Amizade bonita

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

lokosdeuruguaiana

Musculação fail

Uhull S.A.

ACHADO NÃO É ROUBADO, QUEM PERDEU FOI RELAXADO!

Copia, Meu Filho!

Ken, o cretino!

O poder de se expressar é dado a todos, mas o de compreender é só para alguns.

Odeio quando não somos bem compreendidos.
Capinaremos

Protesto do jovem tolo

GTO

Cirurgia para retirada de fragmento ósseo de Felipe Massa é bem-sucedida

Após o forte acidente no treino classificatório, causado por uma mola que se soltou do carro de Rubens Barrichello e bateu em seu capacete, Felipe Massa passou por uma bem-sucedida cirurgia no Hospital Militar de Budapeste para a retirada de um fragmento ósseo. De acordo com a equipe médica, o cérebro não foi atingido e não teve de ser descomprimido.
De acordo com um comunicado divulgado pela Ferrari, um exame médico mostrou, além do corte na testa, de cerca de oito centímetros, uma lesão na parte esquerda do crânio e uma concussão cerebral. O brasileiro passará pela cirurgia e ficará em observação na Unidade de Tratamento Intensivo (UTI) do Hospital Militar de Budapeste durante esta noite, sedado.
GloboEsporte.com

BOA SORTE MASSA!!!

Acho Que Esse Cara É Um Pouco Machista…

Lokos de Uruguaiana

REPOSTAGEM: Humor Negro

A fina arte de se divertir com a desgraça alheia. Postado originalmente em 13/08/08.

Informações sobre a gripe suína/ nova gripe/ gripe A/ H1N1…

Para não dizerem que nunca posto nada de útil.

Sedentário & Hiperativo

Método Moisés

Com seus poderes mutantes dons ultra-eclesiais, o profeta e patriarca judeu da civilização cristã ocidental não perde uma:



(((TRETA)))

Mulheres + Joselitos + Moto =

Uhull S.A.

O Pavão e o Urubu

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…
Então cruzaram… e daí nasceu o Peru:
QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!
Moral da história:
“Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!”
Uhull S.A.

Pinto após treinamento pelo B.O.P.E.

Uhull S.A.

Parkour + gordinho = FAIL

Caixa PreTTa

Graficuzinhos.

Nostalgia monstro daquele cara descabelado, do ratão porco e da garota da tesoura sem ponta.

Hipocrisia, passe adiante.

Talvez seja apenas seu odor, fica a dica.

E tem gente que diz que elas não tem utilidade nenhuma.

Más experiências com pessoas que deitam seus bancos 90º.

Boa sorte ao tentar consertar seu comentário, amigo.

Saudades de ser um garotinho de cinco anos.

E alguma parcela ínfima usa por ser cega.
Capinaremos

Mortes Bizarras.

10) OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.

9) HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8) É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7) UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

6) VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5) O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4) MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3) FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2) POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1) MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

Claro que temos o prêmio de honra para o nosso Padre Voador.
Hora do Tédio

Maldita janela (parte !!)

Saíram mais dois.

E o Corinthians, que dava sinais de força na briga pelo título, perdeu numa só tacada Cristian e André Santos para o Fenerbahce, da Turquia.

Péssimo para o Corinthians.

Pouco animador para os dois, que tinham bola para tentar ir para um centro mais desenvolvido, até porque o Fener não vive momentos de tranquilidade e de absoluta prosperidade.

Horrível para o Campeonato Brasileiro, que fica ainda mais pobre.

O Corinthians aposta em Edu para substituir Cristian. É bom jogador, mas Cristian é melhor, mais jovem e estava absoluto no meio de campo. Mas também há Jucilei, excelente opção.

E não há nenhum substituto para André Santos no Parque São Jorge.; O Corinthians terá que ir às compras. E não sei se Sylvinho, veterano e há muito tempo fora do Brasil, seja esse nome.

