Jogo em Flash - Crossblock

Clique na imagem para jogar

Um jogo bem supimpa pra negada quebrar um pouco a cabeça.
As regras são simples: você deve traçar uma linha horizontal ou vertical(nunca diagonal) ligando dois blocos para fazê-los sumir. Quando todos sumirem você passa de fase.
Conforme o jogo avança você vai precisar traçar linhas com 3,4 e até 5 blocos.

Depois de algumas fases irá aparecer uma flechinha com uma lombada no canto inferior esquerdo da tela, ela serve para pular de fase(colher de chá do jogo).

Boa sorte.

COMPILAÇÃO DE “OWNED”

PregiçaPorca

Transferência...

PríncipeTito Blog

Trilogias

Uma análise curta e grossa da qualidade das trilogias produzidas:


Danmeth

Graficuzinhos, YEAH!

Saiba quando parar.

Viro praticamente um ninja, audição e visão em nível de super-herói.

Júnior tem vida própria. =/

OH MEO DEOLS! VOL KICLAR E PEGÁ MEO PRÊMEO!!1~

O meu tinha calendário e eu nem sabia…

Caso não saiba que palavras são, dane-se.

Traumatize já.

Por Allah!

Desaforo

Oportunismo é a nova lei.

Procurando uma nova maneira de levar a vida?

Opte pelo oportunismo.
Quem aproveita as oportunidades, nunca fica com sede.

"Mama, Mamma!"

Bomba Digital

Doeu em mim

Ocioso

Tapão em camera lenta

Um experimento totalmente científico que irá mudara a sua visão do mundo, ou não.

Ninja

Um rato acuado nunca luta... sei...

DESTRINCHANDO O TEXTO!

Muitos textos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los, tornando-os mais acessíveis. Observem abaixo os estágios dessa simplificação:

Texto Original: ( PhD )
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresent ado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.

Primeiro estagio da simplificação: ( Mestre )
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

Segundo estagio da simplificação: ( Universitário )
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

Terceiro estagio da simplificação: ( Curso médio )
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

Quarto estagio da simplificação: ( Curso fundamental )
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

Estagio final da simplificação:
Rapadura é doce, mas não é mole não!

Pilândia

Fail (combo)

Skate

Vingança verde

Face Plant

Le Parkour

Mapa Demográfico da América do Sul (segundo a gauchada)

Largados em Guarapari

Corra pras colinas!

Com a violência atual, é sempre bom estar preparado.

Snipers sempre ajudam na segurança.

Cuidado com amiráleize.

Capinaremos

Os 10 Carros mais roubados no Brasil

1º. Volkswagen Gol acima de 1.0
2º. Volkswagen Gol1.0
3º. Fiat Uno 1.0
4º. Chevrolet Astra
5º. Fiat Palio 1.0
6º. Peugeot 206
7º. Chevrolet Celta 1.0
8º. Chevrolet Corsa 1.0
9º. Ford Fiesta 1.0
10º. Toyota Corolla

Fonte: Susep (Superintendência de Seguros Privados)

Lista10.org

ps. Ahhh, então é por isso que o seguro do meu gol 1.8 caindo aos pedaços é mais caro que o de muito carro novo de playboy...morram ladrões filhos da puta!!!!

Vivendo e Aprendendo

O vídeo é velho mas só achei hoje.


Lição interessante.

Cogumelo Louco

Novo Layout

Vc está no blog certo, mas a cara está mudando.
Ainda não acertamos, mas em breve tudo estará certo.

Dizem que o ano só começa depois do carnaval, mas como somos pessoas trabalhadoras e competentes já estamos trabalhando da mudança do blog(será que alguem caiu nessa?)

Espero que gostem e se puderem deem dicas e sugestões.

Obrigado.

A CASA DE CHUCK NORRIS

Nem a própria mãe natureza seria estupida a ponto de fazer um risco...

Pilândia

Como nasceu a internet?

Quem manda aqui?

Uhull S.A.

Voadora Dente de Sabre

Trailer de Transformers: Revenge of the Fallen

Minha próxima cantada

Achei em: muitos blogs.

