As 5 perguntas mais temidas pelos homens...

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?


O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).


Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.


Questão 1: Em que você está pensando?


A resposta apropriada é, claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”


Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:


a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.


Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”


Questão 2: Você me ama?


A resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”


Respostas inapropriadas incluem:


a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?


Questão 3: Eu estou gorda?


A resposta correta é um enfático: “Claro que não!”


Entre as incorretas, estão:


a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.


Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?


Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”


Respostas incorretas incluem:


a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.


Questão 5: O que você faria se eu morresse?


Uma pergunta definitivamente sem saída. A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e não teria mais puta pobre” Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas…
Praticando Humor

ENQUANTO ISSO NO RODÍZIO...

- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?

- Intestino: É isso aí, operação descarga.

- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.

- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino: Operação descarga.

- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa: O que você comeu?

- Não sei... Acho que foi o tomate.
Pilândia

Os piores classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Uhull S.A.

FAIL - Ele conseguiu, ele conseguiu…

…hummm, essa doeu :dizzy: ! Mas o importante é que conseguiu!
Bomba Digital

Mar 28 T-REX 577, a escopeta boomerangue

Caixa PreTTa

VERDADE NUA E CRUA

Contra o Vento

Da série, "Shows que gostaria de ter ido"

Os Melhores do Mundo

Pilândia

Alguns links interessantes

Após 7 meses de enrolação, vai aí uma lista de links para que o reduzido porém fiel número de frequentadores do blog possam se distrair um pouco e para que o sábado chegue mais rápido. Espero que gostem.

Fotos Os velhos carros voltaram
Fotos 25 criativas
Vídeo Como acabar com a reputação em 1 minuto
Lista As 10 Atrizes mais bonitas da história do cinema
Vídeo Top 10 brigas no baseball
Game Faça o maior número de reações em cadeia
Vídeo Tapa na bunda em Slow
Fotos Morena mais gostosa da internet
Texto Joãozinho no cinema pornô
Fotos Onde está o pequeno Wally?
Vídeo Viver como se não houvesse amanhã
Fotos Invasores de campo
Game Monsters Den The Book of Dread
Vídeo Concurso para macho
Texto Termodinâmica Aplicada
Vídeo Comercial
Fotos Cheerleaders do Volei de Areia
Vídeo Watchmen Intro
Fotos Celebridades Ruivas
Lista 10 números impressiontantes do mundo das séries
Game Age of War

Gol RIO

A revista Quatro Rodas acaba de revelar o mais novo lançamento da Volks especialmente para a população carioca:

Bobagento

25 Maneiras de Irritar um Ateu

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
Uhull S.A.

Atravessando o Rio

O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.
Uhull S.A.

Real ou fake?

Eu também não sei. Opiniões nos comentários.

Incidentes no futebol

Veja o vídeo abaixo e responda: Isso vai acontecer novamente?

Pegar um pênalti e ainda fazer o gol? Nunca mais! Ele não.
Bomba Digital

A FÁBULA DA GALINHA VERMELHA

... se não quiser se irritar nem leia.... rsrsrs‏

Ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 70,
quando era presidente: reduziu a carga tributária e conseguiu aumentar a
arrecadação nos EUA.

A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a
seus vizinhos:

- Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a
plantá-lo?'
- Eu não. Disse a vaca.
- Nem eu. Emendou o pato.
- Eu também não. Falou o porco.
- Eu muito menos. Completou o ganso.
- Então eu mesma planto. Disse a galinha vermelha.

E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
- Quem vai me ajudar a colher o trigo?' Quis saber a galinha.
- Eu não. Disse o pato.
- Não faz parte de minhas funções. Disse o porco.
- Não depois de tantos anos de serviço. Exclamou a vaca.
- Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego. Disse o ganso.
- Então eu mesma colho. Falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.

Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
- Quem vai me ajudar a assar o pão? Indagou a galinha vermelha.
- Só se me pagarem hora extra. Falou a vaca.
- Eu não posso por em risco meu auxílio-doença. Emendou o pato.
- Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão. Disse o porco.
- Caso só eu ajude, é discriminação. Resmungou o ganso.
- Então eu mesma faço. Exclamou a pequena galinha vermelha.
Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem
ver.

