# Emails sendo aberto através de pequenas ou enormes imagens de envelopes com letras saindo ou entrando dele. Não existe clientes de emails com isso e nem existirá um dia, porque é simplesmente idiota.
# Emails escritos COMPLETAMENTE EM CAIXA ALTA como se os computadores futuristas fossem desprovidos de uma tecla SHIFT ou Caps Lock.
# Erros históricos como “Ele inventou a internet!”, gente jogando um jogo em uma máquina antiga (como um 8088)… sendo que o tal jogo precisa de um processador Pentium para rodar.
# Quando pesquisando por dados, todo tipo de telas gráficas surgem rapidamente com toneladas de imagens sem a menor conexão com o termo de procura, como se a velocidade de apresentação fosse maior do que a de procura em si. É o tipo de procura pouco eficiente. Até o Altavista tem uma procura melhor do que essa.
# Sistemas operacionais obviamente falsos rodando em misteriosos hardwares. Sempre são de interface gráfica que mais parece um Mac para retardados misturado com o falido OS/2.
# Realidade Virtual tão real que consegue enganar pessoas. Isso não existe e nem existirá… pelo menos em centenas de anos.
Agora um dado curioso: Todos os exemplos acima foram retirados do mesmo episódio de Arquivo X escrito pelo pai do Cyberpunk: William Gibson!!! :P
Achei no: Nação Híbrida
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Capoeira Hip Hop Street Fighter Brazil
Esse vídeo é velhinho mas lembrei dele hoje e acho q vale a pena aparecer por aqui.
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
A boa e velha proteção de uma caixa de papelão.
Será que os verdes vieram daquela terrinha na península ibérica.
E assim morrem os úlimos dois Verdes.Trailer da adaptação de Thundercats Feito por fãs
Enquanto esperamos anciosamente por uma adaptação da série animada Thundercats ,a WormyTV passou um ano e meio para criar este trailer em live action de ThunderCats usando imagens de vários filmes ,e computação gráfica e estrelado Brad Pitt como o Lider Lion-O, Hugh Jackman como Tygra e Vin Diesel como Panthro. O Resultado ficou muito bacana,confira no Vídeo Abaixo.
Jerry O’Flaherty, designer de jogos como Gears of War, Unreal Tournament 3 e Command and Conquer, irá dirigir em parceria Warner Brothers a live action do filme
A história de origem mostrará os principais heróis e vilões do universo dos Gatos do Trovão e enfocará o crescimento de Lion-O e sua transformação no líder dos Thundercats. O filme será produzido em computação gráfica e deve estrear em 2010.
Achei no: Cinema&Afins
sábado, 27 de dezembro de 2008
Levados pela Guerra Atômica [39/39]
Trigésimo nono capítulo: Um final esperado.
Vocês não esperavam um final com um sentido, né?
P.S: A série terminou, mas ainda farei uma postagem mostrando a saga do exército verde. Mais uma vez agradeço ao Capinaremos por publicar esta viciante série.
Vocês não esperavam um final com um sentido, né?P.S: A série terminou, mas ainda farei uma postagem mostrando a saga do exército verde. Mais uma vez agradeço ao Capinaremos por publicar esta viciante série.
Ele é um líder atuante!
Aparentemente ele é um bom líder, afinal.sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
E se a crise econômica continuar???
Clique para aumentar, ou não.
Enviado por e-mail do meu amigo Luiz Oscar.
Enviado por e-mail do meu amigo Luiz Oscar.
As 20 informações mais úteis da sua vida!
1.: Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Será o fim do microondas)
2.: Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Isso sim é um $# atômico)
3.: O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Espero nunca ver meu coração fazendo isso)
4.: O orgasmo de um porco dura 30 minutos. ( Por isso que ele vive naquele marasmo)
5.: Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Caraaaaaaalho véi!)
6.: Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Essa moda vai pegar, vou fazer um spam “Emagreça sem parar de comer”)
7.: O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Preferia morrer virgem)
8.: A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Grande merda)
9.: O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(Outra grande merda)
10.: Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Será por isso que são reis?)
11.: As borboletas sentem o gosto com os pés.( Aff, imagina se pisar na bosta?)
12.: O músculo mais forte do corpo é a língua.(Informação interessante)
13.: Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(Vou criar um curso de sobrevida para canhotos ” Aprenda a usar a mão direita”)
14.: Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(Pudera né!)
