sábado, 28 de março de 2009
sexta-feira, 27 de março de 2009
quinta-feira, 26 de março de 2009
Alguns links interessantes
Após 7 meses de enrolação, vai aí uma lista de links para que o reduzido porém fiel número de frequentadores do blog possam se distrair um pouco e para que o sábado chegue mais rápido. Espero que gostem.
Fotos Os velhos carros voltaram
Fotos 25 criativas
Vídeo Como acabar com a reputação em 1 minuto
Lista As 10 Atrizes mais bonitas da história do cinema
Vídeo Top 10 brigas no baseball
Game Faça o maior número de reações em cadeia
Vídeo Tapa na bunda em Slow
Fotos Morena mais gostosa da internet
Texto Joãozinho no cinema pornô
Fotos Onde está o pequeno Wally?
Vídeo Viver como se não houvesse amanhã
Fotos Invasores de campo
Game Monsters Den The Book of Dread
Vídeo Concurso para macho
Texto Termodinâmica Aplicada
Vídeo Comercial
Fotos Cheerleaders do Volei de Areia
Vídeo Watchmen Intro
Fotos Celebridades Ruivas
Lista 10 números impressiontantes do mundo das séries
Game Age of War
Fotos Os velhos carros voltaram
Fotos 25 criativas
Vídeo Como acabar com a reputação em 1 minuto
Lista As 10 Atrizes mais bonitas da história do cinema
Vídeo Top 10 brigas no baseball
Game Faça o maior número de reações em cadeia
Vídeo Tapa na bunda em Slow
Fotos Morena mais gostosa da internet
Texto Joãozinho no cinema pornô
Fotos Onde está o pequeno Wally?
Vídeo Viver como se não houvesse amanhã
Fotos Invasores de campo
Game Monsters Den The Book of Dread
Vídeo Concurso para macho
Texto Termodinâmica Aplicada
Vídeo Comercial
Fotos Cheerleaders do Volei de Areia
Vídeo Watchmen Intro
Fotos Celebridades Ruivas
Lista 10 números impressiontantes do mundo das séries
Game Age of War
quarta-feira, 25 de março de 2009
25 Maneiras de Irritar um Ateu
1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 - Convide-os para rezar com você.
4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 - Invente estatísticas.
9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 - Alegue que Einstein era um cristão.
13 - Alegue que Hitler era um ateu.
14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
Uhull S.A.
segunda-feira, 23 de março de 2009
Atravessando o Rio
O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.
Uhull S.A.
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.
Uhull S.A.
domingo, 22 de março de 2009
Incidentes no futebol
Veja o vídeo abaixo e responda: Isso vai acontecer novamente?
Pegar um pênalti e ainda fazer o gol? Nunca mais! Ele não.
Bomba Digital
Pegar um pênalti e ainda fazer o gol? Nunca mais! Ele não.
Bomba Digital
A FÁBULA DA GALINHA VERMELHA
... se não quiser se irritar nem leia.... rsrsrs
Ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 70,
quando era presidente: reduziu a carga tributária e conseguiu aumentar a
arrecadação nos EUA.
A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a
seus vizinhos:
- Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a
plantá-lo?'
- Eu não. Disse a vaca.
- Nem eu. Emendou o pato.
- Eu também não. Falou o porco.
- Eu muito menos. Completou o ganso.
- Então eu mesma planto. Disse a galinha vermelha.
E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
- Quem vai me ajudar a colher o trigo?' Quis saber a galinha.
- Eu não. Disse o pato.
- Não faz parte de minhas funções. Disse o porco.
- Não depois de tantos anos de serviço. Exclamou a vaca.
- Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego. Disse o ganso.
- Então eu mesma colho. Falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
- Quem vai me ajudar a assar o pão? Indagou a galinha vermelha.
- Só se me pagarem hora extra. Falou a vaca.
- Eu não posso por em risco meu auxílio-doença. Emendou o pato.
- Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão. Disse o porco.
- Caso só eu ajude, é discriminação. Resmungou o ganso.
- Então eu mesma faço. Exclamou a pequena galinha vermelha.
Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem
ver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha
simplesmente disse:
- Não, eu vou comer os cinco pães sozinha.
- Lucros excessivos!. Gritou a vaca.
- Sanguessuga capitalista! . Exclamou o pato.
- Eu exijo direitos iguais!. Bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiça' e marcharam em
protesto contra a galinha, gritando obscenidades. Quando um agente do
governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
- Você não pode ser assim egoísta...
- Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor. Defendeu-se a galinha.
- Exatamente. Disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre
empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser, mas sob
nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais
produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem
nada.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha,
que sorriu e cacarejou:
- Eu estou grata, eu estou grata.
Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca
mais fez porra nenhuma...Nem mesmo um pão.
************ ********* ********* ********* ********* *
Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas
brasileiras.
Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse
tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em
assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.
Qualquer semelhança desses bichos com alguns abaixo é mera coincidência:
*'Sem-Terra', *
*'Sem-Teto',
*Quilombola*
*'Com Bolsa-Escola e Sem Escola', *
*'Puxa-sacos' , *
*Com indenização de Perseguido Político*
*'Sem bosta nenhuma'*
*'Sem Vergonha'... *
************************************************************
EM TEMPO: O MINISTRO DA INJUSTIÇA DEVOLVE A CUBA ATLETAS QUE PEDIRAM ASILO E DÁ ASILO A O COLEGA TERRORISTA CONDENADO PELA JUSTIÇA ITALIANA.
ISTO É BRASIL!!!
E-mail do George.