De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha
simplesmente disse:
- Não, eu vou comer os cinco pães sozinha.
- Lucros excessivos!. Gritou a vaca.
- Sanguessuga capitalista! . Exclamou o pato.
- Eu exijo direitos iguais!. Bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiça' e marcharam em
protesto contra a galinha, gritando obscenidades. Quando um agente do
governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
- Você não pode ser assim egoísta...
- Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor. Defendeu-se a galinha.
- Exatamente. Disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre
empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser, mas sob
nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais
produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem
nada.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha,
que sorriu e cacarejou:
- Eu estou grata, eu estou grata.

Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca
mais fez porra nenhuma...Nem mesmo um pão.

************ ********* ********* ********* ********* *

Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas
brasileiras.
Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse
tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em
assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.
Qualquer semelhança desses bichos com alguns abaixo é mera coincidência:
*'Sem-Terra', *
*'Sem-Teto',
*Quilombola*
*'Com Bolsa-Escola e Sem Escola', *
*'Puxa-sacos' , *
*Com indenização de Perseguido Político*
*'Sem bosta nenhuma'*
*'Sem Vergonha'... *

************************************************************

EM TEMPO: O MINISTRO DA INJUSTIÇA DEVOLVE A CUBA ATLETAS QUE PEDIRAM ASILO E DÁ ASILO A O COLEGA TERRORISTA CONDENADO PELA JUSTIÇA ITALIANA.
ISTO É BRASIL!!!

E-mail do George.

Nota pessoal: façam um favor a sociedade e a voces mesmo "Sem Terra e similares", vão trabalhar cambada de vagabundos, ou se preferirem morram.

Arbitro fail

Véio Tarado claro.

Profissionalismo acima de tudo

- A senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?
- Claro que não irei, respondeu a urologista, exaltada! Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!
E lá se foi o profissionalismo…
Uhull S.A.

Jogo em Flash - Death vs. Monstars

Melhor que Geometry Wars.

Click en la imágen para jugar

Venho, pois, trazer a vós, um dos jogos em flash mais legais que eu vi nos últimos tempos. Me lembra da época em que os jogos não precisavam fazer sentido, só precisavam ser divertidos. Não importa se você joga com um encanador italiano parecido com o stalin que monta em dinossauros e corre atrás de flores pra tacar fogo em tartarugas e cogumelos ambulantes, nem importa se você jogava com um porco-espinho azul que corria mais rápido que o som e juntava esmeraldas para virar Super Sayajin, desde que isso fosse divertido.
Pois bem, no jogo acima você joga com uma caveira que atira... coisas verdes em... coisas coloridas. A tela vive cheia de coisas mas em nenhum momento o jogo ficou lento, o que é fantástico e quase inacreditável num jogo em flash. Isso pra não falar nas músicas, que me lembram jogos como Rockman.
Os controles são bem simples: a caveira atira automaticamente para o lado oposto ao que você se moveu, mas é possível travar a mira segurando o botão esquerdo do mouse; espaço ativa bullet-time; duplo-clique ativa o berserk, que faz os tiros inimigos virarem dinheiro e atira pra todo lado. E P pausa.
Após terminar tudo você pode entrar num modo survival pra fazer pontos e tentar entrar no ranking mundial, pode comprar a tua pontuação com teus amigos do myspace(caso use isso) e pode desafiar fulanos para bater o teu recorde.

Buéna suérte!

Vem também!!!!!

Segundo o blog Corinthians na Abril.com, o craque Zinedine Zidane foi sondado para jogar pelo Corinthians de 6 a 12 meses. Segundo o mesmo blog o maior impecilho seria o fato dele se dizer fora de forma.

Tem problema não Zizu, você fora de forma no Brasil é igual ao Ronaldo, melhor que o resto tudo. Vem que a fiel te receberá de braços abertos!!!

Top 10 personages brasileiros de videogame

O vídeo é legal, apesar de eu discordar da primeira colocação.


Quem gostar entre aqui e dê uma nota(nas estrelinhas felizes) e quem sabe um comentário para estimular o cara a fazer mais desses.

Qual foi a música mais tocada no dia em que você nasceu?

A minha foi essa melo-dramática aqui.

Quer descobrir qual a que mais tocou no dia que você nasceu?
Clique aqui, siga os passo e descubra (é bem rápido e fácil).
Depois é só o óbvio, digite o nome da música no youtubee voilà.
ps. se não se importar deixe o nome da música nos comentários. Vlw.