Em resumo: foi mais ou menos para os boleiros e péssimo para quem não para de ter pesadelos com essa maldita janela.
Lédio Carmona

Kuroshio Sea - O segundo maior aquário do mundo

Navegando por aí encontrei um vídeo do Kuroshio Sea, um dos maiores tanques/aquários do mundo. Ele fica em Okinawa, no Japão. O tanque possui aproximadamente 7500m³ de água (1,981,290 galões).

Música do vídeo: Please don’t go - Barcelona
Uhull S.A. integral.

Sinais da vida

Como descobrir que você trabalha entre nerds?

Se você não entendeu, sorte sua, você não é nerd…
Véio Tarado

O crime é necessário.

Sem crime, o desemprego aumenta.

E com o desemprego vem a decadência.
Capinaremos

É fistáile...

Lokosdeuruguaiana

É SODA!

O comercial abaixo teria sido banido da TV alemã. Se for verdade, não entendi o porquê. A moça só queria uma Sprite, poxa…

Ah, tá! Vai ver é porque a garrafa tinha de ser de Coca-Cola. E litrão, é claro.
Kibe loco

Concurso para diarista

Estou precisando urgente de uma diarista, por isso realizarei um concurso para preencher o cargo. Garotas, podem se inscrever através dos comentários. Segue foto ilustrativa do perfil desejado.

Tá é brincadeira, mas não resisti ao ver a foto.

Como seria seu nome de Ciborgue?

Estava navegando pelo BlogBlogs quando conheci o The Cyborg Name Decoder, um interessante site que mostra como seria seu nome se você fosse um Ciborgue. Quando você entra no site tem a opção de escolher o avatar que acompanhará o nome, que é gerado automaticamente por ele.

Get Your Cyborg Name

Ficou curioso? Eu já descobri meu nome de Ciborgue. Descubra o seu também e compartilhe com a gente fazendo um comentário.
Copiado integralmente de: Universo42.

Regras do Futebol de Rua!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
Uhull S.A.

Anabela, você é um ponto!

XPock

Bizarro

PreguiçaPorca

Bilheteria fenomenal: Ronaldo faz Timão bater renda de 2008 em seis meses

Arrecadação bruta nesta temporada já é quase R$ 1 milhão maior do que a do ano passado inteiro. Presença do Fenômeno é principal atrativo.

Ronaldo não tem ajudado o Corinthians apenas com seus gols. A simples presença do craque em campo também tem feito do Timão um sucesso de bilheteria. Com o aumento dos ingressos em relação à temporada passada, era de se imaginar um lucro maior. Mas o fato é que o clube precisou de apenas seis meses para superar em quase R$ 1 milhão a renda bruta de 2008 – a boa fase da equipe foi fundamental para isso.

No ano passado, em que terminou em quinto no Paulistão, foi vice-campeão da Copa do Brasil e campeão da Série B, o Alvinegro fez 34 partidas como mandante. A renda bruta somando todos esses jogos foi de R$ 16,5 milhões. Até aqui, em 2009, o Corinthians foi anfitrião 23 vezes, arrecadando R$ 17,4 milhões. Desse montante, aproximadamente 60% vão para os cofres alvinegros. Os outros 40% são despesas.
GloboEsporte.com

Recomendo: Blog do Torcedor

OS DEZ CARROS QUE AJUDARAM A AFUNDARAM A GM

1. Hummer
Esse é um caso de morte anunciada em tempos de crise. Caríssimo e beberrão, passou de sucesso de vendas a mico com o caos econômico americano.

2. Chevrolet SSR
O carro é vistoso, uma picape conversível inspirada nos carros dos anos 30. Mas a caçamba era tão pequena que inviabilizava o transporte de carga. E quem quer pagar caro por uma picape que não funciona como picape?

3. Saturn L Series
A ideia até que era boa: criar um carro relativamente pequeno, com padrão europeu. O problema é que a plataforma era de um velho Opel que a GM desenterrou de sua fábrica na Alemanha e o desenho do carro deixou a desejar.

