CCC 1 x 0 KKK.Achei no: Capinaremos
domingo, 30 de novembro de 2008
KKK vs CCC.
Ku Klux Klan, o grupinho de arianos racistas safados que buscavam a supremacia branca, contra o Clube dos Caras com Colchões, um grupo revolucionário que eu gostaria de fazer parte. Clique na imagem para ampliar.
CCC 1 x 0 KKK.
Achei no: Capinaremos
CCC 1 x 0 KKK.Achei no: Capinaremos
Graficuzinhos, YEAH!
Ou como escondido, o que é feio.
Essa é complexa, mas não vou explicar.
Não se pode ter tudo.
Tá pensando que eu nasci ontem?!
Se eu escutar mais uma vez Victor e Léo, eu arrebento o rádio!
Game Over. =(
Achei no: Capinaremos, muito bom este blog, quem não conhece visite.
Como fazer um homem broxar em meio segundo
Temperar a comida com salitro, reclamar das dívidas e zoar o tamanho do pau do cara nem chegam perto da eficiência dessa cueca feminina:
"Eu tenho HIV"
Também serve como arma anti-estupro.
Achei no: Bobagento
"Eu tenho HIV"Também serve como arma anti-estupro.
Achei no: Bobagento
Ás da aviação alemão descobre que matou autor predileto!!!
Um ás da aviação alemão (foto acima) acaba de descobrir que uma de suas 28 vítimas de guerra era seu autor favorito.
A batalha aconteceu nos céus do sul da França em julho de 1944. O piloto Messerschmidt, Horst Rippert, de 88 anos, conta:
“Ele estava logo abaixo de mim. Eu vi suas marcas, manobrei meu avião por trás dele e o derrubei. Se soubesse que era Saint-Exupery, nunca teria atirado nele. Eu amava seus livros.”
Saint-Exupery (foto acima) teve oito livros publicados antes de morrer, incluindo ‘O Pequeno Príncipe‘ que foi traduzido em mais de cinqüenta línguas publicou oito livros antes de morrer.
“Eu sabia que ele era um piloto francês, mas ele era o meu autor favorito na época. Estou chocado e desolado. Quem sabe que outros grandes livros ele poderia ter escrito?” - acrescentou o ex-combatente.
Achei no: The Mail On Sunday
A pergunta que fica é: quem foi o FDP que contou para ele? Não basta o cara ter vivido os horrores da guerra, ter que viver com a morte de um monte de gente nos ombros, ter perdido a guerra e depois de décadas, com quase noventa anos de idade, vem um FDP e conta que ele matou o autor preferido dele. Cativante deve ser essa pessoa.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Palma palma não priemos cânico
Em breve novas postagens tão inúteis quanto as de sempre que voces nem perceberão que ficamos 2 dias sem posts novos.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Novo autor
Bas noite. A partir de hoje, como vcs viram no post abaixo, o meu amigo Urso tbém colaborará com posts e muito mais aqui no blog. Espero que gostem da parceria.
Hááá. pergunta idiota tolerancia zero??
Aqui quem vos escreve sou eu. Urso "ahh grandes coisa" pois é!
Estreiando o primeiro post, espero que gostem.
Estreiando o primeiro post, espero que gostem.
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
1 Will Survive
Construa muralhas, reforce seu exército, monte sua guarda, fique forte, mate os inimigos e vença uma batalha onde só um poderá vencer.
Joguinho bacana para perder 20 minutos, eu consegui ganhar só no nível easy, é a vida.
Para jogar clique aqui.
Joguinho bacana para perder 20 minutos, eu consegui ganhar só no nível easy, é a vida.
Para jogar clique aqui.
Dêem um nome pra Levados pela guerra atômica [23/39]
Vigésimo terceiro capítulo: Rir é o melhor remédio.
Imaginem a quantidade de animais mutantes lindos nesse mar.
Imaginem a quantidade de animais mutantes lindos nesse mar.
Zumbis pós-apocalípticos também tem senso de humor.terça-feira, 25 de novembro de 2008
Gordisse!!
