Showreel da Stargate Studios

É o showreel da Stargate Studios, já bem conhecida, e você certamente já viu passar este nome antes de algum filme começar.

O trabalho dos caras é incrível, olha só o que eles fazem com o fundo verde. E você achando que no cinema eles faziam várias viagens… é tudo artificial!

Chongas

Japinha cantando I´m Yours e Obladi Oblada

Muito legal esse japinha, tem rítmo, toca o básico, mas as letras, kkkkk.

FAIL Compilation

Mais uma compilação da FAIL’s para alegrar sua semana. Digo alegrar porque sei que você gosta de ver os outro se ferrando não é mesmo?! Confira:

Bomba Digital
Nota do Adilio: ri muito, com exceção da imagem caindo que não teve a menor graça.

A todos os que acompanham este blog um

Orquestra De Games

A molecada manda bem.
Asttro!

Quero uma árvore de Natal dessa

Já que o sono não vem, vou ficar aqui, procurando inutilidades na net e ouvindo metal.


Relaxa, o grave é bruto mas o som tá baixo.
Copiado descaradamente de: Lokosdeuruguaiana

Mario Vs Pac Man

Mario Vs Pac Man uma dos maiores duelos do vídeo game, unindo duas gerações.

CaixaPreTTa

Gif

Imita o macaco agora

O sujeito é bom.

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Lokos de Uruguaiana

Sucesso rápido – Bandas com 1 musica de sucesso

Você já deve ter visto uma banda que só sabe uma musica deles que fez sucesso e depois nunca mais ouviu falar deles / delas.

Tem muita banda que é assim, faz sucesso com uma musica depois não faz mas. É o caso de Br’oz com Prometida. Aquela banda que era de um programa de tv sei lá de que canal que achava artistas.

Bem eis alguns:

Patricia Marx - Sonho de Amor
Quando criança, Patrícia foi uma das integrantes do grupo infantil Trem da Alegria. Ela cresceu, continuou gostando de música e então se lançou como cantora solo.
Em 1990, com “Sonho de Amor” ela realmente fez sucesso, não ficava mais que uma semana sem participar de algum grande programa de TV ou rádio.
Patrícia hoje ainda trabalha como cantora, lançou vários outros CDs, mas a repercussão dos mesmos foi bem menos expressiva.

Os Virgulóides - Bagulho no Bumba
Foi em meados de 1997 que esses caras tiveram a música “Bagulho no Bumba” lançada. Era um som que lembrava pagode, todo mundo sabia, mas por causa de sua letra sarcástica conquistou até mesmo aqueles que odiavam o estilo.
A banda foi tão fenômeno que até levou prêmio de Artista Revelação no Prêmio Multishow de Música Brasileira de 1997.

P.O. Box - Papo de Jacaré
Foi no verão de 2000 que aquele refrão grudou na mente de todos: “Vou te bater uma real/ Vou dizer que sou o tal/ Bater um papo no café/ É papo de jacaré/ Mas vê se fala por favor/ A minha língua/ Que já tem até uma íngua/ Por causa do seu inglês”.
Depois desse super sucesso, não se ouviu falar mais da banda que surgiu em Goiânia.

Br'oz - Prometida
“Prometida” foi uma canção fruto do grupo criado a partir do programa Popstars, do SBT, em 2002.
Com menos de um ano de carreira, o primeiro disco do grupo teve mais de 350 mil cópias vendidas.
O Br'oz se separou em 2005, e agora os ex-integrantes trabalham com outros projetos musicais.

Cogumelo Plutão - Esperando Na Janela
Cogumelo Plutão fez muito sucesso com “Esperando na Janela”, uma música bem fofa que rendeu trilha sonora da novela Laços de Família, e até regravações de nomes famosos, como o de Angélica e da dupla sertaneja Rio Negro e Solimões.
Após um estouro arrebatador com a música, a banda decidiu parar em 2003, devido um problema de saúde do vocalista, Blanch. O cantor descobriu que sofria de um raro tipo de aneurisma.
Em 2005 o músico se recuperou e a banda voltou à ativa.