4. GMC Envoy XUV
O Envoy foi projetado para ser um luxuoso SUV equipado com um caríssimo teto retrátil que transformava o carro em picape. Coisa para decoradoras transportarem antiguidades. Como decoradoras que transportam antiguidades é um nicho muito pequeno, o carro foi um fiasco.

5. EV1
Criado para atender a exigência de um carro de emissão zero para o mercado californiano, o EV1 significou um caminho diverso em comparação às outras montadoras. Em vez de adaptar um carro que já existia, a GM criou um novo e caríssimo. No meio do caminho decidiu abortar o projeto e foi alvo de protestos de ambientalistas que denunciaram a empresa por boicotar a criação de um carro verde.

6. B Bodies
Na racionalização da produção de seus modelos, a GM criou os chamados B Bodies, carros que dividiam plataforma e partes da carroceria. Nos anos 90, uma fornada de modelos saiu de uma mesma base, entre eles o Oldsmobile Custom Cruiser, Buick Roadmaster, Cadilac Fleetwood Brougham, Chevy Caprice (foto), e Chevy Impala SS. Os carros venderam bem, mas criaram um problema de identidade entre as marcas - e, em vez de resolver um problema, criaram outro.

7. Cadilac Escalade EXT
O Escalade foi um sucesso que recuperou a marca Cadilac. Daí, a GM achou que poderia criar uma picape (mais uma) derivada dele. Só que o minicaminhão de luxo não agradou.

8. Chevrolet Aveo
Desenhado na Coréia, o carro não caiu no gosto dos americanos. Era visto como apertado, desconfortável, maldesenhado e feio. Não bastasse tudo isso, a GM foi além e criou uma espécie de gêmeo batizado como Pontiac G3 Wave. Resultado: dois fracassos de vendas.

9. Pontiac Aztek
Uma ideia boa em péssima embalagem. O Aztek inovou no conceito de crossover, mas o desenho horrendo e agressivo assustou os compradores.

10. Saab 9-2X
Os engenheiros da GM pegaram um carro feito pela japonesa Subaru, empresa em que a montadora americana tem participação de 20% e o maquiaram com grade e logotipo da sueca Saab, também pertencente à GM. O resultado foi um Frankenstein apelidado de Saabaru pelos americanos.
rostinhosbonitos

Robôs fantásticos feitos pra guerra

Conforme o prometido e em tempo recorde, mais sobre assuntos militares em geral.

Top 10 Combat Robots - watch more videos

Caças russos stealth destruidores

Quando se pensa em aviões de caça, logo vêm a mente, um monte de aviões americanos, como o F-15, devidamente imortalizado no cinema e na literatura. Após a chegada da década 00, entrou em voga o conceito de stealth, o que basicamente torna aviões de caça (ou bombardeiros, como o B-2) invisíveis ao radar (mas não se engane, ele já existia faz tempo, só que era menos divulgado do que no momento).

Mas, e os russos? Pouco ou nada se ouve falar de seus aviões após o pop star MiG-29 chegar às linhas de produção. O motivo é um só: o campo militar para os russos é completamente secreto, e isso não mudou com a queda da União Soviética. Bem da verdade é que existe um programa secreto do governo russo - intitulado Pak-fa T-50, que significa Perspektivnyi Aviatsionnyi Kompleks Frontovoi Aviatsyi, ou seja Futuro Complexo Aéreo para as Forças Aéreas Tácticas - que está criando a nova geração da aviação militar do país, grande parte dela stealth. O programa é liderado pela melhor fábrica russa, a Sukhoi, e a idéia é a substituição dos MiG-29 e dos Sukhoi, além de fazer frente aos badalados F-22 e F-35. O detalhe é que o Brasil estava no programa como parceiro internacional, mas desistiu, pois os russos não fariam repasse de tecnologia (vão pesquisar, brasileiros), apenas entregariam os aviões.