Idiota da semana

Já viu um “meio backflip”? Não? Então veja:

null - Watch more free videos
Bomba Digital

Kama Sutra - Livro em 3D

Existem vários tipos de livros feitos dessa forma, mas na maioria são infantis. Agora confira um livro em 3D para adultos:

Bomba Digital, com alterações.

Gateenhos

Festa à fantasia

É interesse observar como o cão ficou contente com a fantasia.
Orkut do Brunão.

PROFISSÕES TÍPICAS DE CADA SIGNO

ÁRIES
Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu!

TOURO

Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Ator de novela das 8.

CÂNCER

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO

Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes!

VIRGEM

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.

LIBRA

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO

Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

Nota do Adilio: vai saber de onde o cara tirou isso!
Hora de Relaxar

O Sujeito É Ninja!

Olha esse acidente, a mulher bate nele e quando ele cai no chao já levanta falando um monte pra ela! Hilário…Nota: Pelo visto a mulher estava errada pois os carros só começam a andar depois que ela bate!
Asttro!

Danilo Gentili - Cigarro

4 Formas de viver perigosamente dentro de casa

Se você fechar esse vídeo pornô que você deve estar assistindo e parar pra pensar um pouco a respeito do século em que vivemos, chegará à mesma conclusão que eu atingi cinco segundos atrás:

Vivemos num mundo muito seguro, e isso tornou nossa existência muito monótona.

Pense comigo um pouco: cintos de segurança, backups, vacinas, airbags, botes salva-vidas, capacetes, seguros de vida, função “Desfazer” do Word, continues infinitos em Mario World… Temos ao nosso dispor incontáveis mecanismos de proteção que, ao mesmo tempo que nos dão segurança, acabam roubando todo aquele friozinho na barriga, a sensação de perigo, o próprio gostinho de viver. Que tipo de emoção se pode ter num mundo onde você pode comprar uma pílula de emergência minutos após ter estourado uma camisinha?!

Alguns indivíduos mais ousados, não conformados com essa sociedade medrosa que nos tornamos, adotam estilos e atividades ditos “extremas”. Mal sabem eles que até mesmo os esportes radicais foram infectados por essa covardia contemporânea:

• Em rafting, se usa colete salva-vidas;
• Skatistas usam capacete;
• A mochila do paraquedista tem um paraquedas de emergência.

Que porra é essa? Se arriscar sendo cuidadoso? Isso não faz o menor sentido. Ou você se preocupa com sua segurança, ou você pratica essas atividades. Tentar ambos prova não apenas que você tem tanto medo como o resto das pessoas, mas também que você tem medo de admitir esse medo, e é por isso que sai fazendo essas maluquices - pra que ninguém saiba que você é um puta dum cagão.

Tá, tudo bem, talvez essa cultura de auto-preservação tenha salvo algumas centenas de milhares de mortes trágicas, dolorosas e prematuras. Mas gente, e a adrenalina? E o senso de aventura?! Milhões de mortes por ano me parece um preço justo a se pagar por um friozinho na barriga de vez em quando.

Não chorem ainda. Essa situação pode ser revertida. Basta seguir meu simples Manual de Aventuras Domésticas, que pode ser praticado por qualquer pessoa, em qualquer idade, sem necessidade de esperar meia hora após ter tido uma refeição.

1) Fazer pipoca sem a tampa

Imagine a cena: é um sábado à tarde, e há um filme na TV a cabo que por algum milagre não é uma merda repulsiva como os filmes de sábado à tarde geralmente são. Todo serelepe, você decide que a experiência cinematográfica não pode ser completa sem uma bacia fumegante de pipoca quentinha no seu colo, recém saída da pipoqueira. Você vai à cozinha, simultaneamente coçando o ovo esquerdo - não porque estava coçando, você coçou de graça mesmo - e joga os grãos de milho na panelona. Aí, de MEDROSO DE MERDA QUE VOCÊ É, você põe a tampa em cima de tudo, senta ao lado do fogão e começa a morder uma unha do pé pra passar o tempo.