O Surto - A Cera
Com um rock promissor, a banda O Surto mudou a rotina das rádios com a música “A Cera”.
Conhecida também como “Pirou o Cabeção”, a faixa levou o grupo a tocar, inclusive, no palco principal do Rock in Rio III em 2001.
Os roqueiros do Ceará ainda estão na ativa, entretanto não conseguiram emplacar outro grande sucesso da mesma maneira.

Rumbora - O Mapa da Mina
Vindo de Brasília, o Rumbora trouxe à cena do rock independente a faixa “O Mapa da Mina” com aquele clima de “banda promissora”.
Lançada em 2000, no disco "Exército Positivo e Operante", a música virou parte da trilha sonora de Malhação, e foi indicada para o prêmio VMB (Video Music Brasil) na categoria “escolha da audiência”.
O Rumbora chegou a tocar na Tenda Brasil do Rock in Rio III. Mesmo com o sucesso, os músicos decidiram encerrar a história da banda em dezembro de 2005, alegando falta de apoio.

Twister - 40 graus
O grupo Twister entrou na estrada em 2000. O disco de estréia, que levava o nome da banda como título, já levou os músicos ao ápice, alcançando 250 mil cópias vendidas.
O hit “40Graus”se firmou como primeiro lugar nas paradas de sucesso de vários rádios.
A banda, que também arrancava suspiros das adolescentes, teve problemas sérios durante ano de 2002, dentre eles o fim da gravadora Abril Music, e a prisão do cantor Sander, por posse de drogas. Depois de tanta confusão, o Twister chegou ao fim.

Penélope - Namorinho de Portão
Penélope trazia uma pitada de feminilidade ao rock. Com a vocalista Érika Martins e Cia, a música “Namorinho de Portão” fez sucesso em meados de 1999.
A faixa que fazia parte do disco “Mi Casa, Su Casa” também foi escolhida para fazer parte da trilha sonora da novela Malhação. O disco em questão até teve um destaque também com a faixa “Holiday”, mas nada que se compare.
Com três álbuns lançados, o grupo anunciou o seu fim em 2004.

Luka - Tô Nem Aí
Música do melhor tipo “lavagem cerebral”, “Tô Nem Aí” começou a fazer sucesso em 2003.
Muitos dizem por aí que Luka ficou realmente conhecida no Brasil por causa do Big Brother Brasil 3, já que a participante do programa Elane não parava de cantarolar o hit.
A faixa em questão fez também parte da trilha sonora da novela “Malhação”.
A cantora também levou prêmio para casa por causa de seu meteórico sucesso, na categoria Música do Ano da premiação feita pelo Domingão do Faustão.

Fincabaute - Coisa de Maluco
A banda Fincabaute fez tanto sucesso com a música “Coisa de Maluco”, era tão adorada, que fica até difícil entender o motivo do sumiço.
O grupo também explodiu nas rádios em meados de 1997 com a música que tinha a letra cheia de verdades. “É coisa de maluco/Mas acontece/Depois que o cara morre/É que a gente reconhece...”, dizia a letra da aclamada faixa.
Os caras são tão misteriosos que mesmo revirando o Google de cabeça para baixo é difícil encontrar informações sobre. Nem foto boa eles têm na internet. Misterioso.


Nota: não lembro a fonte.

Sonata Arctica-My land

Burrice é FODA.

Tem explicação pra essa derrota, Bruno?

Como todo mundo sabe, o futebol é uma caixinha de surpresas e nem sempre o favorito vence. E foi dessa maneira que o goleiro Bruno, do Flamengo aprendeu uma valorosa lição de vida:

Ele não ficou nem um pouco frustrado…
Bobagento

Contra fatos não existem argumentos.

Einstein - o bichinho é muito bom.

Uhull S.A.

Banda Manga Rosa - MPB BAR - Maringá/PR

Esse pessoal tocou muito lá ontem a noite então fica aqui o post como agradecimento.

ps. o vídeo não é de ontem, mas serve.

Como sair de Repente para Kagar

Lokos de Uruguaiana

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.


Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO MERDA DO SEU PAI!" (maravilhosa!)

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Por e-mail de Camila Schwerz.
Brigadão Mãe !!!

Palmeiras

Curso rápido de como perder um título e a vaga da libertadores , no Parque Antárctica hoje a noite.

Internacional > 1909 - 2009

Parabéns ao Internacional, tri-vice campeão no ano do centenário.

Perderam de propósito para o Goiás em 2007 para rebaixar o Coringão. Tem mais é que se fuder mesmo. kkkkkkkkkkkkkk

Flamengo - Campeão Brasileiro de 2009

Um parabéns do AcheiPouco para o 2º melhor time do Brasil.

Kibe Loco - Arraiá Pornô

Pensa rápido!!!!

Conheça as 10 séries mais vistas no brasil

1. Lost *
2. Prision Break #
3. House &
4. Heroes *
5. Friends ¨
6. How I Met Your Mother %
7. Smallville *
8. Supernatural !
9. CSI #
10. Dexter !

* Assisti as primeiras temporadas depois enjoei.
# Nunca me interessou.
& Assisti só os episódios que passaram na record.
% Desconheço.
¨ É muito bom mas não assisti tudo.
! Sou fã, assisti tudo o que saiu até agora.

Outras séries interessantes (ou não):

Battlestar Galáctica (ficção científica e tem a gostosa da Tricia Helfer);
Chuck (mistura comédia com espionagem e tem a gostosa da Yvonne Strzechowski);
Californication (comédia adulta);
Leverage (grupo de ladrões unidos para ajudar os desamparados);
Lie to Me (parece série policial mas o foco está em descobrir as mentiras dos investigados através de seus movimentos faciais e corporais);
The Big Bang Theory (comédia nerd, imperdível);
True Blood (vampiros, transmorfos, deuses pagãos, romance, sexo);
Two and a Half Men (comédia, o estilo de vida do Charlie Harper inspira a maioria dos homens solteiros);
Survivors (série inglesa estilo Dança da Morte do Stephen King, vírus mortal mata quase todo mundo e os sobreviventes tem que se virar nesta nova realidade).

Foi o que consegui lembrar até agora, fica aí a dica, assista (ou não) o que mais lhe agradar.

STRATOVARIUS - Paradise

Das velhinhas.

Muito massa.

Sonata Arctica - Juliet

10 Coisas que só um amigo sabe sobre sua vida

1. Todas as verdades das mentiras que você já contou para seus pais.
2. Se você já matou alguém.
3. As pessoas que você trata bem, mas odeia.
4. Com quem realmente você perdeu a virgindade.
5. Se você é rico realmente ou só tem pose.
6. Sua verdadeira idade.
7. Todas as besteiras da sua infância.
8. Todos os nomes de seus colegas, parentes, familiares e desafetos.
9. Quem você ama de verdade.
10. Quais os presentes que você odeia e que geralmente ganha dos seus tios.
Lista10.org
Comentários do Adilio.
2. Como assim matou alguém? kkkkk
6. Só mulher tem problema com idade.
10.Nunca tive problema com nenhum presente recebido.

E Se o Homem Fosse uma Máquina

Muito bacana esta animação mostrando o corpo humano se funcionasse como uma linha industrial. Bem pensado.

Chongas

Premier Combate

SONATA ARCTICA - Flag In The Ground

Epica - Sensorium

Total Fail

Asttro!

Vai otário

Muleque tarado

Futebol não tem emoção sem ele…

Só quem é goleiro para saber a adrenalina de ser um goleiro, a satisfação que vem depois de cada defesa, a dedicação e coragem necessárias para grandes defesas.

Rá

Um ou outro link:
Diagrama
Arte em armas

MENTIRAS DO GOVERNO REQUIÃO EM RELAÇÃO AOS MOVIMENTOS DOS AGENTES PENITENCIÁRIOS.