Bom, fora isso e alguns outros detalhes, o resto do programa é totalmente desconhecido. As especulações quanto a capacidade dos aviões são baseadas nos melhores caças russos do momento: o Su-35 e o Su-37 (para se ter uma idéia de como os projetos militares são avançados, esses aviões ainda entraram em serviço no fim do ano, de acordo com as previsões do Ministério da Defesa Russo). Eles constituíram grande avanço no estilo russo de construir aviões, que eram bastante dependentes de potentes radares de estações terrestres, e dificilmente podiam operar a noite.

Com o Su-37, a coisa avançou (também, foram mais de 20 anos de pesquisas e projetos). Basta dizer que ele foi o primeiro avião com turbinas de empuxo vetorado do mundo (cada turbina pode ser controlada independentemente uma da outra, resultado em grande manobrabilidade, como voar para frente com o bico apontado para cima), radar de alcance de mais de 360 Km tanto para alvos aéreos quanto terrestres, e com capacidade de monitorar até 20 deles e atacar 8, tudo ao mesmo tempo. Fora isso ele atira mísseis para trás, guiados por uma radar N012, com alcance de 80 Km, aliado a um sistema que detecta alvos a 45º do bico da aeronave a mais de 100 Km. Em resumo: não dá para pegar um desses desprevenido.

Agora imagine o seguinte: o Su-37, que é considerado um dos melhores caças da atualidade, já tem quatro anos desde que ficou pronto, estando agora sob intensos testes e início de produção… e são inferiores a toda a quinta geração de caças russos, que deve incluir os novos Sukhoi, novos MiGs, os novos bombardeiros táticos Yakovlev, e os bombardeiros estratégicos Tupolev.

Mas, especular mais que isso é partir para absurdos, o lance é esperar até algum dia entre 2012 ou 2015 (isso se nosso mundo não entrar em colapso) e ver o que os russos vão aprontar.
Mundo da Máfia
Se achou o texto inútil eu entendo, ninguém é obrigado a gostar, mas se gostou temos algo em comum, pois apesar de ter um público específico este tipo de texto me atrai. Aliás to pensando em postar mais textos referentes a assuntos militares em geral, principalmente históricos já que gosto e perco tanto tempo lendo sobre o assunto. Grato pela atenção. Adilio.

Epica

Spiderman

Pirates of the Carribbean

Star Wars Imperial March

Golaços de efeito

madeinbrasilis

RonaLDU

Caixa PreTTa
Chorolados, perder é normal, mas vê se para de levar couro, kkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Blábláblá

CURIOSIDADES DE UM PAÍS DE LOUCOS

Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata !

Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.

Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.

Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado , com mestrado, doutorado e prestígio internacional.

Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, mas que não passa de um "aspone" ou um mero estafeta de correspondências, ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.


Este é parte de um e-mail que recebi hoje e como todos sabem que eu NUNCA repasso e-mails, porque eu odeio spam, corrente, etc e fazendo isso eu faço minha parte ajudando a NÃO DISSEMINAR VÍRUS pelos e-mails alheios, resolvi postar aqui no blog porque achei válida a idéia.

Sonho da casa própria.

Financiamento do governo? Feirão da Caixa? Duzentas prestações?

Existe uma maneira mais fácil…

Ah, querido usucapião.
Capinaremos

O Assassino Ruim

Um Curta metragem sensacional de humor negro independente, terrívelmente hilário. A história de um homem que se deparou com o assassino mais implacável e incansável da história.

Pobre Otário
Quase dormi. Podiam ter feito um vídeo menor, mas ainda assim tem sua graça.

FAIL - Le Pakour

EMBED-Cool Parkour Triple Wall Spin - Watch more free videos
Bomba Digital

A Máquina mais Inútil do Mundo

Eu falo… O tal do ócio é uma coisa seríssima…

De tão bizarro, você termina rindo… :)
Asttro!

A luta por direitos iguais

A luta por direitos iguais chegou em todas as partes.

Tapa na Cara

Imperdível

Papibakigrafo
Fieis fregueses do fluminense (4 a 2), estamos providenciando sua versão também, é só ter um pouco de calma. "Ronaldo! Brilha muito no Curitias" Zina.

Piadinha

Um senhor entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre:
- Padre… Eu tenho 92 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos.

