1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: “Claro que não!”
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e não teria mais puta pobre” Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas…
Praticando Humor
terça-feira, 31 de março de 2009
ENQUANTO ISSO NO RODÍZIO...
- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.
- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: O que você comeu?
- Não sei... Acho que foi o tomate.
Pilândia
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.
- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.
- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: Operação descarga.
- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: O que você comeu?
- Não sei... Acho que foi o tomate.
Pilândia
Os piores classificados
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Uhull S.A.
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Uhull S.A.
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