Um curta-metragem de Mike Stern sobre uma dura noite no escritório.
Um abraço para o pessoal da saúde de Cidade Gaúcha.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Survivors – 1ª temporada
The world is a bad place, Abby. Always was.# O tema é dos mais interessantes. Não é novo, é verdade, mas não lembro de ter visto algum outro filme ou seriado com uma abordagem tão realista. Geralmente, filmes que começam com quase toda a população do mundo morrendo, terminam com zumbis. Survivors não têm zumbis. É muito mais interessante com isso. Zumbis tu dá um tiro na cabeça e resolve o problema. Começar a sociedade do zero é muito mais complicado. Talvez pelo fato de o episódio piloto tratar tudo como se fosse verdade tão bem é que nos faça parar e pensar o que faríamos em uma situação daquelas. Por isso, por aquela tensão absurda, o primeiro episódio é tão bom.
# O primeiro episódio é muito bom e o último é bem interessante, mas a maioria dos outros quatro são irregulares. A coisa fica no meio termo. Parece muito mais uma daquelas séries que vão durar anos e anos com cada episódio se encerrando em si, quando na real fica claro depois que é uma ideia fechada.
# Salvo se tu fica acompanhando trocentos seriados e filmes que ninguém viu ainda, o elenco é todo de desconhecidos. E olha, um elenco bem honesto. Se for para destacar alguém, acho que diria o ex-presidiário com cara de volante do futebol inglês Max Beesley (que aliás também é músico), o muslim folgado do Phillip Rhys e o negão armário Greg Preston. Ah, o vilão de Anthony Flanagan também é foda, tu sente muita raiva do cara. Sempre que ele aparece. Sempre.
# Se é para personalizar, o vilão pode ser o Flanagan esse ou mesmo o cara do laboratório. Mas ninguém faz mais merda nessa primeira temporada do que o governo – seja o anterior, seja o rascunho de recomeço. No início, não consegue fazer nada para conter uma doença que quase termina com o mundo. Depois, a ex-ministra Nikki Amuka-Bird faz uma pior que a outra. Ok, com boas intenções, mas faz só merda tentando impor um autoritarismo sem a mínima noção. Parece ficar clara a mensagem de que não adianta, os governos nunca conseguem compreender o contexto na hora certa, sempre é lerdo.
N HAY BANDA
Nota do Adilio: são só 6 episódios, o primeiro com 1h30min e os outros com 60min. Comecei a assistir ontem e devo terminar hoje ainda. Já assisti coisa melhor mas até que as séries top voltem das férias esta quebra um galho.
ps. considerando que eu "ainda" estou lendo "Dança da Morte" publicado em 1978 e esta série é um remake de uma série dos anos 70 fica difícil saber quem está plagiando quem. Para mim não importa, se está ou não, whatever, o tema "gripe genocida" está me perseguindo. Gosto mais do livro, mas como disse a série não é ruim.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Explodindo garrafas
Todos já devem ter feito esse tipo de coisa, de misturar coisas dentro de garrafas só para ver elas explodirem, mas esse cara ai, faltou experiência, que agora ele já tem! haha!!!
Assombrador
Assombrador
domingo, 20 de setembro de 2009
José Mayer facts
O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”
Ze mayer não tem uma perna !
Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!
Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”
A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.
O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.
Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos..
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”
Ao visitar a jamaica, zé mayer teve sua primeira ejaculação precoce. assim nascia usain bol
O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse
Helena Zina: “Zé Mayer!”
Dunga! Convoca o Zé Mayer!
Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…
O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
Zé Mayer nunca ficou de pau mole.
Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.
Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena
Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.
Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!
99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos
Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.
E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)
Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.
Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.
Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.
Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.
Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.
Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.
Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.
LokosdeUruguaina
Afe, quanta bobagem, mas eu ri(Adilio).
Ze mayer não tem uma perna !
Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!
Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”
A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.
O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.
Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos..
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”
Ao visitar a jamaica, zé mayer teve sua primeira ejaculação precoce. assim nascia usain bol
O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse
Helena Zina: “Zé Mayer!”
Dunga! Convoca o Zé Mayer!
Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…
O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
Zé Mayer nunca ficou de pau mole.
Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.
Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena
Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.
Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!
99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos
Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.
E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)
Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.
Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.
Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.
Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.
Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.
Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.
Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.
LokosdeUruguaina
Afe, quanta bobagem, mas eu ri(Adilio).
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
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