tempo educando seu filho, contrate um profissional, assim vc não perde nenhum lance do brasileirão.
Jason Manson.
32 anos.
Seus filhos devem aprender desde cedo a curtir a vida, Sexo drogas e Rock N´roll é o meu lema.
È como vc pode reparar na foto seu filho vai estar em boas mãos.
Predator
231 anos.
Exelente curriculo já trabalhou em mais de 32 planetas, utiliza as mais avançadas técnicas de educação, inclusiva o canhão de plasma com mira a laser.
Atrasa o sálario pra ver! quando mandar ele embora ele te mete no pau e arranca sua pele.
Dead Nany
Idade desconhecida.
O melhor custo beneficio do mercado, não preciso dormir, não preciso comer, não te boto no pau se me mandar embora. Seus filhos sempre o respeirão quando disser meu nome.
Muleque dos diabos coloco o gato no microondas de novo?? você vai dormir com a Dead Nany hoje!
Lindomar o Sub-Zero Brasileiro.
35 anos.
Não sou babá mas ás caço. Não tá cumprindo suas obrigações?? Roundhouse Kick nela, chega atrassada? Roundhouse Kick. Diz que precisa de aumento? Roundhouse Kick. Não é gostosa ou não faz serviços extras? Roundhouse Kick.
Para relembrar o nosso super-heroi brasileiro. Não lembra dele? joga no google.
Angela Candy
19 anos.
Cuidarei melhor de vc que do seu filho. R$100,00 por hora. Obs.:não troco fralda.
Pode esquecer já tá contratada.
Super Nany
103 anos
Meu lema é: quem precisa ser educado é vc afinal seu filho já tem muitas preocupações.
Lindomarrrrrrrr chega aqui!!!
Este post foi totalmente criado pelo achei pouco nada foi copiado exeto as fotos =P ninguem é de ferro neh( nem mesmo o iron man).
Não perca tempo educando seu filho, contrate um profissional, assim vc não perde nenhum lance do brasileirão.
Jason Manson.
32 anos.
Seus filhos devem aprender desde cedo a curtir a vida, Sexo drogas e Rock N´roll é o meu lema.
È como vc pode reparar na foto seu filho vai estar em boas mãos.
Predator
231 anos.
Exelente curriculo já trabalhou em mais de 32 planetas, utiliza as mais avançadas técnicas de educação, inclusiva o canhão de plasma com mira a laser.
Atrasa o sálario pra ver! quando mandar ele embora ele te mete no pau e arranca sua pele.
Dead Nany
Idade desconhecida.
O melhor custo beneficio do mercado, não preciso dormir, não preciso comer, não te boto no pau se me mandar embora. Seus filhos sempre o respeirão quando disser meu nome.
Muleque dos diabos coloco o gato no microondas de novo?? você vai dormir com a Dead Nany hoje!
Lindomar o Sub-Zero Brasileiro.
35 anos.
Não sou babá mas ás caço. Não tá cumprindo suas obrigações?? Roundhouse Kick nela, chega atrassada? Roundhouse Kick. Diz que precisa de aumento? Roundhouse Kick. Não é gostosa ou não faz serviços extras? Roundhouse Kick.
Para relembrar o nosso super-heroi brasileiro. Não lembra dele? joga no google.
Angela Candy
19 anos.
Cuidarei melhor de vc que do seu filho. R$100,00 por hora. Obs.:não troco fralda.
Pode esquecer já tá contratada.Super Nany
103 anos
Meu lema é: quem precisa ser educado é vc afinal seu filho já tem muitas preocupações.
Lindomarrrrrrrr chega aqui!!!
Este post foi totalmente criado pelo achei pouco nada foi copiado exeto as fotos =P ninguem é de ferro neh( nem mesmo o iron man).
sábado, 7 de fevereiro de 2009
18 motivos por que meu blog é muito ruim
1 - Meu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”
2 - Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um e-mail afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3 - Meu blog é tão ruim que o pessoal do PageRank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1/2 (meio).
4 - Meu blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5 - Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.
6 - Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!
7 - Meu blog é tão ruim que o Blogger me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.
8 - Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9 - Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do Blogger: “0 Comentários”.
10 - Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11 - Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um e-mail dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12 - Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13 - Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14 - Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15 - Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16 - Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.
17 - Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.
18 - Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”
2 - Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um e-mail afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3 - Meu blog é tão ruim que o pessoal do PageRank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1/2 (meio).
4 - Meu blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5 - Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.
6 - Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!
7 - Meu blog é tão ruim que o Blogger me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.
8 - Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9 - Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do Blogger: “0 Comentários”.
10 - Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11 - Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um e-mail dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12 - Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13 - Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14 - Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15 - Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16 - Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.
17 - Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.
18 - Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”
A maravilha da música POP!
Quem foi que disse que pop é tudo igual??
Olha só como as músicas pop são criativas, veja só você:
Sim, seus olhos e ouvidos não te enganaram. Você acabou de ouvir 36 músicas pop com os mesmos quatro acordes. Se isso não é impressionante, então eu não sei mais o que é.
Impressionante! blog
Olha só como as músicas pop são criativas, veja só você:
Sim, seus olhos e ouvidos não te enganaram. Você acabou de ouvir 36 músicas pop com os mesmos quatro acordes. Se isso não é impressionante, então eu não sei mais o que é.
Impressionante! blog
Por que pular ondinha não queima as calorias da lentilha.
‘Não, tá linda amor. (;’
‘Não, tá linda amor. (;’
Juiz ladrão do caralho.
Comic Sans fica maneira.
Malditos noobs.Método para atrair golfinhos
Método um pouco constragedor mais eficaz para atrair um golfinho e fazer uma bela "amizade'' com ele.
Macacumor
Macacumor
MOUNTAIN BIKE FAIL
Animal mesmo.
A idiotice de andar de bicicleta num lugar desses é equivalente à de tentar bater o próprio recorde.
Pilândia
Santo Meteoro
Algumas pessoas ficam chateadas pelo fato de não poder conviver com os dinossauros.
Eu não.
Não seria divertido.
Capinaremos
Eu não.
Não seria divertido.
Capinaremos
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