Estava passeando ontem no parque quando duas estudantes lindas me pediram uma informação.

Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo três vezes com cada uma delas!

- Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre.
- Que pecados?
- Como assim, que pecados? Que tipo de católico você é?
- Católico??? Eu sou judeu!
- Então porque você está me contando isso num confessionário?
- Cara, eu tenho 92 anos! Eu estou contando para todo o mundo!!!
Copia, Meu Filho!

O que é RPG ?

Conceitos básicos sobre Role Playing Game
Role Playing Game – Jogo de Interpretação de Papéis – mais conhecido pela sigla RPG, consiste na união do conceito de teatro com as regras de um jogo, onde temos a interpretação de personagens ficcionais controlados pelo seu respectivo jogador.

No teatro, os atores decoram seu script – conjunto de ações, gestos, falas… – e interpretam personagens de ficção, seguindo o enredo pré-definido pelo autor. Em um jogo, as pessoas tomam decisões limitadas pelas regras, para ultrapassar desafios, ser melhor do que seus adversários e vencer o jogo. Quando se une o que há de melhor nesses dois universos, temos o RPG.

Uma partida de RPG consiste, basicamente, em um grupo de pessoas, onde uma delas assumirá o papel de “narrador” – algumas pessoas ainda usam o termo “mestre” – e os demais, serão os jogadores. Para enriquecer a partida, adicione livros de algum sistema de sua preferência, pois sem regras o narrador não irá convencer os jogadores dos rumos tomados pela história.

Antes da partida, o narrador deverá orientar os jogadores – sempre seguindo as regras do sistema escolhido – para preencher a ficha do personagem. Nela encontramos informações essenciais como por exemplo, força, resistência, inteligência, detalhes sobre a personalidade, perícias, entre outros. Todos os jogadores já possuem seus personagens…? Então é hora do narrador contar uma introdução sobre a aventura, para conscientizar os jogadores sobre o que aconteceu até alí, e finalmente dar à eles, um objetivo básico que irá desencadear o início da aventura.

Os acontecimentos vão sendo narrados, os jogadores seguem imaginando tudo o que acontece. E quando um personagem precisa tomar uma atitude…? O jogador em questão diz ao narrador o que pretende fazer, é analisado se esta atitude é viável – baseado na ficha do personagem – e em seguida, são jogados dados. Dependendo do valor obtido, o ato é realizado com sucesso ou não.

Os dados são peças fundamentais em um RPG, e eles não se limitam nos dados de 6 lados tradicionais. Existe uma variedade, alguns mais raros e usados apenas por determinados sistemas, e podem ser chamados pela letra “D” seguida pela quantidade de lados. Assim, teremos para o dado de 8 lados, o nome D8 assim como para o dado de 12 lados, o nome D12.

Para não limitar a quantidade de personagens ao número de jogadores, é comum haver muitos personagens controlados pelo narrador. São conhecidos como NPC – sigla de Non-Player Character. Eles servem para enriquecer a história, dando informações úteis aos personagens ou para atrapalhar a vida deles, servindo de adversários.

Cada sessão de RPG é uma experiência única. É impossível o narrador ter controle total da história, pois nunca se sabe o que os jogadores irão decidir diante das adversidades criadas no decorrer do caminho. Após certos eventos, o narrador irá distribuir pontos de experiência para os personagens – baseado nas regras do sistema – permitindo que eles evoluam seus atributos, tornando a partida ainda mais interessante.
Como se ganha o jogo…?
Se é um jogo, precisa haver um vencedor, certo…? Não, na verdade não…
A resposta não é simples para os novatos compreenderem, mas uma boa partida de RPG não existe esse tipo de competição. Geralmente os jogadores são unidos em nome de um objetivo em comum, e seus adversários são personagens controlados pelo narrador, os já mencionados NPCs. É válido esclarecer que o narrador não está contra os jogadores só porque controla os NPCs adversários. Caso um narrador resolva terminar a partida, basta ele assim desejar e criar uma situação que nem mesmo o mais forte e experiente dos jogadores poderá se safar e… fim de jogo. Um bom narrador saberá dosar o nível de desafio com a diversão.

