FATO VERÍDICO ENVOLVENDO ADVOGADOS

Larga mão de ser preguiçoso e lê essa bagaça. Se eu postei é porque vale a pena(Adilio).

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Ward Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro,
contra fogo, entre outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios”.

A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio:

que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia… E GANHOU. Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.

Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou”inaceitável” e que, portanto, ela estava obrigada apagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15,000 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE. Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por causar 24 incêndios criminosos!!!

Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24,000.

Moral da história:

Do outro lado também tinha um advogado. Melhor e mais esperto.

Para fazer sucesso com a mulherada.

Dicas para conquistar todas as mulheres do pedaço?

É um bom começo.

Achei no: Capinaremos

Ultimate Debate!

Chega de debater coisas fúteis.

Quem é o melhor time de futebol? Que estado é o melhor? Discutir religião? Etnias? Não, não…

Existem coisas mais importantes para se debater. Um exemplo?
De que lado você prefere?

Travis Pastrana - triciclo na mega rampa

Lembra da “MEGA RAMPA”? Aquela que foi montada no fim do ano passado em São Paulo, onde os skatistas faziam saltos muito locos. Aquela onde no primeiro dia de treinamento o inventor da idéia Danny Way caiu e fraturou duas vértebras.

Pois é o ser humano vivo mais louco que eu conheço, Travis Pastrana, resolveu brincar em uma mega-rampa igual com um triciclo de brinquedo. Vejam isso:


Achei no: Papibakigrafo

COLAPSO

Sinceramente, eu não sei como alguém pode sentir prazer em ouvir Calypso, e olha que tem gente que gosta dessa porra hein. Esse é o maior exemplo do ditado "gosto é que nem cu: cada um tem o seu".

E como se não bastasse, agora resolveram cantar em inglês pra acabar de fuder com tudo.

Lembre-se: Nada é tão ruim que não possa piorar.

Até Jesus se contorce nessas horas.

Achei no: Pilândia

A importância de um ladrão

Eu apostaria que todos vocês acham que um ladrão não passa de um safado qualquer que tenta tirar proveito do descuido alheio para furtá-los. Mas o que ninguém pensa é na enorme contribuição social de um ladrão.

Sim, ele é muito importante para a sociedade, não é mais uma pessoa indesejada por todos. Ser ladrão agora é ter uma profissão.

Veja:


Agora você já sabe, se for assaltado a culpa é toda sua, quem mandou ser pecador.

Achei no: Caixa PreTTa

Ele esqueceu de citar Agente Penitenciário.

Paulistão 2009

Fazia tempo que eu não via os "4 grandes" de São Paulo justificarem o adjetivo.

Vai Corinthians!!! =D

Post original.

A máquina exterminadora de árvores

Chris Rock

Casamento

Casamento - parte 2 (maiores de 18)

Oscar Filho

Marco Zenni

Alexandre Paim

A MELHOR REVISTA

Aumente o som

Preste atenção no som, exatamente aos 00:15 segundos.

O CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMEEEEEEEEE NÃO COMPENSAAAAAAAAAAA!!!!!

Achei no: Bobagento

Larica Total: Frango total flex.

Assista. Garanto divertimento.
Aprenda á cozinhar como homem.
Ai vc me pergunta cozinhar, porra???(atenção na vírgula) Pois eh depois de ver este video até vc terá vontade de arriscar.
O melhor programa de culinária jamais realizado.

Serão postados os videos do Larica Total regularmente, claro se depender de mim.
Sempre em duas partes, totalizando 15 minutos que é o tempo do programa.

Tá tentando vender seu fusca?

Dobre o valor dele.

Quem disse que não existe beleza interior?

Otário

Bom dia. Segunda o bicho pega não é? Já que tem que trabalhar então pelo menos ria da desgraça alheia.


Vídeo encontrado no:Véio Tarado é claro.

Domingo - Dia Mundial da Ressaca

Farewell - Avantasia

Vai aqui uma dica de som para começar bem o dia.