Requião come Mamona

Sugestões para a sua sala de tiros

Sedentário & Hiperativo

Quer tirar foto no espelho mas só tem câmera no notebook? Tá valendo

lokosdeuruguaiana

2012 - PRÉVIA ESPECIAL HD - 5 MINUTOS - LEGENDADO BY KABLAM

Estreia amanha: eu vou.

ps. sim o tamanho foi de propósito.
UPDATE: NÃO GASTEM SEU DINHEIRO A TOA, O FILME É HORRÍVEL, CREDO, PERDI TEMPO E DINHEIRO.

Epic Parkour Fail Compilation

As partes que não foram para os vídeos oficiais de parkour, tá achando que no parkour aqueles malucos sempre acertam? Veja o vídeo.

EMBED-Epic Parkour Fail Compilation - Watch more free videos
Uhull S.A.

Galinha usuária de crack

Uhull S.A.

Dica de link

Nerdcast 186 - Isaac Asimov e seus escravos tchecos

WTF?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Antes de estacionar na minha vaga, veja este vídeo.

As drogas fazem viajar, mas e se a viagem for pro inferno?

É quando você percebe que a brincadeira acabou. Se liga!
Uhull S.A.

Em outros tempos

Antigamente, as palavras tinham outros significados, mas como tudo na vida muda, elas estão incluídas nas mudanças universais,( talvez nas mudanças brasileirais*) abaixo uma lista, leia e se concordar, sinta-se a vontade para comentar!


PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava - no mínimo - dois idiomas.

TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.

CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.

ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...

PASSAR CEROL NA MÃO - era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.

APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.

BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.

DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.

BUNDÃO - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.

SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar a garota pra assistir "corrida de submarino".

HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.

TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.

FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.

" TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO" - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo... aliás, pensando bem... até que nem tudo mudou.
Pobre Otário - V3

Burrinho Tarado

Atacante ou zagueiro?

Sivonjic mostrou que nem sempre vale a pena tentar um gol. O Dínamo Zagreb, seu time, perdia por 1 a 0 para o Cibalia, pelo Campeonato Croata, no último fim de semana. Morales, um companheiro, havia chutado, e a bola, depois de passar por cima do goleiro, entraria, sem que ninguém precisasse tocá-la. Mas Sivonic queria a glória. Queria garantir o gol. E foi com tudo para estufar a rede. Enrolado, pisou na bola e impediu o gol. A torcida no estádio não aguentou. Alguns vaiaram, outros gargalhavam. E você, o que faria?

Brasil Mundial FC

Mundo Animal

Recrutamento Do Exército De Taiwan

Isso que é levar ao pé da letra: “Propaganda é a alma do negócio.”

Asttro!

Kesia Size?

Sera ela a filha do grande King Size?

Uhull S.A.

A Criatividade pode salvar a sua vida

Worlds Fastest Gun Slinger

Que medo.
Dica do Guilherme.

Heineken - comercial banido

Homens não são muito inteligentes

Esse é um fato que toda mulher sempre nos faz lembrar, homens não são muito hábeis…

Homem não pode fazer duas coisas ao mesmo tempo.
Papibakigrafo

Zuadinha básica na Intro da Pixar

Uma zuada na introdução de uma das maiores empresas de animação do mundo, a Pixar. O College Humor é brilhante por tudo isso, não basta ser bom em animação, tem que ter um roteiro cruel (muwahaha).

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Uhull S.A.

Hohohohohohohoho » avatar Coisas que ninguém gosta de ver… E o pior, ACONTECEM!

SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.Uhull S.A.

Duo Siqueira Lima - one guitar, two guitarists

Como mudar o comportamento das pessoas para melhor

Sedentário&Hiperativo

01 Discussão Épica Entre Atendente Oi x Cliente

Asttro!

Piada Sem Graça Do Dia – A Vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel…

O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.

O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir
a bebida. Decide engolir!

P…. da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Vingança de boquete
Astro!

Bêbados brigões

Perceba a agilidade em seus movimentos.

Eue voue usare ezza tampa de de bueiro aki ó.
Cogumelo Louco

E se o Richarlysson jogasse futebol americano?