A cada dia que passa eu acredito mais e mais naquela singela frase que diz:
TODO GORDINHO FAZ GORDISSES!
null - Watch more free videos
O pior é que me veio uma música escrota na cabeça quando eu assisti essa merda:
Alô?
Qual é foguenta?
Quem tá falando?
Sou eu Bola De Fogo…e aê tá de bobeira hoje?
Tô…
Vamu dá um rolé na praia, mó solzão praia da Barra…
Já é..
(…)
Vai ser na praia da Barra
Que uma moda eu vou lançar
Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar
Vai me enterrar na areia?
Veredicto: esse gordinho é um looser!
Achado e adaptado do: Impressionante! blog
TODO GORDINHO FAZ GORDISSES!
null - Watch more free videos
O pior é que me veio uma música escrota na cabeça quando eu assisti essa merda:
Alô?
Qual é foguenta?
Quem tá falando?
Sou eu Bola De Fogo…e aê tá de bobeira hoje?
Tô…
Vamu dá um rolé na praia, mó solzão praia da Barra…
Já é..
(…)
Vai ser na praia da Barra
Que uma moda eu vou lançar
Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar
Vai me enterrar na areia?
Veredicto: esse gordinho é um looser!
Achado e adaptado do: Impressionante! blog
Aprendendo a viver
Coisas importantes ou não que a gente aprende com a passagem dos anos.
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem de seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Achado e adaptado de: Uhull S.A.
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem de seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Achado e adaptado de: Uhull S.A.
A mira deve estar enferrujada.
Quem falou ai que o batalhão todo estava perdido?
Esse é o problema de usar uniformes iguais.segunda-feira, 24 de novembro de 2008
domingo, 23 de novembro de 2008
Doce Rejeição
Levar um fora sempre é dolorido. Por isso que frases foram criadas para amenizar esse sofrimento. Veja um Top 20 Desculpas Esfarrapadas Para Dar Um Fora Em Alguém, delas para eles e vice-versa. E suas respectivas reais explicações.
Desculpas usadas pelas mulheres:
10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
*
Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:
10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
Achei no: Capinaremos
Desculpas usadas pelas mulheres:
10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)
*
Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:
10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
Achei no: Capinaremos
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Gráficos
Só espero que não esteja praticando tal ato libidinoso nesse momento.
O que influencia minha vida se gays podem ou não se casar? ¬¬’
Podem fazer as contas, fecha certinho.
Achei Pouco é liberado, é aquela porção minúscula ali.
Esse é cruelmente real. =/
Achei no: Capinaremos
O pior dia da vida delas...
Na final do American Idol deste ano, disputavam o prêmio o David Archuleta e David Cook.
Não sei se elas um dia se recuperarão deste choque…
Achei no: Chongas
Não sei se elas um dia se recuperarão deste choque…
Achei no: Chongas
Como reconhecer um bom boteco
Um bom boteco é difícil de se arranjar, mas estamos sempre prontos a ajudar e a mostrar como reconhecer um bom boteco.
Prontos para começar?
1 - Cerveja por menos de R$2,50.
2 - Marcas de cigarros alternativas. Tais como Ritz, Campeão, Plaza, Amigo e Minister.
3 - Bebum de fé. Todo boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5 - Nome com apóstrofe e “s” no final, como Zico’s Bar, Cerva’s Bar. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé.
6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca vem Pepsi, naquelas garrafas com o rótulo ainda branco. E tem também Mirinda, Crush, Baré de maçã e tubaína.
7 - Copo sujo. Não precisa se incomodar, nunca matou ninguém, o que faz mal é a azeitoninha.
8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho.
9 - Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”, “Fiado só amanhã”. Ou então: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10 - O pior banheiro do mundo. Nunca tem tampa na privada. Definitivamente um local desapropriado para evacuar.
11 - Cardápio escrito a giz e com erros ortográficos.
12 - Garçom com camisa pra fora da calça (geralmente é o próprio dono) e caneta bic atrás da orelha.