Queimada de Pés de Maconha - Olha Só o Repórter

Como saber se você está paranóico?

Paranóia é definida como mania de perseguição… Você vê inimigos em todos os lugares. Assista esse vídeo e descubra se você é ou não é paranóico.

Cuidado com essa arma aí tia

Gol de bicicleta de Rodriguez - Nacional 2 Vs 4 FC Porto

Gol de bicicleta já não é tão comum no futebol, agora do jeito que o Rodriguez jogador do Porto fez, são poucos. Confira este golaço:

Uma dessas novamente vai demora e muito pra ele fazer hehe!

Achei no: Bomba Digital

Graficuzinhos, yeah!!!

É mais provável que dois pervertidos marquem um encontro em um shopping do que um criança faça um amiguinho.
Bem, garotos de 13 anos gastam 95% do tempo em uma outra atividade.
Que acabam nos trailes, btw.
Diga para a pessoa: “Cheira tua parte e fica quieto.”
Não, crianças, no Guitar Hero não tem esse problema, fiquem tranquilos.
Quem não ama jogar Enduro e Pitfall hoje em dia?

Achei no: Capinaremos

ORKUTOLICE

A humanidade não é mais a mesma após a invenção do orkut !
pérolas e mais pérolas surgem a cada suspiro...

Freid explica

By George, por e-mail.

Prision-Break

Ocupado

Como se dar bem com as mulheres

Manhã de natal

Como reconhecer o túmulo de um nerd

Definição de um nerd: Nerds são seres estranhos e incomuns. Seu habitat é Tibia, Priston Tale, Second Life e outros jogos de bixa como fm. A maioria sofre de transtorno obsessivo-compulsivo, fobia social e medo do sexo oposto. Costumam frequentar convenções de seriados de TV, principalmente os que envolvem Star Trek, Superman e Hamtaro.

Não raramente se reúnem em alcatéias dentro de Lan Houses, lugares quentes e abafados com vários computadores. Lá, chegam a apresentar um comportamento próximo do masoquismo, ao passar horas seguidas olhando pontinhos coloridos no monitor do computador enquanto aperta furiosamente e compulsivamente os botões do mouse. Veja a definição completa na Desciclopédia.

Bom, quem não sabia agora sabe o que é um Nerd, então vamos à imagem, como seria o túmulo de um:



Achei no: Véio Tarado

NA BANQUINHA PIRATA MAIS PRÓXIMA

A verdade precisa ser dita

Imagem do dia

Onde tem uma Lamborghini, tem uma loira.

Imagem do dia

Graficuzinhos, YEAH!

AH MEO DEOLS! DEFENDE ESSE PÊNALTI!
“Seu gordo broxa, vai trabalhar!”, sempre o título das mensagens. =/
Get a life, noob.
“Ahhh, esse guri quer me matar, só pode!”
Elas tem um radar?
Malditos trens em movimento.
E ladrão também.

Tomando Vodka como Russos

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.

1 - No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

2 - No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!).

3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária…
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra!!! um tijolo?).

4 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça???).

5 - Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6 - Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!! !!!!!)
Não consigo esquecer de Guam…

7 - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8 - Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? (Fala sério….Vai pra p.q.p.!!!!!).
Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9 - Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???

Quem avisa amigo é

A situação tá crítica.

Como NÃO remover uma arvore.

O cara não conhecer lei ambiental até deixo passar.
Mas não conhecer a lei da gravidade é de mais. OWNED.

Nunca! Nunca mais reclamo do trânsito.

Trailer de Adrenalina 2 chuta o pau da barraca!!

Titulo original: Crank 2 : High voltage
Isso mesmo Chevy Chelios resurgiu dos mortos, Chuck Norris que se cuide.
Quem assistiu o primeiro filme viu um espetáculo de ação. O protagonista fazia diversas coisas no filme que não só desafiavam a lógica, como qualquer outra lei da física, química, medicina e por aí vai.
Agora a Lionsgate vai lançar a continuação do filme que acompanha as aventuras de Chevy Chelios (Jason Stathan, de Carga Explosiva). Muitos devem dizer “O QUÊ???” ao saber que o personagem será o protagonista da produção.
A maior prova disso está no trailer abaixo, quando o protagonista acorda no meio de uma cirurgia em quê retiram seu coração e colocam um artificial. Antes que possam levar o resto ele se levanta e mata os cirurgiões. Depois disso é uma seqüência de porrada, sexo, tiros e cenas de ação. Desta vez ele precisa de choques elétricos para manter seu coração funcionando.