Aí que está o seu erro. Você acabou de sepultar toda a adrenalina que a confecção de uma rodada de pipoca envolve. Já pensou? Um grão pode ou não voar por uma brecha entre a panela e a tampa, quando você a levanta pra ver se tá tudo no ponto, e pode ou não acertar você no meio do olho! Praticamente uma roleta russa culinária.

Os praticantes mais extremos desse esporte não apenas jogam fora a tampa, mas comumente mantém o rosto centímetros acima da panela, só pra ver se conseguem tirá-lo na hora H. Como em outras técnicas que envolvem tirar uma parte do corpo na hora H, não preciso dizer que isso nem sempre dá os resultados esperados.

Mas ao menos você não será um covarde de merda.

2) Preencha cruzadinhas com caneta

Poucos sabem, mas cruzadinhas podem ser uma das atividades mais extenuantes e radicais que um ser humano pode se submeter. Basta remover o lápis, jogar a borracha fora e puxar uma caneta da gaveta. A excitação será palpável quando você se deparar com o item “Capital da Iuguslávia“, X letras, vertical, e não houver uma forma de verificar o Google no momento.

O que fazer? Deixar em branco? Fechar a revistinha e perguntar a alguém menos burro? ESCREVER QUALQUE COISA COM LÁPIS E DEPOIS APAGAR?

Mas claro que não. Escrever com lápis - se garantindo na segurança que uma borracha oferece - é pra gente frouxa e que está acostumada a sempre sair errando tudo. Fazer cruzadinhas com lápis é não apenas mais um dos milhares de sistema de segurança que nos protegem como bebêzinhos indefesos o tempo todo, mas também um atestado de ignorância.

Passe a caneta (de preferência vermelha, pra que alguém que veja as cruzadinhas pense depois “caralho, esse cara era realmente um aventureiro!“) enquanto repete para si mesmo “ah, foda-se“. Muito em breve você saberá se acertou (o que fará você soltar um longo suspiro de alívio, confie em mim) ou não. E nesse caso, FODEU.

E até descobrir isso, o suor descerá continuamente de sua testa.

3) Morda o sorvete com os dentes da frente

O corpo humano é composto por vários órgãos e membros, e quase todos trabalham incansavelmente para tornar nossa existência mais dolorosa. Canelas, amídalas, apêndices, molares… parece que certas partes do nosso corpo foram colocadas lá apenas causar dor e encheção de saco. Como se não fosse só isso, até mesmo as partes “úteis” causam uma dor impressionante por motivo nenhum.

Os dentes, por exemplo. Sozinhos eles são apenas mais uma engranagem da complexa máquina que é o corpo humano. Com eles você morde uma rapadura, segura o celular enquanto amarra os cadarços, arranca o piercing do mamilo de alguém… Ou seja, nossos dentes são uma excelente ferramenta.

Mas experimente combiná-los com sorvete. E não qualquer dente, mas especialmente os dentes da frente. Há terminações nervosas naquela área que potencialmente tornam o ato de comer sorvete tão doloroso quanto levar um choque de quarenta milhões de volts após ter perdido o braço numa mina terrestre que um soldado iraquiano pôs no seu caminho após estuprar sua mãe com um taco de baseball em chamas.

Alguns, entretanto, desenvolveram técnicas inconscientes e conseguem desviar da dor lacinante que vem após morder um gélido picolé com os incisivos. Alguns não. A que grupo você pertence?

Dê uma dentada naquele Frutilli e descubra, seu medroso!

4) Vá ao banheiro de olhos fechados

Só aquele que já passou pela situação de ter estar trancado num banheiro em falta de papel higiênico sabe o quanto isso é desesperador. Acho que a única coisa pior que isso seria estar trancado num banheiro sem papel higiênico num prédio em chamas, minutos após ter sido demitido e não saber como pagará a prestação do carro no mês que vem. Mas como a maioria de vocês não tem carros, pelo menos dessa vocês escaparam.

Claro que ninguém quer se ver numa situação como essa. Por isso é lugar comum verificar - antes mesmo de arriar as calças - se há um volume satisfatório de papel higiênico naquele buraquinho da parede, justamente pra evitar a desagradável surpresa de estender o braço em direção ao rolo e sentir apenas o papelão.

E mais uma vez as conveniências e medos da nossa sociedade contemporânea estragam o que poderia ser uma aventura de proporções inimagináveis.