Cachorro de Crente

É de praxe todo mundo que tem um cão ensiná-lo certos truques padrões como deitar, rolar, fingir de morto, buscar um objeto arremessado, etc…

Mas, se esse cão tiver um dono crente, certamente irá aprender algo mais…

_Onde está Satanás?
_GRRRRRRRR…..

Saber é Bom Demais!!

A Guerra do Escritório

E você achando que tinha tempo demais sobrando. Olha o nível desta guerra passada toda dentro de um escritório.

The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.
Chongas

Significado da palavra Anfitrião:

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ‘aquele que recebe em casa’. Portanto, anfitrião é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA MERDA!

Uhull S.A.

Promoções que mudarão a sua vida

Caixa PreTTa

Dá carrinho, não, Má!

Nada melhor que jogar um futebolzinho no Playstation, mas no futebol, todo carrinho é passível de punição.

Má! tu num é caveira. Tu é muleque!!!!
Vi em um blog muito visado (kibeloco) mas não resisti, copiei mesmo(menos os comentarios =P).

Um bom motivos para se comemorar

PS: 1 Esse cara é folgado, ou será que a Patricia que é?

2 Também não é minha.


Foto copiada do Uhull.com.br

Crassificados: Babas

Muleque vai toma banho, arruma essa bagunça, para de depilar o gato, já falei pra não botar fogo nas cortinas. Soa familiar?
Não perca tempo educando seu filho, contrate um profissional, assim vc não perde nenhum lance do brasileirão.


Jason Manson.
32 anos.
Seus filhos devem aprender desde cedo a curtir a vida, Sexo drogas e Rock N´roll é o meu lema.

È como vc pode reparar na foto seu filho vai estar em boas mãos.



Predator
231 anos.
Exelente curriculo já trabalhou em mais de 32 planetas, utiliza as mais avançadas técnicas de educação, inclusiva o canhão de plasma com mira a laser.

Atrasa o sálario pra ver! quando mandar ele embora ele te mete no pau e arranca sua pele.



Dead Nany
Idade desconhecida.
O melhor custo beneficio do mercado, não preciso dormir, não preciso comer, não te boto no pau se me mandar embora. Seus filhos sempre o respeirão quando disser meu nome.

Muleque dos diabos coloco o gato no microondas de novo?? você vai dormir com a Dead Nany hoje!






Lindomar o Sub-Zero Brasileiro.
35 anos.
Não sou babá mas ás caço. Não tá cumprindo suas obrigações?? Roundhouse Kick nela, chega atrassada? Roundhouse Kick. Diz que precisa de aumento? Roundhouse Kick. Não é gostosa ou não faz serviços extras? Roundhouse Kick.

Para relembrar o nosso super-heroi brasileiro. Não lembra dele? joga no google.



Angela Candy
19 anos.
Cuidarei melhor de vc que do seu filho. R$100,00 por hora. Obs.:não troco fralda.
Pode esquecer já tá contratada.




Super Nany
103 anos
Meu lema é: quem precisa ser educado é vc afinal seu filho já tem muitas preocupações.

Lindomarrrrrrrr chega aqui!!!

Este post foi totalmente criado pelo achei pouco nada foi copiado exeto as fotos =P ninguem é de ferro neh( nem mesmo o iron man).

Danilo Gentilli e o trânsito de São Paulo

A pedidos do "japonês cabeçudo".

18 motivos por que meu blog é muito ruim

1 - Meu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”

2 - Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um e-mail afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.

3 - Meu blog é tão ruim que o pessoal do PageRank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1/2 (meio).

4 - Meu blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”

5 - Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.

6 - Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!

7 - Meu blog é tão ruim que o Blogger me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.

8 - Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.

9 - Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do Blogger: “0 Comentários”.

10 - Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.

11 - Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um e-mail dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”

12 - Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”

13 - Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.

14 - Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.

15 - Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.

16 - Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.

17 - Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.

18 - Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”

A maravilha da música POP!

Quem foi que disse que pop é tudo igual??