15.: A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(Uma vez eu tomei um barato…que……… deixa pra lá)
16.: O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Ha, só do avestruz?)
17.: Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Ha, só as estrelas do mar?)
18.: Ursos polares são canhotos.(Vão morrer 9 anos antes)
19.: Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.( E o que o porco faz com os 30 minutos?)
20.: Essa aqui é só pra completar 20.
Achei no: Véio Tarado
2.: Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Isso sim é um $# atômico)
3.: O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Espero nunca ver meu coração fazendo isso)
4.: O orgasmo de um porco dura 30 minutos. ( Por isso que ele vive naquele marasmo)
5.: Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Caraaaaaaalho véi!)
6.: Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Essa moda vai pegar, vou fazer um spam “Emagreça sem parar de comer”)
7.: O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Preferia morrer virgem)
8.: A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Grande merda)
9.: O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(Outra grande merda)
10.: Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Será por isso que são reis?)
11.: As borboletas sentem o gosto com os pés.( Aff, imagina se pisar na bosta?)
12.: O músculo mais forte do corpo é a língua.(Informação interessante)
13.: Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(Vou criar um curso de sobrevida para canhotos ” Aprenda a usar a mão direita”)
14.: Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(Pudera né!)
15.: A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(Uma vez eu tomei um barato…que……… deixa pra lá)
16.: O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Ha, só do avestruz?)
17.: Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Ha, só as estrelas do mar?)
18.: Ursos polares são canhotos.(Vão morrer 9 anos antes)
19.: Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.( E o que o porco faz com os 30 minutos?)
20.: Essa aqui é só pra completar 20.
Achei no: Véio Tarado
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
Video de final de ano GDF Suez
GDF Suez é a terceira maior empresa de energia do mundo e fez este belíssimo vídeo acendendo e apagando velas, que deve ter dado pouco trabalho, para desejar a todos um feliz 2009.
Nota do Adilio: o vídeo é pequeno e muito bonito, então vale a pena clicar e conferir.
GDF Suez / Electrabel from coups de pub on Vimeo.
Achei no: Chongas
Nota do Adilio: o vídeo é pequeno e muito bonito, então vale a pena clicar e conferir.
GDF Suez / Electrabel from coups de pub on Vimeo.
Achei no: Chongas
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Mulheres bêbadas
Duas amigas casadas, após sairem de uma festa
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que
não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:
“- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e
sem calcinha…terminei o casamento”.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade.”
Enchi ela de porrada.
Achei no: Copia, Meu Filho
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Cálculos Sexuais
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal
Achei no: Asttro!
ps. A ilustração eu que achei mesmo.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal
Achei no: Asttro!
ps. A ilustração eu que achei mesmo.
E o AcheiPouco entra em clima natalino...
Neve lembra natal, pelo menos p mim q fui lobotomizado pela indústria cinematográfica americana. Não importa, curtam o vídeo, ou não.
Achei no: Papibakigrafo
Achei no: Papibakigrafo
A vida como ela seria
O famoso blog Kibeloco, o qual justiça seja feita foi o primeiro que conheci um dos que mais curto e que visito até hoje saiu com uma nova série chamada "A vida como ela seria" em que mostra uma espécie de versão pobre de pessoas famosas e/ou ricas. Ficou muito legal então vou pedir licensa para copiá-las e passar p voces tbém.
O sorriso honesto de quem já bateu a meta de dezembro.
O sorriso honesto de quem conseguiu comer só dois brigadeirinhos hoje.
O sorriso honesto de quem colhe maçãs para a Bonner Indústria e Comércio de Alimentos Ltda.
O sorriso honesto de quem levantou poeira na faxina da sala.
O sorriso honesto de quem já bateu a meta de dezembro.
O sorriso honesto de quem conseguiu comer só dois brigadeirinhos hoje.
O sorriso honesto de quem colhe maçãs para a Bonner Indústria e Comércio de Alimentos Ltda.
O sorriso honesto de quem levantou poeira na faxina da sala.
Comemorando o título
domingo, 21 de dezembro de 2008
Na reta final, qualquer tática é válida.Levados pela Guerra Atômica [35/39]
Trigésimo quinto capítulo: Menos planejamento, mais ação.
Que culpa tem o rapaz, ele vai pelos seus impulsos.
