sexta-feira, 31 de outubro de 2008
O sol nasceu brilhando!
Se esse fosse meu leiteiro, eu largava a coca cola.O dia perfeito de acordo com:
ELA
***
8:45 - acorda com abraços e beijos
9:00 - dois quilos mais magra
9:30 - café da manhã balanceado
11:00 - banho de sol
12:30 - almoço com a melhor amiga em um café ao ar livre
1:45 - compras
2:30 - encontrar com a ex do namorado/marido e perceber que ela engordou vinte quilos
3:00 - manicure, pedicure, tratamento de pele, massagem e soneca.
7:30 - jantar a luz de vela para dois
10:00 - fazer amor de uma forma bem lenta, detalhista e romântica
11:30 - conversa de travesseiro nos braços fortes dele
ELE
***
10:00 - acordar
10:02 - sexo oral
10:10 - café da manhã gigante
11:30 - passeio com uma Ferrari conversível, acompanhado de uma gostosa
2:15 - almoço monstro, com tudo que tem direito, em uma churrascaria
3:15 - sexo oral
3:25 - praticar esportes com a galera
4:30 - tomar cerveja com a galera
6:30 - conhecer a Scarlett Johansson
6:40 - sexo oral
6:50 - jantar enorme, mais cerveja
11:00 - sexo animal, selvagem e destruidor
11:10 - dormir
Achei no: Capinaremos
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Isso é o que mais tem na minha terra
Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.
Achei no: Pilândia
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.
Achei no: Pilândia
Comédia religiosa
Ao invés de rebater as piadas dos ateus com juras de perdição e uma temporada eterna no mármore do inferno, os religiosos poderíam usar o mesmo veneno… Ou seja, sacanear!
O mundo ficaria muito mais feliz!
Achei no: Capinaremos
O mundo ficaria muito mais feliz!
Achei no: Capinaremos
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Aprendendo o Parkour
Parkour é uma atividade com o principio em se mover de um ponto para outro da maneira mais rápida e eficiente possível, usando principalmente as habilidades do corpo humano.
Não façam como esse cara:
Achei no: Macacumor
Não façam como esse cara:
Achei no: Macacumor
O "Aspirante"
Maradona é o novo técnico da seleção argentina
***
Isso não está me cheirando bem...
Achei no: Pilândia
***
Isso não está me cheirando bem...
Achei no: Pilândia
Metal Slug em Flash
Para jogar clique: aqui.
Update: pra ninguém me chingar, use A, S, D e W para se movimentar, J atira, K pula e L joga granada.
Update: pra ninguém me chingar, use A, S, D e W para se movimentar, J atira, K pula e L joga granada.
Resposta da GM para Bill Gates
Nota da GM para comentário de Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
‘Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)’.
A General Motors, respondendo ‘na bucha’, divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
1. Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
2. Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente… Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
3. Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse… Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como ‘normal’.
4. A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples ‘Falha Geral ou Defeito Genérico’ (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
6. Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: ‘Você tem certeza que quer usar o air bag?’.
7. No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo ‘Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!’
8. Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
9. A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
10. Para desligar o carro, você teria de apertar o botão ‘Iniciar’.
11. A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Achei no: Copia, Meu Filho
ps. mesmo se for fake ainda assim é válido.
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:
‘Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)’.
A General Motors, respondendo ‘na bucha’, divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
1. Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
2. Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente… Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
3. Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse… Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como ‘normal’.
4. A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples ‘Falha Geral ou Defeito Genérico’ (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
6. Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: ‘Você tem certeza que quer usar o air bag?’.
7. No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo ‘Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!’
8. Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
9. A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
10. Para desligar o carro, você teria de apertar o botão ‘Iniciar’.
11. A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Achei no: Copia, Meu Filho
ps. mesmo se for fake ainda assim é válido.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
55 frases de efeito
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma
vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer
tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de
morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando..... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes....
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu
tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias,
é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....
mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
Achei no: Bomba Digital
vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer
tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era
tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e
acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um
dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta,
uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.
Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama
como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de
álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a
vida em 8 horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito
elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não
se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de
morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando..... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,
colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta
noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes....
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu
tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é
que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem
menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem
que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no
alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias,
é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....
mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até
gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
Achei no: Bomba Digital
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Imparcial?
Tudo bem, o futebol americano não é muito difundido no Brasil, mas não é preciso entender muito sobre o esporte para avaliar o comportamento do juiz! :)
Achei no: Uhull S.A.
Achei no: Uhull S.A.
sábado, 25 de outubro de 2008
Velhinho filho da p...@#$#¨%*&
Tenha cuidado! Pode haver pessoas idosas na avenida que você trafega diariamente. E você nunca sabe quando eles querem mudar de pistas a incríveis 20 km/h. Resultado…
http://view.break.com/591251 - Watch more free videos
Achei no: Asttro!
http://view.break.com/591251 - Watch more free videos
Achei no: Asttro!
Novo recorde mundial de salto de longa distância em uma moto
Australiano Robbie Maddison saltando 98.34m ao vivo na ESPN, que marca um novo recorde mundial de salto de longa distância em uma moto.
http://view.break.com/427248 - Watch more free videos
Achei no: Tapa na Cara
http://view.break.com/427248 - Watch more free videos
Achei no: Tapa na Cara
Os 10 Países com mais títulos de campeão da Fórmula 1
O Lista10 fez um levantamento inédito junto ao site oficial da F-1, e trago aqui os dez países com a maior quantidade de títulos da fórmula 1.
1º. Grã-Bretanha: 12 títulos
2º. Brasil: 8
3º. Alemanha: 7
4º. Argentina: 5
5º. Áustria: 5
6º. Filândia: 4
7º. França 4
8º. Ítalia: 3
9º. Austrália: 3
10º. Estados Unidos: 2
1º. Grã-Bretanha: 12 títulos
2º. Brasil: 8
3º. Alemanha: 7
4º. Argentina: 5
5º. Áustria: 5
6º. Filândia: 4
7º. França 4
8º. Ítalia: 3
9º. Austrália: 3
10º. Estados Unidos: 2
Piada de criança
Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
‘Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar ao Jonas’.
A professora lhe perguntou:
‘E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?’
A menina respondeu:
‘Então é a senhora que vai perguntar.’
__________________X__________________X_________________
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’
A mãe respondeu:
‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco’.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?’
________________X____________________X________________
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
‘Estou desenhando Deus.’
A professora parou e disse:
‘Mas ninguém sabe como é Deus.’
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
‘Saberão dentro de um minuto’.
______________X____________________X___________________
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico’.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
‘E ali está a professora. Já morreu’
Achei no:Copia, Meu Filho
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Mulheres modernas...
OVERDOSE DE POSTAGENS
“Eu estive pensando…eu sou o homem da casa, então a partir de amanhã eu quero uma refeição quente e gostosa assim que eu entrar em casa, depois, enquanto eu assisto ESPN você vai trazer meu chinelo e preparar meu banho e adivinha quem vai me vestir e arrumar meu cabelo?”
“O diretor da funerária.”
É justo.
Achei no: ÓiaMãe
“Eu estive pensando…eu sou o homem da casa, então a partir de amanhã eu quero uma refeição quente e gostosa assim que eu entrar em casa, depois, enquanto eu assisto ESPN você vai trazer meu chinelo e preparar meu banho e adivinha quem vai me vestir e arrumar meu cabelo?”
“O diretor da funerária.”
É justo.
Achei no: ÓiaMãe
Sugestão de fantasia
Atenção mulheres! Se na sua terra, ou para onde você vai viajar faz um calor duzinferno, e além disso você está sem grana para comprar uma fantasia legal pro carnaval, tá aí uma idéia criativa e barata: fantasie-se de Mulher Gambiarra, ou Mulher Silver-Tape:
Em tempo: lembre-se de depilar a perseguida antes de se enrolar na fita adesiva. Caso contrário vai doer um pouco na hora de desenrolar a fita.