Nota pessoal: façam um favor a sociedade e a voces mesmo "Sem Terra e similares", vão trabalhar cambada de vagabundos, ou se preferirem morram.
Ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 70,
quando era presidente: reduziu a carga tributária e conseguiu aumentar a
arrecadação nos EUA.
A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a
seus vizinhos:
- Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a
plantá-lo?'
- Eu não. Disse a vaca.
- Nem eu. Emendou o pato.
- Eu também não. Falou o porco.
- Eu muito menos. Completou o ganso.
- Então eu mesma planto. Disse a galinha vermelha.
E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
- Quem vai me ajudar a colher o trigo?' Quis saber a galinha.
- Eu não. Disse o pato.
- Não faz parte de minhas funções. Disse o porco.
- Não depois de tantos anos de serviço. Exclamou a vaca.
- Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego. Disse o ganso.
- Então eu mesma colho. Falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
- Quem vai me ajudar a assar o pão? Indagou a galinha vermelha.
- Só se me pagarem hora extra. Falou a vaca.
- Eu não posso por em risco meu auxílio-doença. Emendou o pato.
- Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão. Disse o porco.
- Caso só eu ajude, é discriminação. Resmungou o ganso.
- Então eu mesma faço. Exclamou a pequena galinha vermelha.
Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem
ver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha
simplesmente disse:
- Não, eu vou comer os cinco pães sozinha.
- Lucros excessivos!. Gritou a vaca.
- Sanguessuga capitalista! . Exclamou o pato.
- Eu exijo direitos iguais!. Bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiça' e marcharam em
protesto contra a galinha, gritando obscenidades. Quando um agente do
governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
- Você não pode ser assim egoísta...
- Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor. Defendeu-se a galinha.
- Exatamente. Disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre
empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser, mas sob
nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais
produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem
nada.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha,
que sorriu e cacarejou:
- Eu estou grata, eu estou grata.
Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca
mais fez porra nenhuma...Nem mesmo um pão.
************ ********* ********* ********* ********* *
Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas
brasileiras.
Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse
tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em
assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.
Qualquer semelhança desses bichos com alguns abaixo é mera coincidência:
*'Sem-Terra', *
*'Sem-Teto',
*Quilombola*
*'Com Bolsa-Escola e Sem Escola', *
*'Puxa-sacos' , *
*Com indenização de Perseguido Político*
*'Sem bosta nenhuma'*
*'Sem Vergonha'... *
************************************************************
EM TEMPO: O MINISTRO DA INJUSTIÇA DEVOLVE A CUBA ATLETAS QUE PEDIRAM ASILO E DÁ ASILO A O COLEGA TERRORISTA CONDENADO PELA JUSTIÇA ITALIANA.
ISTO É BRASIL!!!
E-mail do George.
Nota pessoal: façam um favor a sociedade e a voces mesmo "Sem Terra e similares", vão trabalhar cambada de vagabundos, ou se preferirem morram.
sábado, 21 de março de 2009
Profissionalismo acima de tudo
- A senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?
- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!
E lá se foi o profissionalismo…
Uhull S.A.
- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!
E lá se foi o profissionalismo…
Uhull S.A.
sexta-feira, 20 de março de 2009
Jogo em Flash - Death vs. Monstars
Melhor que Geometry Wars.
Click en la imágen para jugarVenho, pois, trazer a vós, um dos jogos em flash mais legais que eu vi nos últimos tempos. Me lembra da época em que os jogos não precisavam fazer sentido, só precisavam ser divertidos. Não importa se você joga com um encanador italiano parecido com o stalin que monta em dinossauros e corre atrás de flores pra tacar fogo em tartarugas e cogumelos ambulantes, nem importa se você jogava com um porco-espinho azul que corria mais rápido que o som e juntava esmeraldas para virar Super Sayajin, desde que isso fosse divertido.
Pois bem, no jogo acima você joga com uma caveira que atira... coisas verdes em... coisas coloridas. A tela vive cheia de coisas mas em nenhum momento o jogo ficou lento, o que é fantástico e quase inacreditável num jogo em flash. Isso pra não falar nas músicas, que me lembram jogos como Rockman.
Os controles são bem simples: a caveira atira automaticamente para o lado oposto ao que você se moveu, mas é possível travar a mira segurando o botão esquerdo do mouse; espaço ativa bullet-time; duplo-clique ativa o berserk, que faz os tiros inimigos virarem dinheiro e atira pra todo lado. E P pausa.
Após terminar tudo você pode entrar num modo survival pra fazer pontos e tentar entrar no ranking mundial, pode comprar a tua pontuação com teus amigos do myspace(caso use isso) e pode desafiar fulanos para bater o teu recorde.
Buéna suérte!
Pois bem, no jogo acima você joga com uma caveira que atira... coisas verdes em... coisas coloridas. A tela vive cheia de coisas mas em nenhum momento o jogo ficou lento, o que é fantástico e quase inacreditável num jogo em flash. Isso pra não falar nas músicas, que me lembram jogos como Rockman.
Os controles são bem simples: a caveira atira automaticamente para o lado oposto ao que você se moveu, mas é possível travar a mira segurando o botão esquerdo do mouse; espaço ativa bullet-time; duplo-clique ativa o berserk, que faz os tiros inimigos virarem dinheiro e atira pra todo lado. E P pausa.
Após terminar tudo você pode entrar num modo survival pra fazer pontos e tentar entrar no ranking mundial, pode comprar a tua pontuação com teus amigos do myspace(caso use isso) e pode desafiar fulanos para bater o teu recorde.
Buéna suérte!
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