Ele seria esse cara…
Véio Tarado

Parodia D.F do M.A.P ;)

To ligado que o vídeo é velho.

Crônica de uma geografia rasteira

É impressionante notar o estado completo de alienação de muitos professores de geografia, com relação a geopolítica e mesmo a realidade mundial. Tudo o que é debatido a respeito da expansão do islamismo na Europa e a sua aliança com as esquerdas mundiais é virtualmente desconhecido por eles. É pior: a própria realidade latino-americana, com a expansão do socialismo “boliviariano” de Hugo Chavez, é também ignorada. Percebi isso quando assisti a uma aula de geografia na minha faculdade de história. O assunto a ser comentado foi sobre a Bolívia, em particular, a ascensão ditatorial de Evo Morales e o confisco da Petrobrás. Escutei a seguinte idéia estranha: a de que o roubo da empresa estatal brasileira era questão de soberania daquele país e que o Brasil não deveria se meter no assunto. Ou seja, o Brasil não tem interesses a defender; não tem soberania. Ou pior, na idéia de quem o disse, a soberania é apenas questão territorial. O Estado brasileiro não tem a obrigação de defender a integridade dos seus nacionais no estrangeiro. É como se o Estado só existisse para defender um pedaço de terra e não suas pessoas ou suas instituições. Os interesses do Brasil só se limitariam ao seu território.

Foi até mais grave. Relatei que os brasileiros da fronteira da Bolívia foram ameaçados de serem expulsos, sem indenização, já que o governo de lá queria roubar suas terras e seus investimentos. E mais uma vez, ouvi a pérola de que isso não fazia parte dos interesses do Brasil, já que não está na “soberania” brasileira. Quando retruquei sobre a incoerência dessas idéias e disse que o autor de tudo isso era Hugo Chavez, vi da parte de quem ouviu um ceticismo tremendo, quase que como uma perplexidade. As pessoas ao meu redor literalmente desconheciam das alianças entre Chavez e Evo Morales. Aquilo me deixou perplexo. Como é possível que numa sala de aula, professores e alunos desconheçam o evento mais grave da América Latina, da expansão do totalitarismo chavista? As pessoas me perguntavam de onde tinha tirado essas idéias. E respondi: - Basta ler os jornais da América Latina e pesquisar na internet!

Entretanto, professores e alunos comungam na completa falta de conhecimento sobre o que ocorre nos países hispânicos. Alguém poderia afirmar que haveria uma cumplicidade no crime, uma omissão proposital. Como os professores, em geral, são esquerdistas, tanto melhor que camuflem o que ocorre na América Latina e no mundo. Por incrível que pareça, uma grande parte dos professores simplesmente não sabe dos acontecimentos. Questões como as ligações de Hugo Chavez e Lula com o narcotráfico das Farcs, o poder do Foro de São Paulo (a maior entidade de extrema-esquerda na América Latina) e a aliança do esquerdismo internacional com o terrorismo islâmico são virtualmente inexistentes na consciência deles. Não são os únicos. A sociedade brasileira quase inteira ignora isso.

Malgrado essa irrealidade, o professor tinha passado um livro do geógrafo Milton Santos e um vídeo louvando sua obra. O filme é a visão da globalização pela ótica do Fórum Social Mundial, um festival de mendacidades, de tolices, de esquizofrenias das mais tolas. As pessoas reclamavam da “exclusão” do "capitalismo", do “consumismo”, do “neoliberalismo”, com suas câmeras e celulares de última geração nas baixadas, com seus PCs e suas internets. Não faltavam apelos aos sentimentos: as pessoas ricas, de um lado, criminalizadas por possuírem algo; e as pessoas pobres, de outro, retratadas como um contraste de um hipotético sistema “perverso”. Como não devia deixar de ser, o geógrafo baiano ainda nos prometia o “outro mundo é possível”. Chegava a ser irritante. Ele nos propunha meia dúzia de idéias genéricas, vazias, cheias de adjetivos inócuos, para não assumir o amor que não ousava dizer o nome, o amor socialista de cada militante marxista.

