pra mim parece um zumbi do Resident Evil...
Achei no: papibaKigrafo
terça-feira, 28 de outubro de 2008
55 frases de efeito
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer
tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de
morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando..... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes....
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu
tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias,
é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....
mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
Achei no: Bomba Digital
vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer
tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de
morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando..... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes....
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu
tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias,
é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....
mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
Achei no: Bomba Digital
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Imparcial?
Tudo bem, o futebol americano não é muito difundido no Brasil, mas não é preciso entender muito sobre o esporte para avaliar o comportamento do juiz! :)
Achei no: Uhull S.A.
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sábado, 25 de outubro de 2008
Velhinho filho da p...@#$#¨%*&
Tenha cuidado! Pode haver pessoas idosas na avenida que você trafega diariamente. E você nunca sabe quando eles querem mudar de pistas a incríveis 20 km/h. Resultado…
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Achei no: Asttro!
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Novo recorde mundial de salto de longa distância em uma moto
Australiano Robbie Maddison saltando 98.34m ao vivo na ESPN, que marca um novo recorde mundial de salto de longa distância em uma moto.
http://view.break.com/427248 - Watch more free videos
Achei no: Tapa na Cara
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Achei no: Tapa na Cara
Os 10 Países com mais títulos de campeão da Fórmula 1
O Lista10 fez um levantamento inédito junto ao site oficial da F-1, e trago aqui os dez países com a maior quantidade de títulos da fórmula 1.
1º. Grã-Bretanha: 12 títulos
2º. Brasil: 8
3º. Alemanha: 7
4º. Argentina: 5
5º. Áustria: 5
6º. Filândia: 4
7º. França 4
8º. Ítalia: 3
9º. Austrália: 3
10º. Estados Unidos: 2
1º. Grã-Bretanha: 12 títulos
2º. Brasil: 8
3º. Alemanha: 7
4º. Argentina: 5
5º. Áustria: 5
6º. Filândia: 4
7º. França 4
8º. Ítalia: 3
9º. Austrália: 3
10º. Estados Unidos: 2
Piada de criança
Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
‘Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar ao Jonas’.
A professora lhe perguntou:
‘E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?’
A menina respondeu:
‘Então é a senhora que vai perguntar.’
__________________X__________________X_________________
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’
A mãe respondeu:
‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco’.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?’
________________X____________________X________________
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
‘Estou desenhando Deus.’
A professora parou e disse:
‘Mas ninguém sabe como é Deus.’
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
‘Saberão dentro de um minuto’.
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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico’.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
‘E ali está a professora. Já morreu’
Achei no:Copia, Meu Filho
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