13 - Balas de troco duras, ruins, e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14 - Todas as marcas de pinga que possam existir e algumas confeccionadas ali mesmo, curtida na arnica, por exemplo.
15 - Um cachorro bem tosco, zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau.
Achei no: Haznos
Prontos para começar?
1 - Cerveja por menos de R$2,50.
2 - Marcas de cigarros alternativas. Tais como Ritz, Campeão, Plaza, Amigo e Minister.
3 - Bebum de fé. Todo boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5 - Nome com apóstrofe e “s” no final, como Zico’s Bar, Cerva’s Bar. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé.
6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca vem Pepsi, naquelas garrafas com o rótulo ainda branco. E tem também Mirinda, Crush, Baré de maçã e tubaína.
7 - Copo sujo. Não precisa se incomodar, nunca matou ninguém, o que faz mal é a azeitoninha.
8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho.
9 - Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”, “Fiado só amanhã”. Ou então: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10 - O pior banheiro do mundo. Nunca tem tampa na privada. Definitivamente um local desapropriado para evacuar.
11 - Cardápio escrito a giz e com erros ortográficos.
12 - Garçom com camisa pra fora da calça (geralmente é o próprio dono) e caneta bic atrás da orelha.
13 - Balas de troco duras, ruins, e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14 - Todas as marcas de pinga que possam existir e algumas confeccionadas ali mesmo, curtida na arnica, por exemplo.
15 - Um cachorro bem tosco, zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau.
Achei no: Haznos
Caramba, todo capítulo acaba com suspense?
Lei na tia Wiki o significado de Deus ex machina.
Amigos amigos, guerras a parte.Joaozinho
Quando Crescer
_ O que você quer ser quando crescer ???
O Ricardinho responde:
_ Eu quero ser jogador de futebol igual ao Ronaldinho
A professora pergunta:
_ E você Paulinho o que vocÊ quer ser quando crescer???
O Paulinho responde
_ Eu quero ser jogador de tenis igual ao guga
A professora pergunta:
_ E você Joaozinho o quer ser quando crescer???
Joaozinho responde:
_ Eu quero muita mulher e wisck…
A professora pergunta:
_ Mas pra que você quer wisck e mulher???
Joaozinho responde:
_ A professora to de saco cheio de punheta e coca-cola, punheta e coca-cola.
Joãozinho e Suas Notas
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez…
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
Achei no: Uhull S.A.
_ O que você quer ser quando crescer ???
O Ricardinho responde:
_ Eu quero ser jogador de futebol igual ao Ronaldinho
A professora pergunta:
_ E você Paulinho o que vocÊ quer ser quando crescer???
O Paulinho responde
_ Eu quero ser jogador de tenis igual ao guga
A professora pergunta:
_ E você Joaozinho o quer ser quando crescer???
Joaozinho responde:
_ Eu quero muita mulher e wisck…
A professora pergunta:
_ Mas pra que você quer wisck e mulher???
Joaozinho responde:
_ A professora to de saco cheio de punheta e coca-cola, punheta e coca-cola.
Joãozinho e Suas Notas
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez…
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
Achei no: Uhull S.A.
Pagamento em aranha (leia até o final, compensa)
David Thorne devia US$ 233,95 ao seu banco, quando recebeu um email de cobrança, sua resposta foi no mínimo curiosa, veja a troca de emails:
De: Jane Gilles
Data: Quarta-feira 8 Out 2008 12.19pm
Para: David Thorne
Assunto: Conta vencida
Caro David,
Nosso cadastro indica que sua conta no valor de $233.95 está vencida. Se você já efetuou este pagamento, por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David Thorne
Data: Quarta-feira 8 Out 2008 12.37pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Estou sem dinheiro, então estou enviando no lugar este desenho que fiz de uma aranha. Estou cobrando $233.95 pelo desenho, então acredito que isto encerra o assunto.
Cordialmente, David.
De: Jane Gilles
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 10.07am
Para: David Thorne
Assunto: Conta vencida
Caro David,
Agradecemos o seu contato. Infelizmente nós não podemos aceitar desenhos como pagamentos e sua conta continua devendo $233.95. Por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David Thorne
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 10.32am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Por favor, você poderia mandar meu desenho da aranha de volta.
