quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
AH MEO DEOLS! DEFENDE ESSE PÊNALTI!
“Seu gordo broxa, vai trabalhar!”, sempre o título das mensagens. =/
Get a life, noob.
“Ahhh, esse guri quer me matar, só pode!”
Elas tem um radar?
Malditos trens em movimento.
E ladrão também.terça-feira, 13 de janeiro de 2009
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.
1 - No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2 - No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!).
3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária…
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra!!! um tijolo?).
4 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça???).
5 - Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?
6 - Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!! !!!!!)
Não consigo esquecer de Guam…
7 - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?
8 - Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? (Fala sério….Vai pra p.q.p.!!!!!).
Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?
9 - Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!
10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)
POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???
domingo, 11 de janeiro de 2009
Como NÃO remover uma arvore.
O cara não conhecer lei ambiental até deixo passar.
Mas não conhecer a lei da gravidade é de mais. OWNED.
Trailer de Adrenalina 2 chuta o pau da barraca!!
Titulo original: Crank 2 : High voltage
Isso mesmo Chevy Chelios resurgiu dos mortos, Chuck Norris que se cuide.
Quem assistiu o primeiro filme viu um espetáculo de ação. O protagonista fazia diversas coisas no filme que não só desafiavam a lógica, como qualquer outra lei da física, química, medicina e por aí vai.
Agora a Lionsgate vai lançar a continuação do filme que acompanha as aventuras de Chevy Chelios (Jason Stathan, de Carga Explosiva). Muitos devem dizer “O QUÊ???” ao saber que o personagem será o protagonista da produção.
A maior prova disso está no trailer abaixo, quando o protagonista acorda no meio de uma cirurgia em quê retiram seu coração e colocam um artificial. Antes que possam levar o resto ele se levanta e mata os cirurgiões. Depois disso é uma seqüência de porrada, sexo, tiros e cenas de ação. Desta vez ele precisa de choques elétricos para manter seu coração funcionando.
A previsão de lançamento do filme nos EUA é abril de 2009.
Se ainda não viu o primeiro filme saiba que vale a pena.
Isso mesmo Chevy Chelios resurgiu dos mortos, Chuck Norris que se cuide.
Quem assistiu o primeiro filme viu um espetáculo de ação. O protagonista fazia diversas coisas no filme que não só desafiavam a lógica, como qualquer outra lei da física, química, medicina e por aí vai.
Agora a Lionsgate vai lançar a continuação do filme que acompanha as aventuras de Chevy Chelios (Jason Stathan, de Carga Explosiva). Muitos devem dizer “O QUÊ???” ao saber que o personagem será o protagonista da produção.
A maior prova disso está no trailer abaixo, quando o protagonista acorda no meio de uma cirurgia em quê retiram seu coração e colocam um artificial. Antes que possam levar o resto ele se levanta e mata os cirurgiões. Depois disso é uma seqüência de porrada, sexo, tiros e cenas de ação. Desta vez ele precisa de choques elétricos para manter seu coração funcionando.
A previsão de lançamento do filme nos EUA é abril de 2009.
Se ainda não viu o primeiro filme saiba que vale a pena.
sábado, 10 de janeiro de 2009
Manual de Sobrevivência a Zumbis
E se um dia os mortos se erguerem de suas covas e caminharem espalhando o terror entre os vivos? Como sobreviver a verdadeiras hordas de zumbis famintos de carne humana?
Simples, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão vivas para contar a história....
1) Não seja mordido!
2)Evitar pontos de aglomeração
4)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…
5)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez ele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana
6)Ao usar armas brancas, use máscara
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.
7)Conquiste um super-mercado
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o prêmio.
8)Não banque o bonzinho
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, nunca volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “Perdeu Preiboi!” e siga em frente.
9)Gritar nunca ajuda
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem também, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.
10)Ande sempre em dupla
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular "Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano? fulano? OH Não FULANO! FULAANOOO", logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.
11)Nunca mantenha zumbis presos
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamemte necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.
Simples, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão vivas para contar a história....
1) Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.
2)Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.
3)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a) depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a) depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!
4)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…
5)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez ele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana
6)Ao usar armas brancas, use máscara
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.
7)Conquiste um super-mercado
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o prêmio.
8)Não banque o bonzinho
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, nunca volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “Perdeu Preiboi!” e siga em frente.
9)Gritar nunca ajuda
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem também, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.
10)Ande sempre em dupla
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular "Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano? fulano? OH Não FULANO! FULAANOOO", logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.
11)Nunca mantenha zumbis presos
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamemte necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.
Enquanto isso, na Faixa de Gaza…
Dois guerrilheiros do Hamas conversam:
O sistema de transporte público palestino deixa a desejar.
Achei no: Capinaremos
O sistema de transporte público palestino deixa a desejar.
Achei no: Capinaremos
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