Em tempo²: não consegui imaginar uma solução para os momentos em que dá aquela vontade sinistra de ir no banheiro.
Achei no: (((TRETA)))
Em tempo: lembre-se de depilar a perseguida antes de se enrolar na fita adesiva. Caso contrário vai doer um pouco na hora de desenrolar a fita.
Em tempo²: não consegui imaginar uma solução para os momentos em que dá aquela vontade sinistra de ir no banheiro.
Achei no: (((TRETA)))
Pegadinha
Mais uma pegadinha totalmente sem noção, onde os pais ou irmãos dos moleques fingem ser uma equipa da SWAT. Reparem que o gordinho já teve ter sido preso algumas vezes. oO
http://view.break.com/337940 - Watch more free videos
Achei no: Melhor que ta tendo
http://view.break.com/337940 - Watch more free videos
Achei no: Melhor que ta tendo
Leis do desenho
Você já parou para pensar como os desenhos animados não seguem as leis da física? É claro, eles possuem as suas próprias leis.
Lei do Desenho I - Qualquer corpo suspenso no ar, mantém-se nessa posição até que essa situação seja notada.
Lei do Desenho II - Qualquer corpo em movimento tem a tendência em manter-se em movimento, até que alguma matéria sólida se interponha inesperadamente.
Lei do Desenho III - Qualquer corpo que atravesse uma matéria sólida ira deixar nesta uma perfuração exatamente do tamanho do seu próprio perímetro.
Lei do Desenho IV - O tempo requerido para que um objeto caia vinte andares é maior ou igual ao tempo levado para a pessoa que o derrubou descer os mesmos vinte andares em uma escada espiral na tentativa de conseguir pegar esse objeto intacto.
Lei do Desenho V - Todos os princípios da gravidade sofrem negação através de outro princípio, o medo. Forças psíquicas, na maioria dos corpos, são suficientes para estes serem repelidos para longe da superfície terrestre. Um som aterrorizante ou o som característico de um adversário irão induzir um movimento vertical, geralmente para algum lustre, o topo de uma árvore ou a ponta de um mastro de bandeira. Os pés de um corpo que está correndo ou as rodas de um veículo veloz nunca precisam tocar o chão, na verdade, a alta velocidade causa o vôo.
Lei do Desenho VI - Com o aumento da velocidade, objetos podem estar em vários lugares de uma só vez. Essa particularidade é melhor apreciada em brigas entre personagens, quando nelas a cabeça de um deles aparece em vários pontos da ‘nuvem de briga’ simultaneamente. Esse efeito é comum também quando os corpos estão sendo arremessados ou quando estão girando.
Lei do Desenho VII - Alguns corpos podem atravessar paredes pintadas de uma maneira que estas pareçam com entradas de túneis, outros corpos não.
Lei do Desenho I - Qualquer corpo suspenso no ar, mantém-se nessa posição até que essa situação seja notada.
Lei do Desenho II - Qualquer corpo em movimento tem a tendência em manter-se em movimento, até que alguma matéria sólida se interponha inesperadamente.
Lei do Desenho III - Qualquer corpo que atravesse uma matéria sólida ira deixar nesta uma perfuração exatamente do tamanho do seu próprio perímetro.
Lei do Desenho IV - O tempo requerido para que um objeto caia vinte andares é maior ou igual ao tempo levado para a pessoa que o derrubou descer os mesmos vinte andares em uma escada espiral na tentativa de conseguir pegar esse objeto intacto.
Lei do Desenho V - Todos os princípios da gravidade sofrem negação através de outro princípio, o medo. Forças psíquicas, na maioria dos corpos, são suficientes para estes serem repelidos para longe da superfície terrestre. Um som aterrorizante ou o som característico de um adversário irão induzir um movimento vertical, geralmente para algum lustre, o topo de uma árvore ou a ponta de um mastro de bandeira. Os pés de um corpo que está correndo ou as rodas de um veículo veloz nunca precisam tocar o chão, na verdade, a alta velocidade causa o vôo.