Milton Santos falava do tal “globalitarismo”, usurpando a concepção semântica do totalitarismo e atribuindo esse sistema à globalização econômica capitalista. Percebe-se a falsidade desse argumento. Na verdade, desde que o fenômeno totalitário foi estudado e descrito na sua vertente soviética, os socialistas e comunistas tentam desvirtuar a idéia central desse modelo político, criando paralelismos falsos entre o capitalismo e os sistemas totalitários. Na linguagem da esquerda, só existe o totalitarismo nazi-fascista ou capitalista. Como a União Soviética fracassou, a militância de esquerda precisou criar uma contraposição ao forjar espantalhos capitalistas em nossas democracias. Mas o tiro saiu pela culatra.

Alguns colegas acharam tal paralelismo um absurdo. Como o capitalismo pode ser tão ruim, se o nível de confortos e facilidades é tão visível? Qual a coerência de alguém reclamar do sistema de livre empresa, quando os pobres praticamente conseguem ter bens de consumo similares aos das classes ricas? É o caso desse povo “antiglobalização”: com suas facilidades de viajar para quaisquer cantos do mundo, critica o sistema que o beneficia. E defende um modelo que faria de suas nações verdadeiros campos de concentração, verdadeiras Coréias do Norte.

A pergunta que fica no ar é: será que estas pessoas têm perfeita idéia de como esses confortos chegam a elas? O meu professor de geografia achava que a tecnologia moderna era um dom natural dos céus, da história, não uma potencialidade que só o sistema capitalista foi capaz de realizar e expandir em grande escala. É a maldita influência da idéia progressiva da história, como se as etapas históricas levassem necessariamente a uma evolução da humanidade. É também a ideologia do homem-massa, descrita com maestria pelo filosofo espanhol Ortega y Gasset: a crença de que a civilização é natural, espontânea, não um produto do esforço humano, que pode ser perdido em uma época. Nada mais sábio do que as palavras de Edmund Burke: para que o mal prevaleça, basta que os bons não façam nada! É, basicamente, o que ocorreu no século XX e o que ameaça ocorrer no século XXI. Ninguém percebe que todo o complexo de valores, instituições e confortos que a civilização produziu pode um dia desaparecer. Basta que o mal vença!

Milagrosamente, vi alunos defendendo o capitalismo numa sala de história. Num ambiente onde só existe marxismo e as diferenças de idéias são tão somente uma diferença de marxismos, aquilo foi uma proeza e tanto. Talvez porque exista algo como senso das proporções. As pessoas bem ajuizadas notam, com razão, que há certa incompatibilidade entre o discurso pregado e a realidade vivida. Vi gente falando das facilidades econômicas e políticas da globalização, das proximidades entre regiões e países, do barateamento dos custos tecnológicos e de vida, enfim.

Houve alguns alunos leais ao discurso politicamente correto, crentes na autoridade cega dos professores e mesmo de Milton Santos. Há um culto ridículo à autoridade acadêmica nas universidades: dos professores aos alunos, o mero fato de alguém possuir algumas credenciais bacharelescas já é prova irrefutável de autoridade sobre determinado assunto. Uma pessoa só é filósofa ou historiadora se tiver diploma ou ser reconhecida pela comunidade acadêmica. Como parece não existir inteligência fora do que apregoa os modismos da universidade, daí a entender a soberba ignorância de muitos que vivem lá. Dentro dessa perspectiva, Aristóteles, Leibniz e Suetônio não seriam filósofos ou historiadores, porque não possuíriam o diploma da USP ou da UFPA. Se alguém chegar com credenciais bacharelescas do estrangeiro, o salamaleque é mais patético, ainda que seja complicado revalidar o diploma.

