quarta-feira, 19 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Evolucionismo versus Criacionismo.
Muito se discute sobre estes dois pontos de vista. O mundo foi criado apartir de uma explosão e depois passou por um processo de evolução, ou ele é um feito divino?
EVOLUÇÃO, e como um criacionista a entende:
Algumas centenas de anos atrás, no interior de uma floresta, uma macaca entra em trabalho de parto.
Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.
Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.
Doutor Macaco: É uma nova espécie!
Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!
Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.
Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.
Namorado Macaco: Obrigado, pai.
(NOTA: Os macacos não são casados!)
Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.
Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!
O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.
***
CRIACIONISMO, e como ele é entendido por um evolucionista:
Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.
Deus: Opa.
Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.
Deus: Expecto existentia!
As pessoas e o resto das coisas são criadas.
Adão: Espera aí, o que são essas coisas?
Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.
Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.
Adão: Sério?!
Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.
Adão: O que ‘a.C.’ significa?
Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.
Capinaremos
EVOLUÇÃO, e como um criacionista a entende:
Algumas centenas de anos atrás, no interior de uma floresta, uma macaca entra em trabalho de parto.
Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.
Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.
Doutor Macaco: É uma nova espécie!
Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!
Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.
Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.
Namorado Macaco: Obrigado, pai.
(NOTA: Os macacos não são casados!)
Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.
Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!
O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.
***
CRIACIONISMO, e como ele é entendido por um evolucionista:
Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.
Deus: Opa.
Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.
Deus: Expecto existentia!
As pessoas e o resto das coisas são criadas.
Adão: Espera aí, o que são essas coisas?
Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.
Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.
Adão: Sério?!
Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.
Adão: O que ‘a.C.’ significa?
Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.
Capinaremos
ATAÍDE SEM RODEIOS
Quando você quer alguma coisa, vá direto ao ponto, veja que ficar de enrolação nem sempre ajuda.
Geografia da Mulher...
Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Geografia do Homem...
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
Saci Pirata
E por e-mail de Tássio (brother)/Cidade Gaúcha-PR.
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Geografia do Homem...
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
Saci Pirata
E por e-mail de Tássio (brother)/Cidade Gaúcha-PR.
domingo, 16 de agosto de 2009
Bob's vs Mcdonalds
Acho que ele foi um pouco injusto com o Bob's mas o que vale é a piada.
Detalhe para a apropriação da caneca no final. =D
Detalhe para a apropriação da caneca no final. =D
sábado, 15 de agosto de 2009
FRASE CERTA NA HORA CERTA
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Pilândia
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!
Update: Por e-mail de Sara (sister)/Brasília-DF
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Pilândia
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!
Update: Por e-mail de Sara (sister)/Brasília-DF
Os 5 insetos mais moderfokers do mundo
1- Vespa mandarina (vespa mandarinia japonica)
Porque ter medo:
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.
- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).
- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.
- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.
A coisa mais moderfoker:
Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.
Uma única vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000. Veja um belo vídeo ilustrativo do poder das malditas:
2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.
- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
A coisa mais moderfoker:
Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão:
3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)
Porque ter medo:
- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.
- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.
A coisa mais moderfoker:
A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território. Veja um pequeno documentário:
4- Formiga legionária (Eciton burchellii)
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.
- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.
- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.
A coisa mais moderfoker:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.
Veja um vídeo de diversos animais fugindo desesperadamente do ataque das Formigas legionárias:
5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias, e pretas.
- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.
- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo.
A coisa mais moderfoker:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
ATENÇÃO:
Deixei esse vídeo por último foi por uma razão: ele é extremamente nojento. É uma cirurgia de 3 minutos onde mostra a remoção de uma larva diretamente do duto lacrimal do paciente.
Não recomendo assistir, mas eu sei que você vai, então só almoce antes:
O verso do Inverso
Porque ter medo:
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.
- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).
- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.
- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.
A coisa mais moderfoker:
Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.
Uma única vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000. Veja um belo vídeo ilustrativo do poder das malditas:
2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.
- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
A coisa mais moderfoker:
Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão:
3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)
Porque ter medo:
- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.
- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.
A coisa mais moderfoker:
A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território. Veja um pequeno documentário:
4- Formiga legionária (Eciton burchellii)
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.
- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.
- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.
A coisa mais moderfoker:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.
Veja um vídeo de diversos animais fugindo desesperadamente do ataque das Formigas legionárias:
5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias, e pretas.
- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.
- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo.
A coisa mais moderfoker:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
ATENÇÃO:
Deixei esse vídeo por último foi por uma razão: ele é extremamente nojento. É uma cirurgia de 3 minutos onde mostra a remoção de uma larva diretamente do duto lacrimal do paciente.
Não recomendo assistir, mas eu sei que você vai, então só almoce antes:
O verso do Inverso
Dicionário Maringaense (atóóóóron!)
Tropecei neste post no lokosdeuruguaina.