Obviamente, quando os jogadores e o narrador não possuem muito tempo livre para jogar, resumem drasticamente as regras e quase não desenvolvem uma história. Nesses jogos mais rápidos, é comum que o narrador coloque os personagens, uns contra os outros, assim o jogo termina rapidamente quando alguém vence a batalha. Alguns dos jogadores mais clássicos não enxergam essa “modalidade” com bons olhos, uma vez que se perde grande parte da essência da interpretação e fantasia.
Quais as outras formas de se jogar RPG…?
Já que é algo tão amplo, é claro que existe variações da sua prática
Se o RPG de mesa – narrador, jogadores, livros, regras e dados – é o equilíbrio entre o teatro e os jogos de regras, as variações surgem quando tal mistura ganha mais influência de alguma das partes.

Pegue o RPG. Agora adicione à ele mais interpretação e reduza a importância das regras, trazendo ele para mais próximo do teatro. Assim teremos os Live Actions – em bom português, “Ação ao Vivo”. Cada jogador representa seu personagem exatamente como um ator o representaria, incluindo possíveis roupas e acessórios para enriquecer o ato teatral. Como geralmente um Live Action se parece mais com uma festa à fantasia, eles são realizados em lugares mais reservados, distantes do público. Além disso, esses eventos realmente se parecem com uma festa, pois como o trabalho do narrador chega a ficar mais simples – lembre-se, as regras são mais simples – é comum ter um grande número de jogadores e mais do que um narrador – Uma medida boa, é um narrador para cada 10 ou 20 jogadores. Para aumentar ainda mais o dinamismo do Live Action, os dados do RPG de mesa são substituídos por cartas de baralho, par ou ímpar, pedra-papel-tesoura, ou qualquer outra maneira rápida de decidir o sucesso de uma ação. Pra finalizar, um Live Action possui uma regra muito importante: o toque é proibido. O toque é narrado, pois tocar seu adversário de verdade pode gerar brigas – um jogador mais exaltado poderia aplicar força e machucar de verdade seu adversário.

Agora pegue o RPG novamente mas adicione desta vez, mais e mais regras e reduza a interpretação. Assim teremos os RPGs Eletrônicos, sejam eles de videogame ou computador. A base inicial dos RPGs Eletrônicos foi inspirada no sistema D20, de Dungeons & Dragons, onde temos atributos como HP, MP, Level, experiência, entre outros. Quando dizemos pra reduzir a interpretação, na verdade por parte do jogador, ela é praticamente nula se limitando à tomadas de decisão. A interpretação se resume ao personagem, com atitudes previamente programadas. Alguns jogadores mais clássicos não aceitam o RPG Eletrônico como forma de RPG, por não haver interpretação, porém é uma forma fácil de começar a se acostumar com este universo, pois não é preciso conciliar tempo livre de um grupo inteiro de jogadores.

Se adicionarmos estratégia à esta fórmula chegaremos no RTS, sigla para Real Time Strategy. Esses jogos são facilmente reconhecidos pela fórmula: coleta recursos, constrói uma cidade, prepara um exército e parte para o ataque. A maioria das pessoas julga este derivado do RPG como algo mais limitado, mas é necessário compreender que o foco aqui é outro. Também podemos ter aqui atributos básicos como por exemplo, HP, MP, Level, e uma história de fundo para dar o clima à aventura.

Se alguém levar o RPG Eletrônico para a internet, e permitir que vários jogadores coexistam em mesmo mundo, teremos o MMORPG, sigla de Massive Multiplayer Online Role Playing Game – ou de algumas variantes, como Multi Massive Online Role Playing Game por exemplo – um formato de sucesso que movimenta milhões de dólares pelo mundo afora. Nele não existe um herói ou grupo de heróis principais como nas outras formas de RPG, pois aqui todos são igualmente importantes, sendo diferenciados no máximo em uma hierarquia sobre o level e experiência – adquiridos no decorrer do jogo. Geralmente jogadores com level alto podem criar uma guilda – ou clã – onde abrigará jogadores novatos sob sua proteção.
Sedentário & Hiperativo

BONDE DO REEMBOLSO

Kibe Loco

Zona de Spoilers 2 - Transformers: A Vingança dos Derrotados

Só aperte o play se ja tiver visto o filme.