Lei do Desenho VI - Com o aumento da velocidade, objetos podem estar em vários lugares de uma só vez. Essa particularidade é melhor apreciada em brigas entre personagens, quando nelas a cabeça de um deles aparece em vários pontos da ‘nuvem de briga’ simultaneamente. Esse efeito é comum também quando os corpos estão sendo arremessados ou quando estão girando.
Lei do Desenho VII - Alguns corpos podem atravessar paredes pintadas de uma maneira que estas pareçam com entradas de túneis, outros corpos não.
Imagens
Você anda assustado com a crise mundial? Perdeu muita grana na bolsa ou não consegue mais arrumar aquela grana emprestada pra comprar a casa ou trocar de carro por causa da alta dos juros?
Pensou até em procurar um lugar alto para se jogar?
Não fique triste assim não.
Você não está sozinho nessa.
Aproveite a crise para prestar mais atenção nas coisas belas da vida.
Escolha um estilo.
Tem pra todo gosto.
E bola pra frente. Um abração pra todos.
Da série: $$$ faz acontecer
É meus amigos, vamos fazer menos regime e ganhar mais dinheio, ahuauhauhauhauhahua.
Cidão!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Parabéns SMA, vamos comer muita carne e tomar muita breja sábado pra comemorar.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Como se resolver um sequestro na China
Veja esse caso de sequestro na China. Por causa de um recado num famoso site de relacionamentos chinês, um homem invade um apartamento em um bairro pobre de Pequim, e faz 2 jovens como reféns. Poucos minutos depois a polícia chega, junto com a imprensa.
Ele faz 3 exigências, os policiais pedem calma.
O negociador se aproxima.
O negociador se posiciona para falar com o sequestrador.
Começa a negociação.
Exigências do sequestrador atendidas, fim de negociação.
Nesse momento, o sequestrador já está sentado no colo do capeta.
Apesar da violência, em menos de 30 minutos a polícia chinesa liberta os refêns, que não sofreram nenhuma agressão física. Se os policiais não tivessem feito nada, o homem teria mantido os reféns por quase 1 semana. A imprensa inundaria os telejornais de informações sensacionalistas. Talvez o sequestrador até teria dado uma entrevista para uma certa apresentadora escrota e sem noção, em algum programa de baixo nível qualquer. Possívelmente as vítimas acabariam feridas ou mortas pelo bandido, que pegaria alguns anos de prisão, mas sairia em condicional após cumprir 1 sexto da pena, por ser réu primário.
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.
Achei no: Bobagento
Ele faz 3 exigências, os policiais pedem calma.
O negociador se aproxima.
O negociador se posiciona para falar com o sequestrador.
Começa a negociação.
Exigências do sequestrador atendidas, fim de negociação.
Nesse momento, o sequestrador já está sentado no colo do capeta.
Apesar da violência, em menos de 30 minutos a polícia chinesa liberta os refêns, que não sofreram nenhuma agressão física. Se os policiais não tivessem feito nada, o homem teria mantido os reféns por quase 1 semana. A imprensa inundaria os telejornais de informações sensacionalistas. Talvez o sequestrador até teria dado uma entrevista para uma certa apresentadora escrota e sem noção, em algum programa de baixo nível qualquer. Possívelmente as vítimas acabariam feridas ou mortas pelo bandido, que pegaria alguns anos de prisão, mas sairia em condicional após cumprir 1 sexto da pena, por ser réu primário.
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.
Achei no: Bobagento
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
***Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde,kkkkkkkkkk... vamus tudo pro particular.. hauahauahaua
Colaboração da minha amiga Débora por e-mail.