Apesar de não ser nascido em Maringá, moro e gosto desta cidade tanto quanto um maringaense.
a foto eu peguei no google mesmo
• Maringaense ao atender o telefone não diz ‘alô’, diz ‘quem’????;
• Maringaense não senta no vaso sanitário, senta na patente;
• Maringaense não pega ônibus, pega ‘circular’;
• Maringaense não fica atarefado, fica apurado;
• Maringaense não Cospe no chão, ele Gospe;
• Maringaense não pisa na pôça d’água, ele pisa na póça;
• Maringaense não usa short, ele usa shorts;
• Maringaense não ‘anda à pé’, ele anda ‘de à pé’;
• Maringaense tem o costume de começar uma frase com: ‘Viu’!
• Maringaense quando se surpreende diz ‘Acha’
• Maringaense não vende terreno, vende data;
• Maringaense não constrói duplex, constrói sobrado;
• Maringaense não constrói área de serviço, constrói edícula;
• Maringaense acha
que todo mundo que nasce no Sudeste é Nordestino;
• Maringaense tem inveja do sotaque do William Bonner e da Fátima Bernardes, mas continua falando ‘carrrne, porrrta,etc.’
• Em qualquer lugar do Brasil, vira-se à direita ou à esquerda, o maringaense vira às direita ou às esquerda;
VOCÊ É UM VERDADEIRO MARINGAENSE SE…
• Entendeu ¾ desse texto;
• É ‘pé vermelho’;
• Ama de paixão a sua cidade e acha que a qualidade de vida reina aqui!
• É fã do pastel da Feira do Produtor;
• Vai à Expoingá mesmo sabendo que não há nada de’ atraente por lá;
• Já perdeu a paciência de ler ‘O Diário’ (ordinário) porque nunca tem uma reportagem inteligente, muito menos uma entrevista interessante, e que vai demorar anos-luz para ele ser comparado a um dos melhores jornais do Paraná;
• Vai ao Festival Nipobrasileiro e volta reclamando da fumaça da praça de alimentação, de um bando de adolescentes chatos pisando no seu pé, de vários cantores desafinados cantando em japonês e de ver tanta gente parecida num único evento no ano!
• Sabe que jogar boliche é uma das diversões mais baratinhas para a criançada;
• Se irrita com a prepotência do Cesumar;
• Fica indignado que a colação de grau do Cesumar é conjunta e realizada no Parque de exposições! Sente até um calafrio quando algum amigo o convida para ir assistir receber o diploma;
• Já foi a pelo menos a um evento no Moinho Vermelho, porque dizem ser um dos buffets mais concorridos da terrinha (aiaiaiaia…);
• Malha numa academia que faz parte do ‘NUSA’;
• Fica feliz com as vitórias do Galo Maringá
• Torce para que no próximo ano alguma peça teatral bem
interessante caia de pára-quedas no teatro Calil Haddad;
• Sabe que um único show é suficiente para encontrar toda a população
• Detesta os dois últimos sábados do mês que o comércio não abre;
• Tem de batalhar pra achar uma vaga nos sábados que o comércio abre por causa dos visitantes das cidades desprivilegiadas de pólo comercial;
• Fica indignado com os engarrafamentos do final de ano;
• Fica mais indignado ainda com a quantidade de sinais que há nas ruas;
• Já passeou de jardineira pela cidade;
• Sonha com a construção de um mega shopping na cidade;
• Conhece alguém que já teve dengue;
• No inverno você sente muito frio na orelha mas morre de vergonha de usar um gorro;
• Adora as pamonhas do César;
• Sabe que a melhor costela da cidade está no Cupim Mania;
• Sabe que a melhor comida árabe está no Monte Líbano;
• Sabe que a melhor pizza está no Al Papone;
• Nunca consegue comer apenas um pastel do Roberto;
• Ama os sorvetes da Espucreme;
• Não entende porque o Mc Donald’s não está no Avenida center;
• Considera o Big um hipermercado super caro mas vive indo lá;
• Já tirou uma foto de cima para baixo do cone da catedral;
• Tem vontade de subir as centenas de degraus da torre da Catedral mas morre de preguiça;
• Visita a casinha do Papai Noel todo ano porque as crianças insistem muito;
• Fica se perguntando ‘Onde vou enterrar o meu bichinho de estimação’? Pois a cidade não conta com nenhum cemitério de animais domésticos;
• Compra enxoval de cama, mesa e banho na Pernambucas;
• Acha legal a cidade ter tantos ‘Sebos culturais’ para incentivar o ato de ler;
• Acha que já passou da hora das lojas americanas passar por uma reforma;
• Considera inadmissível o novo e malfeito terminal de ônibus;
• Sente saudades do programa ‘Pooorta abertaaaaaa’ – só pra ver a peruca do Antônio Ismael e o batom vermelho totalmente off da Sílvia Letícia;
• Já se esbaldou de tanto comprar no shopping de calçados;
• Acha que o Parque do Ingá está bastante decadente mas ainda é um ótimo lugar para admirar a natureza;
• Conhece alguém que já foi atacado pelos macacos do Bosque 2;
• Já fez piquenique na praça da Catedral;
• Fica se perguntando ‘O que é que a família Barros tem de especial’
Apesar de não ser nascido em Maringá, moro e gosto desta cidade tanto quanto um maringaense.
a foto eu peguei no google mesmo• Maringaense ao atender o telefone não diz ‘alô’, diz ‘quem’????;
• Maringaense não senta no vaso sanitário, senta na patente;
• Maringaense não pega ônibus, pega ‘circular’;
• Maringaense não fica atarefado, fica apurado;
• Maringaense não Cospe no chão, ele Gospe;
• Maringaense não pisa na pôça d’água, ele pisa na póça;
• Maringaense não usa short, ele usa shorts;
• Maringaense não ‘anda à pé’, ele anda ‘de à pé’;
• Maringaense tem o costume de começar uma frase com: ‘Viu’!