Que culpa tem o rapaz, ele vai pelos seus impulsos.
Levados pela Guerra Atômica [34/39]
Trigésimo quarto capítulo: Táticas infalíveis.
Todos atrás do muro, agora peguem essas pedras e atirem!
Todos atrás do muro, agora peguem essas pedras e atirem!
sábado, 20 de dezembro de 2008
Aniversário
To de cumpleanos hoje e como presente meu para vocês vou tentar não postar nada até amanhã. Um abraço a todos.
ps. um abraço especial para todos que estavam no churras ontem, tava muito bom e tbém para todos que perderam um precioso minuto de suas vidas para deixar um recado lá no meu orkut.
ps. um abraço especial para todos que estavam no churras ontem, tava muito bom e tbém para todos que perderam um precioso minuto de suas vidas para deixar um recado lá no meu orkut.
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
Sábias frases de Homer Simpson
1 - Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
2 - A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
3 - Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.
4 - Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!
5 - Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!
6 - Operador! Me dê o número do 911!
7 - Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.
8 - Por que eu tive que nascer pai?
9 - Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
10 - Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
11 - É melhor ver coisas do que fazer coisas.
12 - Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
13 - Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.
Achei no: Portal Do Pobre
2 - A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
3 - Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.
4 - Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!
5 - Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!
6 - Operador! Me dê o número do 911!
7 - Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.
8 - Por que eu tive que nascer pai?
9 - Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
10 - Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
11 - É melhor ver coisas do que fazer coisas.
12 - Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
13 - Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.
Achei no: Portal Do Pobre
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Salve-se quem puder.
Os vermelhos são fortes, afinal…
Pedra, tanque e empurrão. Esse cara é bom. =D
Sim, com o Natal chegando, todo mundo fica preocupado para saber o que comprar para seus amigos, familiares e campanheiros. Mesmo sabendo que presentear um homem não é nada comparado a fazer o mesmo para uma mulher, vou postar um guia básico para as meninas de como presentear um cara sem fazer feio:
Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.
Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.
Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.
Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.
Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.
Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.
Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”
Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.
Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.
Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.
Achei no: Capinaremos
Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.
Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.
Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.
Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.
Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.
Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.
Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”
Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.
Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.
Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.
Achei no: Capinaremos
Jogo em Flash - Mytheria
Para desespero do Adilio, posto esse jogo com uma semana de atraso.
"Hmm... isso me fede a Magic: The Gathering" dirá o rapaz espinhento de óculos grossos que visita o blog regularmente. Ao que responderei "E o cheiro não é à toa."
A grande diferença do Mytheria pro Magic é a retirada daquela encheção de saco dos terrenos pra gerar mana. A cada turno você escolhe entre aumentar o estoque de energia(mana) ou retirar uma carta. Sem frescura.
Cada carta tem um custo em energia, após baixar as cartas desejadas passe para a fase de ataque, o oponente pode utilizar algumas criaturas para bloquear os teus ataques, e começa tudo de novo.
Cada cor de baralho é focada num tipo de jogo(ataque, defesa, suporte, etc...)
Após a sexta fase aparecem um modo para montar um baralho próprio e um modo com desafios.
O que falta, na minha sincera opinião, é um modo multiplayer. O PC é meio bobo e o legal seria mostrar para outras pessoas(na base da matança) como o baralho que você criou é massa.
Clique na imagem para jogar
"Hmm... isso me fede a Magic: The Gathering" dirá o rapaz espinhento de óculos grossos que visita o blog regularmente. Ao que responderei "E o cheiro não é à toa."
A grande diferença do Mytheria pro Magic é a retirada daquela encheção de saco dos terrenos pra gerar mana. A cada turno você escolhe entre aumentar o estoque de energia(mana) ou retirar uma carta. Sem frescura.
Cada carta tem um custo em energia, após baixar as cartas desejadas passe para a fase de ataque, o oponente pode utilizar algumas criaturas para bloquear os teus ataques, e começa tudo de novo.
Cada cor de baralho é focada num tipo de jogo(ataque, defesa, suporte, etc...)
Após a sexta fase aparecem um modo para montar um baralho próprio e um modo com desafios.
O que falta, na minha sincera opinião, é um modo multiplayer. O PC é meio bobo e o legal seria mostrar para outras pessoas(na base da matança) como o baralho que você criou é massa.