Cordialmente, David.
…
De: Jane Gilles
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 11.42am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Conta vencida
Caro David,
Você me mandou o desenho por e-mail. Quer que eu envie de volta?
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David Thorne
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 11.56am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Sim, por favor.
Cordialmente, David.
…
De: Jane Gilles
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 12.14pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Conta vencida
Anexo
De: David Thorne
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 09.22am
Para: Jane Gilles
Assunto: De quem é essa aranha?
Cara Jane,
Você tem certeza que foi esso o desenho de uma aranha que eu te enviei? Esta aranha só tem sete pernas e tenho certeza que não faria um erro tão básico quando a desenhei.
Cordialmente, David.
…
De: Jane Gilles
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 11.03am
Para: David Thorne
Assunto: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,
Sim, é o mesmo desenho. Eu copiei e colei do e-mail que você me enviou dia 8. David, sua conta continua devendo $233.95. Por favor, efetue o pagamento o mais rápido possível,
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David Thorne
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 11.05am
Para: Jane Gilles
Assunto: Resposta automática - fora do escritório
Obrigado por me contatar. Neste momento estou fora, viajando pelo tempo e retornarei semana passada.
Cordialmente, David.
…
De: David Thorne
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 11.08am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: De quem é essa aranha?
Olá, voltei e reli os e-mails e concordo, que apesar de faltar uma perna, esse desenho de uma aranha pode ser o que te enviei. Olhando em retrospecto, acredito que você pode ter rejeitado o desenho da aranha por causa da óbvia falta de um membro, mas que não apontou este erro para não ferir meus sentimentos. Sendo assim, estou enviando a você uma versão corrigida, desenhada com o número certo de pernas como pagamento da quantia que devo. Acredito que isso encerra o assunto.
Cordialmente, David.
De: Jane Gilles
Data: Segunda-feira 13 Out 2008 2.51pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,
Como já afirmei, não aceitamos desenhos no lugar de dinheiro para quitar contas pendentes. Nós aceitamos cheques, ordens de pagamento ou dinheiro. Por favor, faça o pagamento essa semana para evitar mais taxas.
Cordialmente, Jane.
…
De: David Thorne
Data: Segunda-feira 13 Out 2008 3.17pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Eu entendo e definitivamente pagarei essa semana se lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor me devolva o desenho o mais rápido possível. Foi ingênuo de minha parte acreditar que eu poderia providenciar para você algo completamente sem valor, desperdiçar seu tempo e então cobrar muito por isso.
Cordialmente, David.
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De: Jane Gilles
Data: Terça-feira 14 Out 2008 11.18am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Anexo
Como as negociações fracassaram, David Thorne resolveu vender a aranha no eBay para tentar pagar a dívida (vendeu o direito de receber do autor, uma cópia do email com o desenho). Ele conseguiu US$ 10.000,00 (dez mil dólares) pelo desenho feito no paint. Não acredita? Clique aqui e confira.
David pagou sua dívida de US$ 233,95 e o restante do dinheiro levantado com o leilão ele doou para American Breast Cancer Foundation. Dizem que David continua faturando uma graninha vendendo canecas com o desenho da aranha.
Achei no: Bobagento
De: Jane Gilles
Data: Quarta-feira 8 Out 2008 12.19pm
Para: David Thorne
Assunto: Conta vencida
Caro David,
Nosso cadastro indica que sua conta no valor de $233.95 está vencida. Se você já efetuou este pagamento, por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
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De: David Thorne
Data: Quarta-feira 8 Out 2008 12.37pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Estou sem dinheiro, então estou enviando no lugar este desenho que fiz de uma aranha. Estou cobrando $233.95 pelo desenho, então acredito que isto encerra o assunto.
Cordialmente, David.
De: Jane Gilles
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 10.07am
Para: David Thorne
Assunto: Conta vencida
Caro David,
Agradecemos o seu contato. Infelizmente nós não podemos aceitar desenhos como pagamentos e sua conta continua devendo $233.95. Por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
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De: David Thorne
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 10.32am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Por favor, você poderia mandar meu desenho da aranha de volta.