Joven Nerd
Nota do Adilio: Só para constar eu gostei muito do filme. Bem meu estilo mesmo, muita pancadaria, Megan Fox + seios pulando, personagens humanos ou não retardados e/ou apenas cómicos, ficção totalmente foda-se a realidade, robôs gigantes, pequenos, absurdamente pequenos, absurdamente gigantes, mais Megan Fox, mais seios, mais tiros e explosões. Adoro esses filmes. Thanks.

Felipe, seu filha da p@#$

Final da Copa do Brasil, jogo se encaminhando para o término… bola alçada na área e o goleiro Felipe sobe para pegá-la.

Quando o ex-árbitro e hoje comentarista da Band, Godoy, utiliza um adjetivo um tanto quanto carinhoso para tratar o goleiro Felipe, algo como:

“Vai ficar no chão Filha da p@#@#!”

Eu acho que ele ficou brabo com alguma coisa, só não sei o que.
Caixa PreTTa

Por que somos diferentes?

Por favor ignore os erros de ortografia da criança.

Preleção Final da Copa do Brasil 2009

Sonata Arctica - Fullmoon

Puta som maneiro.

Dicas para aumentar o seu QI

É tiro e queda, siga os passos abaixo e depois mande seu curriculum para NASA!!

VISTA UMA ROUPA DIFERENTE

A rotina acomoda nossos neurônios, que deixam de criar novas sinapses. É como se o cérebro funcionasse apenas no automático. Vestir alguma coisa que não está acostumado, por exemplo, obriga as células do cérebro a aumentar os dendritos – braços do neurônio por onde as informações são transmitidas. E, quanto mais caminhos, melhor.

APRENDA CHINÊS

É muito mais fácil aprender espanhol. Há um motivo para isso: quando a língua é similar à nossa, ela passa a compartilhar a mesma área cognitiva que já usamos. Para aprender chinês, é preciso ativar uma nova rede de células. É a mesma lógica de sair da rotina. Mas aqui, uma área específica do cérebro é ativada: a da linguagem.

TOME BANHO DE OLHOS FECHADOS

Assim você aumenta o número de ligações entre os neurônios, desenvolvendo a propriocepção – capacidade de reconhecer os membros em relação ao resto do corpo. Como efeito colateral, todos os seus sentidos ficam mais aguçados – visão, olfato, tato. Mas talvez você descubra que não gosta do cheiro do seu sabonete…

BEBA CAFÉ

Nem de mais, nem de menos. Quatro xícaras por dia são o suficiente. A cafeína bloqueia os receptores da adenosina, neurotransmissor que causa a sonolência. Com café nas veias, você aumenta a velocidade do processamento de informações e fica mais atento para concluir tarefas complexas, como uma prova de química.

DURMA 8 HORAS POR NOITE

O sono se divide em duas partes. A primeira dura cerca de 1h30 e regenera as células lesadas durante o dia, recuperando o organismo. Na segunda etapa, a memória é reorganizada. Em um adulto de hábitos normais ela dura entre 6 e 7 horas. Se você acordar antes disso, pode atrapalhar os processos de consciência.

OUÇA MOZART

A música do compositor austríaco estabiliza no cérebro as ondas alfa, que se associam à diminuição da tensão mental. É o chamado efeito Mozart. O som estimula áreas relacionadas à memória e exige uma atividade mental complexa, pois seus códigos são baseados em notas e em seqüências de tempo. Só que os efeitos da melhora têm vida curta: de 15 a 20 minutos. SnvCorporation

Será?

Stripper Fail

Uhull S.A.