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Avantasia - Carry Me Over
Esse é o Clipe novo do Avantasia (Projeto Paralelo do vocalista da banda Edguy, Tobias Sammet)
Essa é a música mais pop do cd The Scarecrow que por sinal é mais pesado e se quizerem conferir é uma boa pedida ;-)
Avantasia - Carry Me Over
Essa é a música mais pop do cd The Scarecrow que por sinal é mais pesado e se quizerem conferir é uma boa pedida ;-)
Avantasia - Carry Me Over
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
40 discursos em 2 minutos
Se faltava um empurrãozinho para começar a semana, temos aí um apanhado com 40 discursos inflamados de filmes em dois minutos!
Achei no: Chongas
Achei no: Chongas
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Espírito natalino
Leonardo era um marido trabalhador, sempre chegava em casa cansado e tudo que pedia era seu jornal.
Chegando perto da época de Natal, o que para sua esposa era o mês de novembro, Leonardo recebia seu jornal e logo em seguida a seguinte frase: “Leo, instala as luzinhas de Natal?!“
Ele tentava argumentar de que faltavam dois meses para a celebração do nascimento do menino Jesus, mas não adiantava, dia após dia sua mulher reforçava a maldita frase.
Até que depois de três semanas Leonardo chegou em casa, ouviu a frase, atirou seu jornal no chão e foi instalar as ditas luzinhas…
A esposa de Leonardo nunca mais enfeitou a casa.
Achei no: Capinaremos
Chegando perto da época de Natal, o que para sua esposa era o mês de novembro, Leonardo recebia seu jornal e logo em seguida a seguinte frase: “Leo, instala as luzinhas de Natal?!“
Ele tentava argumentar de que faltavam dois meses para a celebração do nascimento do menino Jesus, mas não adiantava, dia após dia sua mulher reforçava a maldita frase.
Até que depois de três semanas Leonardo chegou em casa, ouviu a frase, atirou seu jornal no chão e foi instalar as ditas luzinhas…
A esposa de Leonardo nunca mais enfeitou a casa.
Achei no: Capinaremos
Nightwish
Clipe novo do Nightwish. (Sei que o Adílio Curte essa música hehe)
Nightwish - The Islander
E um Clássico deles. (Com a antiga Vocalista, Tarja Turunem)
Nightwish - I Wish I Had an Angel
Nightwish - The Islander
E um Clássico deles. (Com a antiga Vocalista, Tarja Turunem)
Nightwish - I Wish I Had an Angel
Jogo em Flash - Mirror's Edge(Beta)
Buénas!
A BorneGames, em parceria com a Electronic Arts, está desenvolvendo uma versão 2D em flash do Mirror's Edge. Pra quem não conhece é um FPS de Parkour que está para sair para os consoles Next-Gen.
[comentarista político mode = on]
A ambientação é um futuro distópico onde as comunicações são monitoradas por um governo totalitário, tipo um Brave New World misturado com 1984 da vida(não se foge muito disso quando o assunto é distopia), ou vários países do nosso mundo daqui uns anos caso a ONU ou o Foro de São Paulo atinjam suas pretensões (é meu amigo, censura na internet não é voltada ao combate à pedofilia, já que a própria ONU tem programas de estímulo a pedofilia).
[comentarista político mode = off] //desculpa, eu não me agüento
O personagem principal é uma asiática feiosa que, assim como vários outros, age por baixo da lei dando uma de spiderman(ou Jackie Chan, já que ela não tem poderes) e entregando pacotes com informações confidenciais longe das vistas governamentais(e a presença constante do rosto dela no site oficial me impede de acessá-lo), talvez a EA quis inventar uma nova moda, deixando as protagonistas gatonas à la Lara Croft de lado.
Personagens à parte, o jogo parece ser muito bom pelos trailers, apesar de parecer meio complicado, já o beta da versão em flash é bem mais simples, com controles intuitivos e bem divertido.
Bobo de quem o menosprezar por ser um beta. Como ainda não é a versão final é impossível se morrer e existem algumas falhas no level design, mas dá pra perceber como o jogo será e(o mais importante) experimentar a jogabilidade simples e eficiente que foi criada pra essa versão em flash.
Mate suas lombrigas clicando aqui
A BorneGames, em parceria com a Electronic Arts, está desenvolvendo uma versão 2D em flash do Mirror's Edge. Pra quem não conhece é um FPS de Parkour que está para sair para os consoles Next-Gen.