Cordialmente, David.
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De: Jane Gilles
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 11.42am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Conta vencida
Caro David,
Você me mandou o desenho por e-mail. Quer que eu envie de volta?
Cordialmente, Jane Gilles.
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De: David Thorne
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 11.56am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Sim, por favor.
Cordialmente, David.
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De: Jane Gilles
Data: Quinta-feira 9 Out 2008 12.14pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Conta vencida
Anexo
De: David Thorne
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 09.22am
Para: Jane Gilles
Assunto: De quem é essa aranha?
Cara Jane,
Você tem certeza que foi esso o desenho de uma aranha que eu te enviei? Esta aranha só tem sete pernas e tenho certeza que não faria um erro tão básico quando a desenhei.
Cordialmente, David.
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De: Jane Gilles
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 11.03am
Para: David Thorne
Assunto: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,
Sim, é o mesmo desenho. Eu copiei e colei do e-mail que você me enviou dia 8. David, sua conta continua devendo $233.95. Por favor, efetue o pagamento o mais rápido possível,
Cordialmente, Jane Gilles.
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De: David Thorne
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 11.05am
Para: Jane Gilles
Assunto: Resposta automática - fora do escritório
Obrigado por me contatar. Neste momento estou fora, viajando pelo tempo e retornarei semana passada.
Cordialmente, David.
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De: David Thorne
Data: Sexta-feira 10 Out 2008 11.08am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: De quem é essa aranha?
Olá, voltei e reli os e-mails e concordo, que apesar de faltar uma perna, esse desenho de uma aranha pode ser o que te enviei. Olhando em retrospecto, acredito que você pode ter rejeitado o desenho da aranha por causa da óbvia falta de um membro, mas que não apontou este erro para não ferir meus sentimentos. Sendo assim, estou enviando a você uma versão corrigida, desenhada com o número certo de pernas como pagamento da quantia que devo. Acredito que isso encerra o assunto.
Cordialmente, David.
De: Jane Gilles
Data: Segunda-feira 13 Out 2008 2.51pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,
Como já afirmei, não aceitamos desenhos no lugar de dinheiro para quitar contas pendentes. Nós aceitamos cheques, ordens de pagamento ou dinheiro. Por favor, faça o pagamento essa semana para evitar mais taxas.
Cordialmente, Jane.
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De: David Thorne
Data: Segunda-feira 13 Out 2008 3.17pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Eu entendo e definitivamente pagarei essa semana se lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor me devolva o desenho o mais rápido possível. Foi ingênuo de minha parte acreditar que eu poderia providenciar para você algo completamente sem valor, desperdiçar seu tempo e então cobrar muito por isso.
Cordialmente, David.
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De: Jane Gilles
Data: Terça-feira 14 Out 2008 11.18am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Anexo
Como as negociações fracassaram, David Thorne resolveu vender a aranha no eBay para tentar pagar a dívida (vendeu o direito de receber do autor, uma cópia do email com o desenho). Ele conseguiu US$ 10.000,00 (dez mil dólares) pelo desenho feito no paint. Não acredita? Clique aqui e confira.
David pagou sua dívida de US$ 233,95 e o restante do dinheiro levantado com o leilão ele doou para American Breast Cancer Foundation. Dizem que David continua faturando uma graninha vendendo canecas com o desenho da aranha.
Achei no: Bobagento
Diagrama do "Blogueiro bem Sucedido"
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Muito interessante o Diagrama, mas nem sempre é assim, nem todos os Blogs são criados para gerarem grana. O que importa realmente é ter um bom conteúdo para o leitor, se der grana é sempre bem vindo.
Achei no: Procurando Vagas
Compartilho a opinião do colega.
Decifrando as mulheres
Amigos, peguem papel e caneta.
Entender as mulheres é uma tarefa impossível, mas podemos tentar decifrar algumas de suas falas.