Os riscos nessa atividade são maiores que qualquer outro. Uma coisa é despencar de um avião a cinco mil metros de altura, cair de cabeça e ter uma morte instantânea e indolor. Outra bem diferente é despejar a feijoada de ontem na privada de um conhecido durante uma festa, dar de cara com a falta de papel higiênico e ter que contemplar a possibilidade do uso da cueca para o fim higiênico. Já viram o filme Saw, em que os malucos têm a opção de cortar os próprios pés para escapar do assassino? A solução está lá, na sua frente, mas você simplesmente não consegue tomar a decisão. E além disso, o tempo vai passando, lentamente mas inexoravelmente, e em breve perguntarão por que você ainda está no banheiro.

O que eu estou querendo dizer aqui é que verificar a existência do papel antes de liberar o esfíncter é coisa de gente FROUXA. Feche os olhos, feche a porta (e o nariz, dependendo do que você comeu ontem), e vá na fé.

…

E é isso. Adotem essas simples atividades radicais e injetem alguma emoção em suas vidinhas hermeticamente fechadas e protegidas 24 horas por dia, seus molengas!

Hm, mó vontade de fazer cruzadinhas comendo pipoca agora. Cadê minha BIC?
Achei no: Uhull S.A.
Autor: Hoje é um Bom Dia

Nota do Adilio> qualquer um que me conhece sabe que eu sei que a Iugoslávia não existe desde a Guerra da Bósnia, que com o tempo resultou na independência da Bósnia, Croácia, Eslovênia, blá blá blá. Mas não fui eu que escrevi o post e por consequência o exemplo chulo ou qualquer outro erro não é meu. Valeu.

Sadomazoquismo

Kikifoi

32 músicas em 8 minutos

Watch 32 Songs in 8 Minutes on CollegeHumor

Véio Tarado

Ronaldo não é o Jhony mas é o cara!!!

Danilo Gentili entrevista Gretchen

Tática da algumas seleções do mundo

Cada seleção do mundo tem sua maneira de jogar. Entra técnico, sai técnico, o estilo pode mudar um pouco, mas no geral o times mantém um padrão que vai passando de geração para geração.

Pode ver.


E são os campeões do mundo!

Pausa às 5 da tarde para um chá

Por isso o Schumacher gosta tanto de futebol

Kaká é melhor que Maradona. FATO.

Garrincha rulez

Só pra relembrar

Triste não participar de copas do mundo
Ela ta de Xico!

Sogras

Incrível como a vítima é sempre o genro!!!

1 ) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2 ) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3 ) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5 ) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6 ) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…
O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7 ) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?
‘- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8 ) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah! Ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9 ) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10 ) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11 ) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

12 ) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Uhull S.A.

SABEDORIA ÁRABE

Certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Bacana, né?
Não se preocupe, eu também fiquei comovido, especialmente na parte em que ele diz:الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع
Sa Gases

Peixinhos tem uma memória cavalar.

Ainda mais depois de receberem uma boa dose de mutações genéticas radioativas.

Belo lugar para se banhar, falando nisso.

Graficuzinhos

Quanta desconsideração. :/

Meu, eu tô MUITO chapado!
irairairaiarrairiraiari, dorgas mano.


Quem tem cu, tem medo.

Dedicadado à patroa (do brother do capinaremos), fã de carterinha.

Alguns usados como cinzeiros também.

Chances de eu fazer um comentário inteligente.

Sorvete Light, é claro.

AVANTASIA "Shelter From the Rain" (Russia, 10.06.2008)

Avantasia é um projeto musical capitaneado por Tobias Sammet, vocalista e principal compositor da banda de heavy metal alemã Edguy; seu nome é a junção de duas palavras: Avalon (local místico nas histórias do Rei Arthur) e Fantasia (terra fictícia, criada para o filme A História sem Fim). Trata-se da reunião de integrantes de diversas bandas para a gravação de um trabalho envolvendo Heavy Metal, música clássica e ópera. Os 2 primeiros álbuns que constituem o projeto trazem uma Metal Opera com uma história épica que mistura ficção, realidade (alguns personagens realmente existiram), religião e filosofia.

O último álbum de Avantasia chamado "The Scarecrow" (O Espantalho), foi lançado dia 25 de janeiro de 2008. O material é atualmente produzido por Sascha Paeth, que também é responsável pela gravação das linhas de guitarra base. A bateria foi tocada por Eric Singer enquanto as linhas de baixo são responsabilidade do próprio Tobias, e a orquestra foi produzido por Michael Miro Rodenberg.