[comentarista político mode = on]
A ambientação é um futuro distópico onde as comunicações são monitoradas por um governo totalitário, tipo um Brave New World misturado com 1984 da vida(não se foge muito disso quando o assunto é distopia), ou vários países do nosso mundo daqui uns anos caso a ONU ou o Foro de São Paulo atinjam suas pretensões (é meu amigo, censura na internet não é voltada ao combate à pedofilia, já que a própria ONU tem programas de estímulo a pedofilia).
[comentarista político mode = off] //desculpa, eu não me agüento
O personagem principal é uma asiática feiosa que, assim como vários outros, age por baixo da lei dando uma de spiderman(ou Jackie Chan, já que ela não tem poderes) e entregando pacotes com informações confidenciais longe das vistas governamentais(e a presença constante do rosto dela no site oficial me impede de acessá-lo), talvez a EA quis inventar uma nova moda, deixando as protagonistas gatonas à la Lara Croft de lado.
Personagens à parte, o jogo parece ser muito bom pelos trailers, apesar de parecer meio complicado, já o beta da versão em flash é bem mais simples, com controles intuitivos e bem divertido.
Bobo de quem o menosprezar por ser um beta. Como ainda não é a versão final é impossível se morrer e existem algumas falhas no level design, mas dá pra perceber como o jogo será e(o mais importante) experimentar a jogabilidade simples e eficiente que foi criada pra essa versão em flash.
Mate suas lombrigas clicando aqui
A máfia e o advogado
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
Achei no: Uhull S.A.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
Achei no: Uhull S.A.
As 10 bebidas que levam as mulheres a transar
Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Achei no: Lista 10
Vai mais um copo de tequila aí moça?
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Achei no: Lista 10
Vai mais um copo de tequila aí moça?
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Noooossssaaaa!!!!!!!
Estou tendo problemas com o Mozilla Firefox, ele esta travando toda hora. Para não ter mais este tipo de dor de cabeça instalei o Google Chrome achando que não teria mais problemas com bugs. Além de não resolvê-los descobri que o navegador ficou tão espantado quanto eu ao se deparar com uma pane. Veja na imagem abaixo o susto que "ele" levou...
Simplesmente hilário.
Simplesmente hilário.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Jogo em Flash - Eternal Red
Buénas!
Sou o novo colaborador do AcheiPouco. O Adilio me escolheu, entre vários candidatos, para ajudar a postar alguns jogos legais aqui porque... afinal de contas, nerds e videogames andam juntos desde sempre.
Clique na imagem para jogat
(Aeee, Cidão)
Minha primeira contribuição é o Eternal Red. Mais uma variante do bom e velho jogo em flash em que inimigos aparecem tentando chegar à tua base(ou coisa equivalente) e você deve impedi-los. Até onde eu percebi o jogo não tem fim, você só vai jogando até quando conseguir, tentando ganhar pontos.
A parte interessante desse jogo é a possibilidade de instalar armadilhas no chão e armas no teto para ajudar o jogador em tão árdua tarefa. Eu, sinceramente, prefiro investir nessas armadilhas e armas e deixar o jogo rodando em background enquanto converso no MSN, ouço música ou coisa similar.
Como conheço gente que não sacou qual é a do jogo inicialmente, eu fiz uma imagem-tutorial pra postar aqui.
Sou o novo colaborador do AcheiPouco. O Adilio me escolheu, entre vários candidatos, para ajudar a postar alguns jogos legais aqui porque... afinal de contas, nerds e videogames andam juntos desde sempre.
Clique na imagem para jogat(Aeee, Cidão)
A parte interessante desse jogo é a possibilidade de instalar armadilhas no chão e armas no teto para ajudar o jogador em tão árdua tarefa. Eu, sinceramente, prefiro investir nessas armadilhas e armas e deixar o jogo rodando em background enquanto converso no MSN, ouço música ou coisa similar.
Como conheço gente que não sacou qual é a do jogo inicialmente, eu fiz uma imagem-tutorial pra postar aqui.
Conflito de geraçoes
Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:
1) “Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus.”
2) “Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível.”
3) “Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe.”
4) “Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos.
Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura.”
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.
Então, revelou a origem delas:
- A primeira é de Sócrates (470-399 a.C .)