• Maringaense quando se surpreende diz ‘Acha’
• Maringaense não vende terreno, vende data;
• Maringaense não constrói duplex, constrói sobrado;
• Maringaense não constrói área de serviço, constrói edícula;
• Maringaense acha
que todo mundo que nasce no Sudeste é Nordestino;
• Maringaense tem inveja do sotaque do William Bonner e da Fátima Bernardes, mas continua falando ‘carrrne, porrrta,etc.’
• Em qualquer lugar do Brasil, vira-se à direita ou à esquerda, o maringaense vira às direita ou às esquerda;
VOCÊ É UM VERDADEIRO MARINGAENSE SE…
• Entendeu ¾ desse texto;
• É ‘pé vermelho’;
• Ama de paixão a sua cidade e acha que a qualidade de vida reina aqui!
• É fã do pastel da Feira do Produtor;
• Vai à Expoingá mesmo sabendo que não há nada de’ atraente por lá;
• Já perdeu a paciência de ler ‘O Diário’ (ordinário) porque nunca tem uma reportagem inteligente, muito menos uma entrevista interessante, e que vai demorar anos-luz para ele ser comparado a um dos melhores jornais do Paraná;
• Vai ao Festival Nipobrasileiro e volta reclamando da fumaça da praça de alimentação, de um bando de adolescentes chatos pisando no seu pé, de vários cantores desafinados cantando em japonês e de ver tanta gente parecida num único evento no ano!
• Sabe que jogar boliche é uma das diversões mais baratinhas para a criançada;
• Se irrita com a prepotência do Cesumar;
• Fica indignado que a colação de grau do Cesumar é conjunta e realizada no Parque de exposições! Sente até um calafrio quando algum amigo o convida para ir assistir receber o diploma;
• Já foi a pelo menos a um evento no Moinho Vermelho, porque dizem ser um dos buffets mais concorridos da terrinha (aiaiaiaia…);
• Malha numa academia que faz parte do ‘NUSA’;
• Fica feliz com as vitórias do Galo Maringá
• Torce para que no próximo ano alguma peça teatral bem
interessante caia de pára-quedas no teatro Calil Haddad;
• Sabe que um único show é suficiente para encontrar toda a população
• Detesta os dois últimos sábados do mês que o comércio não abre;
• Tem de batalhar pra achar uma vaga nos sábados que o comércio abre por causa dos visitantes das cidades desprivilegiadas de pólo comercial;
• Fica indignado com os engarrafamentos do final de ano;
• Fica mais indignado ainda com a quantidade de sinais que há nas ruas;
• Já passeou de jardineira pela cidade;
• Sonha com a construção de um mega shopping na cidade;
• Conhece alguém que já teve dengue;
• No inverno você sente muito frio na orelha mas morre de vergonha de usar um gorro;
• Adora as pamonhas do César;
• Sabe que a melhor costela da cidade está no Cupim Mania;
• Sabe que a melhor comida árabe está no Monte Líbano;
• Sabe que a melhor pizza está no Al Papone;
• Nunca consegue comer apenas um pastel do Roberto;
• Ama os sorvetes da Espucreme;
• Não entende porque o Mc Donald’s não está no Avenida center;
• Considera o Big um hipermercado super caro mas vive indo lá;
• Já tirou uma foto de cima para baixo do cone da catedral;
• Tem vontade de subir as centenas de degraus da torre da Catedral mas morre de preguiça;
• Visita a casinha do Papai Noel todo ano porque as crianças insistem muito;
• Fica se perguntando ‘Onde vou enterrar o meu bichinho de estimação’? Pois a cidade não conta com nenhum cemitério de animais domésticos;
• Compra enxoval de cama, mesa e banho na Pernambucas;
• Acha legal a cidade ter tantos ‘Sebos culturais’ para incentivar o ato de ler;
• Acha que já passou da hora das lojas americanas passar por uma reforma;
• Considera inadmissível o novo e malfeito terminal de ônibus;
• Sente saudades do programa ‘Pooorta abertaaaaaa’ – só pra ver a peruca do Antônio Ismael e o batom vermelho totalmente off da Sílvia Letícia;
• Já se esbaldou de tanto comprar no shopping de calçados;
• Acha que o Parque do Ingá está bastante decadente mas ainda é um ótimo lugar para admirar a natureza;
• Conhece alguém que já foi atacado pelos macacos do Bosque 2;
• Já fez piquenique na praça da Catedral;
• Fica se perguntando ‘O que é que a família Barros tem de especial’
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