Quase como fazemos com os hieróglifos…
Escutei um barulho - Percebi que você estava quase dormindo
Você quer - Você quer
Nós precisamos - Eu quero
A decisão é sua - A decisão correta já deveria ser óbvia nesse momento
Faça o que você quiser - Você vai pagar por isso depois
Nós precisamos conversar - Eu preciso reclamar de alguma coisa
Claro… Vá em frente - Não quero que você faça isso
Você está bem atirado hoje - Você só pensa em sexo?
Eu não sou emotiva! - Não estou na TPM
Pendure o quadro ali - Não, eu quero que você pendure lá!
Você me ama? - Vou pedir algo bem caro.
Estarei pronta em um minutinho - Tire os sapatos e encontre algo de bom para ver na TV.
Você precisa aprender a se comunicar- Apenas concorde com tudo que eu disser.
Você está me escutando?! - Ah, maldito, você vai sofrer.
Me desculpa? - Você vai se arrepender.
Não - Sim
Talvez - Não
Gostou dessa receita? - Ela é fácil de fazer, é melhor se acostumar com ela.
Não estou gritando! - Sim, estou gritando, mas só por que eu acho que isso é importante.
Essa cozinha é inconveniente - Eu quero uma casa nova… Cortinas novas, carpete novo… Mobília…
Achei no: Capinaremos
Entender as mulheres é uma tarefa impossível, mas podemos tentar decifrar algumas de suas falas.
Quase como fazemos com os hieróglifos…
Escutei um barulho - Percebi que você estava quase dormindo
Você quer - Você quer
Nós precisamos - Eu quero
A decisão é sua - A decisão correta já deveria ser óbvia nesse momento
Faça o que você quiser - Você vai pagar por isso depois
Nós precisamos conversar - Eu preciso reclamar de alguma coisa
Claro… Vá em frente - Não quero que você faça isso
Você está bem atirado hoje - Você só pensa em sexo?
Eu não sou emotiva! - Não estou na TPM
Pendure o quadro ali - Não, eu quero que você pendure lá!
Você me ama? - Vou pedir algo bem caro.
Estarei pronta em um minutinho - Tire os sapatos e encontre algo de bom para ver na TV.
Você precisa aprender a se comunicar- Apenas concorde com tudo que eu disser.
Você está me escutando?! - Ah, maldito, você vai sofrer.
Me desculpa? - Você vai se arrepender.
Não - Sim
Talvez - Não
Gostou dessa receita? - Ela é fácil de fazer, é melhor se acostumar com ela.
Não estou gritando! - Sim, estou gritando, mas só por que eu acho que isso é importante.
Essa cozinha é inconveniente - Eu quero uma casa nova… Cortinas novas, carpete novo… Mobília…
Achei no: Capinaremos
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
terça-feira, 18 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Rá, legal, vou deixar um suspense no ar.
Um pouco? Isso é pior do que broxar com a Gisele Bündchen…
Quem não tem arma, caça com pedra.
A história do homem e da mulher
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!
Achei no: Cogumelo Louco
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!
Achei no: Cogumelo Louco
A desculpa do ano
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível……. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da “belezura”. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
-”Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros ..140, 160, 200… e a patrulha atrás. “Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
-”Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora”, e o sujeito emendou: -”Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
“Boa noite”, disse o guarda.
Achei no: Uhull S.A.
-”Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros ..140, 160, 200… e a patrulha atrás. “Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
-”Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora”, e o sujeito emendou: -”Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
“Boa noite”, disse o guarda.
Achei no: Uhull S.A.
A tragédia, quando é dos outros, é hilária.Levados pela guerra atômica [11/39]
Décimo primeiro capítulo: Foi sem querer querendo.
Esse eu demorei para entender, mas ri muito quando entendi.
Esse eu demorei para entender, mas ri muito quando entendi.
Levados pela guerra atômica [10/39]
Décimo capítulo: Necessidade de matar.
Agora vocês sabem por que só o sniper mata pessoas no quadrinho. =P
Agora vocês sabem por que só o sniper mata pessoas no quadrinho. =P
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