- A segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
- A terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C
- E a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (Atual Bagdá) e tem mais de 4000 anos de existência.
Aos que são pais: RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM… GRAÇAS A DEUS!
Achei no: Caixa PreTTa
Bom início de semana a todos.
1) “Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus.”
2) “Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível.”
3) “Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe.”
4) “Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos.
Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura.”
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.
Então, revelou a origem delas:
- A primeira é de Sócrates (470-399 a.C .)
- A segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
- A terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C
- E a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (Atual Bagdá) e tem mais de 4000 anos de existência.
Aos que são pais: RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM… GRAÇAS A DEUS!
Achei no: Caixa PreTTa
Bom início de semana a todos.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Quem diria? Destroços em uma cidade bombardeada…
Médicos de tropas pós-apocalípticas não são muito dedicados.
Idéia épicas, sempre mirabolantes.Batman e seus dotes piadisticos
A verdadeira conversa entre Batman e Coringa você só vê aqui! (clique na imagem para ampliar)
Achei no: Pobre Otário
Achei no: Pobre Otário
Metallica
Todos os Posts de clipes agora estarei postando um clipe novo e um clássico.
Hoje:
Clipe novo do Metallica. Metallica - The Day That Never Comes
E um Clássico. Metallica - Whiskey in the Jar
(Fez a cabeça de muita gente na época, hehe...)
Hoje:
Clipe novo do Metallica. Metallica - The Day That Never Comes
E um Clássico. Metallica - Whiskey in the Jar
(Fez a cabeça de muita gente na época, hehe...)
Diário dela e dele
> > DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
>
>
>
> DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
Por e-mail, de minha amiga Débora Silvestre Barczsz
No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
>
>
>
> DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
Por e-mail, de minha amiga Débora Silvestre Barczsz
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Você tem que amar o Zoom
A função zoom nas câmeras está cada vez mais avançada. Zoom óptico, digital… Enfim, já tem câmera por aí que mais parece uma luneta.
E isso nos dá a oportunidade de ver mais longe e, conseqüentemente, ver mais. Como a foto desse edifício:
Nada de estranho acontecendo, aparentemente…
E então que o Zoom faz sua mágica:
Pornô ao vivo e gratuíto! =p
Achei no: Capinaremos
E isso nos dá a oportunidade de ver mais longe e, conseqüentemente, ver mais. Como a foto desse edifício:
Nada de estranho acontecendo, aparentemente…
E então que o Zoom faz sua mágica:
Pornô ao vivo e gratuíto! =p
Achei no: Capinaremos
“Fico Assim Sem Você”, por Raul Franco.
Este vídeo mostra o Ator Raul Franco interpretando a música “Fico Assim Sem Você”, de Claudinho e Buchecha, de uma forma muito engraçada. Destaque para a parte “a solidão é o meu maior castigo…
Achei no: Procurando Vagas
ABSOLUTAMENTE HILÁRIO.
Achei no: Procurando Vagas
ABSOLUTAMENTE HILÁRIO.
Como esconder pornografia no seu PC
Se sua mãe, namorada, esposa, whatever vive fuçando seu computador em busca da sua coleção de fotos e vídeos “educativos”, uma boa maneira de esconde-los é criando várias pastas e sub-pastas dentro do seu computador, conforme mostrado na imagem abaixo:
(clique na imagem para ampliar)
Só reze para ela não conhecer a função pesquisar.
Achei no: Bobagento
(clique na imagem para ampliar)
Só reze para ela não conhecer a função pesquisar.
Achei no: Bobagento
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Guns 'n' Roses - Chinese Democracy
Oi, Meu nome é Alcides e estarei colaborando com alguns clipes legais aqui no blog.
O primeiro é lançamento. Do novo cd do Guns 'n' Roses, Chinese Democracy a faixa título Chinese Democracy.
(Demora um pouco pra começar a música mesmo...)
Logo estarei postando mais clipes. (Provavelmente do estilo Rock ou mais pesado, hehe)
O primeiro é lançamento. Do novo cd do Guns 'n' Roses, Chinese Democracy a faixa título Chinese Democracy.
(Demora um pouco pra começar a música mesmo...)
Logo estarei postando mais clipes. (Provavelmente do estilo Rock ou mais pesado, hehe)
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
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