Olha só como as músicas pop são criativas, veja só você:

Sim, seus olhos e ouvidos não te enganaram. Você acabou de ouvir 36 músicas pop com os mesmos quatro acordes. Se isso não é impressionante, então eu não sei mais o que é.

Impressionante! blog

Graficuzinhos, YEAH!

Por que pular ondinha não queima as calorias da lentilha.
‘Não, tá linda amor. (;’
‘Não, tá linda amor. (;’
Juiz ladrão do caralho.
Comic Sans fica maneira.
Capiraremos

A vida ensina.

Nunca esqueça do que a vida te ensina, ela é sua melhor professora.
Malditos noobs.

Capinaremos

Método para atrair golfinhos

Método um pouco constragedor mais eficaz para atrair um golfinho e fazer uma bela "amizade'' com ele.

Macacumor

SONO PERTUBADO

O bebê se assusta com o ronco do ogro pai:

Copia, Meu Filho

MOUNTAIN BIKE FAIL

Animal mesmo.

A idiotice de andar de bicicleta num lugar desses é equivalente à de tentar bater o próprio recorde.

Pilândia

Santo Meteoro

Algumas pessoas ficam chateadas pelo fato de não poder conviver com os dinossauros.

Eu não.

Não seria divertido.

Capinaremos

Chicão marca dois e dá a liderança ao Timão

Sem Ronaldo, ainda recuperando a forma física, o Corinthians encontrou na defesa seu verdadeiro centroavante. Com dois gols do zagueiro-artilheiro Chicão no segundo tempo (perdia por 2 a 1), o Timão venceu o Paulista por 3 a 2, na noite desta quarta-feira, no estádio Jayme Cintra, em Jundiaí, e assumiu a liderança isolada do Campeonato Paulista

Minifig Zombie Tower Defence (Lego Zumbi DT)

Um dos melhores jogos de defence tower que já joguei.
Garante horas de divertimento.
Cique na imagem para jogar (ou aqui) =P
Dicas:
1 É facil nem precisa.
2 No ranking do jogo sou o 2º do mês e o 7º de todos os tempos =P (puts isso num é dica).

TRAILER - STAR TREK - JORNADA NAS ESTRELAS - 2009

Pelo que andei lendo e vendo, este promete ser um dos grandes filmes de 2009 tanto pelo enredo quando pelos efeitos especiais digno de se pagar 8 conto na pipoca =P.
Ah o Sillar vai fazer o Sr. Spock. (VC NÃO SABE QUEM É O SILLAR?? então vc ficou em coma nos últimos 3 anos?, uma dica, assista a série Heroes).

O Exterminador Do Futuro - A Salvação - T4 (Trailer) - LEGENDADO

Pra quem não reparou o novo John Connor é o Batman, agora sim quero ver se o Batman "bate" nos vilões que tem mais tecnologia que ele. =P

Marvada pinga

Impressionante o que algumas pessoas conseguem fazer ao ficar bêbadas demais. Mais preocupante ainda é quando se tem um amigo sacana registrando tudo, para depois soltar na web.

Tipo de situação que nos faz prometer nunca mais por um pingo de álcool na boca.

Sedentário & Hiperativo

Strike é para os fracos

Ser ruim é uma coisa, mas isso... é um pouco de exagero.

Jogo em Flash - Warfare 1917

Clique na imagem para jogar.

Você já deve ter jogado algum jogo em que você manda tropas cegamente da esquerda para a direita com o objetivo de derrotar o inimigo, certo?
As grandes diferenças desse jogo são a barra de moral e o suporte da artilharia.
Caso a barra de moral se esvazie você perde a batalha, então sempre envie um oficial para a batalha, para manter a moral alta, mesmo que seja para ele morrer num campo minado.
Como é um jogo de primeira guerra, o esquema é fazer batalhas longas. Nada de invadir o território inimigo bem rápido, se você quiser ganhar bastante XP, derrote o inimigo acabando com a moral dele.

Esse jogo está disponível em vários sites de jogos em flash, mas essa versão especificamente, contém uma campanha extra com os alemães e um modo editor de fases.
Divirtam-se.