A previsão de lançamento do filme nos EUA é abril de 2009.

Se ainda não viu o primeiro filme saiba que vale a pena.

PLANETA TERRA, 650 MILHÕES DE ANOS EM 80 SEGUNDOS

Vasectomia caseira.....

Dor inimaginável......

Manual de Sobrevivência a Zumbis

E se um dia os mortos se erguerem de suas covas e caminharem espalhando o terror entre os vivos? Como sobreviver a verdadeiras hordas de zumbis famintos de carne humana?

Simples, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão vivas para contar a história....

1) Não seja mordido!

A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2)Evitar pontos de aglomeração

Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a) depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez ele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana

6)Ao usar armas brancas, use máscara
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7)Conquiste um super-mercado
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o prêmio.

8)Não banque o bonzinho
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, nunca volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “Perdeu Preiboi!” e siga em frente.

9)Gritar nunca ajuda
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem também, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10)Ande sempre em dupla
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular "Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano? fulano? OH Não FULANO! FULAANOOO", logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11)Nunca mantenha zumbis presos
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamemte necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Enquanto isso, na Faixa de Gaza…

Dois guerrilheiros do Hamas conversam:

O sistema de transporte público palestino deixa a desejar.

Achei no: Capinaremos

Mais uma que perdeu o emprego.

As pérolas do ENEM 2008:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

To me sentindo um cientista de foguetes.

Achei no Haznos.org

Ronaldo fenomeno fazendo escola.

Orgia agora tem Jurisprudência

Acredite, a máxima “c* de bêbado não tem dono” está amparada pela lei!

A grosso modo, o garotão estava em uma orgia, se embriagou, provavelmente capotou, e um amigo “espírito de porco” acabou dando um créu no coitado! No outro dia o cara se sentindo ofendido foi procurar seus direitos na justiça, que sentenciou que o se bebinho topou participar de um sexo grupal, ele não tinha porque estar reclamando por atentado violento ao pudor!

Clique aqui para ver a história completa e a manchete do jornal!

Achei no: Xpock

O filho do Bruce Lee.

Como pegar uma mulher sendo super sincero!

Comercial Hilário e Real

Essa é a verdadeira essência de um comercial, um dos melhores que eu já ví.

EL RÍ! E Muito…

Realmente o sonho de qualquer homem.

Achei no:Eita Preula tbém.

Horóscopo 2009

Nota do Adilio: q caraio de horóscopo é esse...rs.

O ano de 2009 entrou (Ui) e você ainda não leu o que te espera para esse ano né?

Que tal dar uma lida no seu horóscopo?

• Áries: Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência. Talvez somente os librianos, calmos e bobos por sí só aguentam os arianos.

• Touro: Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

• Gêmeos: Você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

• Câncer: Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

• Leão: Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos, mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

• Virgem: Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.

• Libra: Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

• Escorpião: Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

• Sagitário: Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

• Capricórnio: Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranqüila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

• Aquário: Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

• Peixes: Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Achei no: Eita Preula

Amigo Bêbado, Todo mundo tem um!

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Achei no: Uhull S.A.

Motivacionais

Achei no: Chongas

Impróprio para menores

Você gosta de jogar o bom e velho caça-palavras? Infelizmente no Submarino ele está esgotado, talvez pelo nicho exclusivo do jogo, a procura deve ser grande, já que existem muitas pessoas acima dos 120 anos que o jogam (e que acessam a internet para compra-lo). Não bota fé? Então clique aqui, desça um pouco e clique na aba “Dados Técnicos”. Observe a idade mínima recomendada para se jogar Scrabble.


