Isso que dá se envolver com personagens de desenho de alta periculosidade!
Achei no: Impressionante! blog
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
O Mágico de Oz
Isso que dá se envolver com personagens de desenho de alta periculosidade!
Achei no: Impressionante! blog
Entenda o Mercosul
ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país (é apenas uma feira livre com status de nação). Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".
Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação, etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.
Me digam, como é que o Mercosul ainda não acabou?
Achei no: Pilândia
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país (é apenas uma feira livre com status de nação). Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".
Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação, etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.
Me digam, como é que o Mercosul ainda não acabou?
Achei no: Pilândia
domingo, 16 de novembro de 2008
Melhor amigo do homem!
14 vantagens que os cães tem sobre as esposas:
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caças e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
E, por último, mas não menos importante:
14. Se um cão for embora, ele não vai levar metade dos seus bens juntos.
Achei no: Capinaremos
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caças e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
E, por último, mas não menos importante:
14. Se um cão for embora, ele não vai levar metade dos seus bens juntos.
Achei no: Capinaremos
sábado, 15 de novembro de 2008
Será que é o sol mesmo? Ou só mais uma explosão nuclear…
Malditas cidades pós-apocalípticas e sua falta de sinalização.Levados pela guerra atômica [7/39]
Sétimo capítulo: Habilidades inatas.
Vocês já repararam no capecete dos caras? Um é sniper, e dos bons. =p
Vocês já repararam no capecete dos caras? Um é sniper, e dos bons. =p
Como estaria a classificação do Brasileirão sem os erros de arbitragem?
O pessoal do Globoesporte pesquisou todos os jogos do Brasileirão 2008 em busca de erros decisivos de arbitragem, e que fizeram diferença no placar.
Esta análise mostrou que se os árbitros não errassem, a tabela do campeonato sofreria muitas mudanças. De 340 confrontos, 29 mudaram de resultado.
A equipe mais beneficiada com os erros, foi a do São Paulo (coincidência?), e a mais prejudicada, a do Fluminense.
Além de beneficiar descaradamente o São Paulo, reparem na classificação do Santos e do Atlético Paranaense sem o apito amigo. Depois falam do Corinthians...
Achei no: Procurando Vagas
Esta análise mostrou que se os árbitros não errassem, a tabela do campeonato sofreria muitas mudanças. De 340 confrontos, 29 mudaram de resultado.
A equipe mais beneficiada com os erros, foi a do São Paulo (coincidência?), e a mais prejudicada, a do Fluminense.
Além de beneficiar descaradamente o São Paulo, reparem na classificação do Santos e do Atlético Paranaense sem o apito amigo. Depois falam do Corinthians...
Achei no: Procurando Vagas
Piada da filha desaparecida
A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Na sua volta, o pai dela mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, snif… pai… virei prostituta…
- Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!
- Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai. Snif, snif….
- Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido protestante! Vem cá com o papai…
Achei no: Copia, Meu Filho
- Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, snif… pai… virei prostituta…
- Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!
- Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai. Snif, snif….
- Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido protestante! Vem cá com o papai…
Achei no: Copia, Meu Filho
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Cansado
Assim como ontem, hoje tive um dia cheio, acho q até amanhã to inteiro e as postagens continuam. Obrigado a todos pelas vistias. Até breve.
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