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
***Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde,kkkkkkkkkk... vamus tudo pro particular.. hauahauahaua
Colaboração da minha amiga Débora por e-mail.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Game
Clique no nome do jogo para jogar: Heli Attack 3
Espero que esta lista de comandos ajude:
Comandos:
A - Esquerda
D - Direita
W - Pulo
S - Abaixar
W 2x - Pulo Duplo
W 3x - Pulo Triplo
Espaço + W - Hyper Pulo
Mouse - Movimenta a mira
Botão esquerdo do Mouse - Tiro
Q/E ou Mousewheel - Trocar armas
F - Trocar entre Granada/Arma
Espaço + Q ou E - Trocar poder
Shift - Usar poderes
P - Pause
Espero que esta lista de comandos ajude:
Comandos:
A - Esquerda
D - Direita
W - Pulo
S - Abaixar
W 2x - Pulo Duplo
W 3x - Pulo Triplo
Espaço + W - Hyper Pulo
Mouse - Movimenta a mira
Botão esquerdo do Mouse - Tiro
Q/E ou Mousewheel - Trocar armas
F - Trocar entre Granada/Arma
Espaço + Q ou E - Trocar poder
Shift - Usar poderes
P - Pause
Bons amigos
Dois amigos conversavam em um bar,já meio bêbados,quando um pergunta:
-Cara se eu transar com a sua mulher vamos ficar inimigos?
-Não.
-Vamos ficar amigos?
-Não.
-Vamos ficar como então?
-Quites
Achei no: Buzz
-Cara se eu transar com a sua mulher vamos ficar inimigos?
-Não.
-Vamos ficar amigos?
-Não.
-Vamos ficar como então?
-Quites
Achei no: Buzz
Como deveriam ser os contos de fadas:
Era uma vez um rapaz apaixonado que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
O rapaz viveu feliz para sempre,
foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas
outras moças, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom
humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos
sempre que estava com vontade, ninguém mandava nele.
A moça engordou, teve celulite, varizes, peitos caídos e ficou sozinha.
FIM.
Achei no: Macacumor
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
O rapaz viveu feliz para sempre,
foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas
outras moças, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom
humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos
sempre que estava com vontade, ninguém mandava nele.
A moça engordou, teve celulite, varizes, peitos caídos e ficou sozinha.
FIM.
Achei no: Macacumor
Como apanhar na praça
Dois caras discutindo. Estranhamente um deles bate propositalmente em uma moça que passava acompanhada.
O cara que bateu não imaginava que tinha acabado de fazer uma grande merda.
Confiram:
Achei no:papibaKigrafo
O cara que bateu não imaginava que tinha acabado de fazer uma grande merda.
Confiram:
Achei no:papibaKigrafo
Cuidados, o que não fazer
Se você é uma daquelas pessoas, que quando vai alugar um filme de terror, vem com a desculpa “Ai tenho medinho de sonhar a noite, mimimi”, este post lhe será muito útil.
Vamos fazer um “quiz” para ver como você se sai sobrevivendo à cenas típicas de filmes de suspense/terror. No final você confere os resultados e vê como se saiu.
#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?
a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.
#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?
a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.
#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?
a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.
#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?
a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)
#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?
a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.
Resultado:
- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.
Achei no: Caixa PreTTa
Vamos fazer um “quiz” para ver como você se sai sobrevivendo à cenas típicas de filmes de suspense/terror. No final você confere os resultados e vê como se saiu.
#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?
a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.
#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?
a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.
#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?
a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.
#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?
a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)
#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?
a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.
Resultado:
- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.
Achei no: Caixa PreTTa
sábado, 18 de outubro de 2008
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Games
Overdose de Posts hoje.
UPDATE: clique no nome do jogo para jogar.
Operation BigBang
Só cheguei até o nível 8, tenta lá e posta aqui. vlw.
Shunpo
Esse é muito louco tbém, use o mouse para usar a espada.
Dogfight 2 - Rock Solid Arcade
Muito legal. Use as setas para controlar o voô, barra para atirar e Ctrl para usar bombas.
UPDATE: clique no nome do jogo para jogar.
Operation BigBang
Só cheguei até o nível 8, tenta lá e posta aqui. vlw.
Shunpo
Esse é muito louco tbém, use o mouse para usar a espada.
Dogfight 2 - Rock Solid Arcade
Muito legal. Use as setas para controlar o voô, barra para atirar e Ctrl para usar bombas.
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