Achei no: Bobagento

Como saber que seu filho não é gay

By Cogumelo Louco craru.

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA, 5 de Janeiro.

Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa.
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... faz uma semana que não dirijo.

14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal.

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo.

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa".
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.

Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
- "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Se ele insiste então é porque deve ser!

Rosanna

Achei no: Pilândia

Reencarnação - Cerveja

Comercial de cerveja estrangeira bem criativo. Mas não vou contar o que acontece aqui no comentário, senão perde a graça né. Mas o título do post já da uma idéia do tema “Reencarnação”.


Achei no: Papibakigrafo

8 truques em 49 segundos

Esse cara realmente obteve os seus 15 minutos de fama com este vídeo. Algumas coisas ai são realmente dificeis de se fazer. Mas também quantas vezes num deve ter gravado isso hehehe. Veja:

A parte do carro foi massa!

Achei no: Bomba Digital

Humor Refinado

Este vídeo é de um ótimo comediante italiano chamado Ennio Marchetto, onde ele interpreta diversas músicas consagradas em todo o mundo.

Dei muitas risadas com este cara, vale a dica.


Achei no: Caixa PreTTA

Piloto de Empilhadeira

Ta ai uma profissão que não se encontra um profissional todo dia. Nunca conheci nenhum piloto de empilhadeira. Será que precisa ter carteira para pilotar uma?

Se precisar, com certeza esse cara do vídeo não tinha ou então ele furou a lei
seca.



Achei no: Haznos

Bêbados Conhecidos

Achei no: orkut da Lilian

Warhammer - Sons of Odin

A função de postar clips pertençe ao Cido mas como achei esse aqui muito bom resolvi postar por conta própria.

O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA

BOM:Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM:Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM:Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também.

BOM:Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM:Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM:Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM:Você arranjou uma gata quente para bater papo via MSN… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVVVEEEEELLLLLLLLLLL: Era sua sogra.

Comunidade do AcheiPouco

Pessoal criei uma comunidade para os frequentadores do AcheiPouco. Espero que todos se tornem membros para que desta forma possamos conhecer o pessoal que visita este blog, trocar idéias e de quebra ainda divulgar o blog no orkut. Obrigado a todos pela visita.
Equipe do Achei Pouco.
Detalhe para minha foto solitária lá na comunidade logo que a criei, não me deixem sozinho lá por favor... =D

Pegadinha do Elevador

O vídeo mais visto no youtube dia 03/01/2009 em vários países.



Achei no: Papibakigrafo

Robbie Maddison no Novo Ano

Olha que cara louco. Só podia ser a RedBull para promover um evento desses. O cara saltou de uma rampa para o "terraço" do arco do triunfo. Como se não bastasse, ele desceu. Incrível. Confira:


Achei no: Bomba Digital

Ahh véio, vai toma no cú, cortei maior prego só de ver.

Gordinha fazendo gordice

Significa...

Achei no: Véio Tarado, obóvio.

Debate interno.

Computador: Monitor, mostre o documento, ok?

Monitor: Sem problemas, chefe.

Computador: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?

Monitor: Sempre a disposição, chefe.

Computador: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?

Mouse: Em cima da aba Arquivo, senhor.

Computador: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?

Mouse: Claro.

Teclado: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.

Monitor: Ah droga, lá vamos nós.

Computador: *suspiro* Impressora, você está aí?

Impressora: Não.

Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.

Impressora: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!

Computador: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…

Mouse: Senhor, ele clicou no botão da impressora.

Computador: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.

Impressora: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!

Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.

Impressora: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.

Computador: Você não está sem tin…

Impressora: ESTOU SEM TINTA!

Computador: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.

Monitor: Mas chefe, ela está cheia…

Computador: Faça o que eu mandei, caramba!

Monitor: Sim senhor.

Teclado: AHHH! Ele está me batendo!

Computador: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.

Teclado: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!

Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!

Impressora: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!

Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?

Computador: Não. Ela fez isso consigo mesma.

Achei no: Capinaremos