Tobias diz que este foi o trabalho mais forte do Avantasia, pelo fato de ter escalado membros de produção de um antigo projeto de Metal Opera, membros do projeto Aina. Apesar do álbum ser conceitual, "The Scarecrow" não é uma seqüencia dos dois trabalhos anteriores.

Os vocalistas que participam no álbum são Jorn Lande (Ex-Masterplan), Bob Catley (Magnum), Roy Khan (Kamelot), Alice Cooper, Oliver Hartmann (ex-At Vance), Michael Kiske (ex-Helloween) e Amanda Somerville - (Aina e Epica)

Os guitarristas são Rudolf Schenker (Scorpions), Kai Hansen e Henjo Richter (Gamma Ray)
Wikipédia

Danilo Gentil em: UniABC / Avião

Como baixar vídeos do Youtube no celular?

A resposta tá aqui ó.

Aprendeu? =D

Cantadas de blogueiro

Você está cansado de tentar passar uma cantada em algum(a) blogueiro(a) e não consegue, seus problemas acabaram, agora você tem 15 dicas para poder passar uma cantada em seu(ua) blogueiro(a) preferido(a) e com certeza suas chances aumentarão.

01 - No mecanismo de busca de mamãe, você é a primeira na procura por ‘nora’;
02 - Se beleza desse PR (Page Rank), o seu já seria 10;
03 - Quer ir lá em casa ver minha coleção de feeds?
04 - Eu já não te linkei antes?
05 - Trocaria todos os pingbacks do mundo por um sorriso seu;
06 - Te dou domínio, hospedagem, e suporte. Topas?
07 - No meu blog ou no seu?
08 - Querida, você é única no blogroll do meu coração;
09 - Eu, você, uma câmera…. tá a fim de criar um hype?
10 - Meu Deus, você é boa de SEO, hein? Eu entrei na sala e reparei em você logo de cara!
11 - Quer ver uma coisa que cresce mais que o meu ranking no BlogBlogs?
12 - Sabia que o tamanho do PR é diretamente proporcional ao tamanho do p…? (PS: Garanta que seu PR seja no mínimo 5 antes de tentar essa);
13 - E aí, quer trocar links? E fluídos corporais, quer?
14 - De todos os pára-quedistas, você é a única que pousou direto em meu coração;
15 - Desde o primeiro momento que te vi, todos os meus pensamentos por você tinham nofollow;
Bobagento

Animação - Pinguins inteligentes

Idiotas

P.H.D em ãhh, deixa queto vai, assiste!!!

CDP é parcialmente destruído em rebelião

Tropa de Choque foi mobilizada para conter os revoltosos e, segundo a direção do presídio, há feridos à bala e por mordidas de cães. O Centro de Detenção Provisória (CDP), de Maringá, foi parcialmente destruído nesta segunda-feira (2) durante uma rebelião que se espalhou pelas três galerias(sic) e 170 celas. A direção da unidade confirmou que vários presos teriam sido feridos a tiros ou por mordidas de cães da Tropa de Choque. A rebelião teve início à tarde e foi debelada por volta das 21 horas.

Ler notícia completa: O Diário de Maringá.

NEURÔNIO SOLITÁRIO

Havia um único neurônio no cérebro de um homem.

Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado, e o neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara! Você é burro? Desce pro pinto.... Tá todo mundo lá!
Pilândia

Headshot

Bomba Digital

Arte x Arte

São nomes marcantes, mas responda rápido, de quem você acaba lembrando-se primeiro?

Graficamente verdadeiro.
Capinaremos

O Famoso Urso Cat

Conseguimos uma imagem exclusiva do famoso “Urso Cat” ou apenas “Cat Bear” para os mais poliglotas.

Apreciem a natureza na sua mais simples forma de demonstração de amor.

Quando você percebe o quão comum e natural é algo? Quando a natureza explora isso da maneira mais simples e ingênua.
Caixa PreTTA

Desabafo

Mestres na arte do Taekwondo

APRENDA COM O MESTRE

Se fosse no Brasil essa seria a ultima vez que ele teria visto a bicicleta.