O professor, que queria conduzir os debates falando sobre Milton Santos, acabou ficando confuso. Queria direcionar dentro do foco do geógrafo e não conseguiu. Ele era excelente pessoa. Porém, como uma boa parte dos de sua classe, possuía idéias muito equivocadas sobre muita coisa. A própria influência de Milton Santos já era ruim, porque a perspectiva era completamente falsa. Quando as aulas acabaram, cheguei à conclusão de que o ilustre geógrafo baiano, tão conclamado pelas esquerdas, era uma nulidade intelectual, um militante de DCE acadêmico imaturo e estúpido, uma paródia caricatural do Fórum Social Mundial. Se Paulo Freire, com suas asneiras cantaroladas de forma messiânica, era o queridinho da pedagogia libertária, Milton Santos era o Paulo Freire da geografia, com sua fraseologia pomposa, prolixa, seus chavões transformados em sentenças e sua visão tosca da realidade.

Estou perfeitamente convencido de que a universidade atual, sob muitos aspectos, não é feita para nos informar, mas para deformar consciências. A disparidade entre realidade e discurso se tornou completamente esquizofrênica e foi bastante percebida nos debates em sala de aula por alguns alunos. Isso porque essas loucuras já são reproduzidas nas escolas de ensino médio. Não é por outra razão que a educação brasileira é uma das piores do mundo. O ensino está tão corrompido por ideologias espúrias e projeções estapafúrdias, que os alunos simplesmente não entendem o que vivem. Talvez nem mesmo os professores. É o mal da geografia rasteira, como da educação rasteira.Conde Loppeux de la Villanueva

Rio 2016: A versão suja

O Rio ganhou a chance de sediar as Olimpíadas de 2016, que ótimo! Ou não? Recebi por email uma dica do leitor Rogério, que ilustra muito bem o que o Brasil vive hoje em termos de incentivo ao esporte pela parte do Governo.

Sei que as vezes é desagradável e difícil de se concentrar ao ler um texto que ultrapasse mais de 3 linhas em um blog, mas façam esse esforço pois é importante termos conhecimento de algumas coisas.

linha

Em entrevista dada ao jornal Estado de São Paulo, César Cielo desabafou e foi até bem corajoso ao falar algumas verdades sobre a sua trajetória no esporte:

Muito irritado, falou que não recebeu ajuda nem da CBDA (Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos), e nem do Governo, e que sua vitória era graças apenas a seu pai e seus patrocinadores.

Por essa razão, Cielo concentra seu treinamento nos EUA e não tem intenção de voltar ao Brasil para treinar. E não foi por falta de oportunidade, pois o presidente da CBDA o convidou para treinar no Brasil e também que fosse ao Palácio do Planalto para fazer cartaz do presidente. Coisas que ele rejeitou.

Depois dessa situação, ele foi ameaçado de ficar sem a pouca facilidade que a Confederação lhe dava e também foi ameaçado pelo Governo de perder o patrocinio dos Correios que estava recebendo até então. O que ele fez? Pagou tudo do próprio bolso.

Esse post não foi feito para enaltecer o César Cielo, e sim para mostrar a realidade do Governo Brasileiro, que quer colher frutos sem nada ter plantado.

Rio 2016 vai trazer alguma mudança no incentivo ao esporte? Não sei, mas dúvido muito. O verso do Inverso

Perguntas (Quase) sem respostas.

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos?
Não escrevemos o zero em números romanos. Pois os mesmos não são um sistema posicional, onde o zero faria diferença. Por exemplo, se você pegar 35 e XI e inverter você terá 53 e IX, ou seja, o X vai continuar sempre valendo dez.

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Simples, “Os Flintstones” é um desenho comercial, logo precisa gerar renda e os especiais de Natal são episódios que mais dão dinheiro.

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Da mesma maneira dos Flintstones, você já imaginou alguma coisa enormemente grande explodir sem fazer nenhum barulho?

4 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Vide “Os Flintstones”.

5 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Porque apesar de estarmos limpos nosso corpo é cheio de bactérias, e a umidade deixada na toalha favorece ainda mais à proliferação de fungos. Portanto lave bem essa toalha seu porco!

6 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Bom, o chester não é uma raça diferente... Apenas um frango geneticamente modificado para desenvolver um peito enorme.

7 - Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
Porque o computador opera de modo lógico, sendo assim, ele espera que o usuário também. Se você lê a mensagem de que o teclado não está funcionando, a sua reação lógica deveria ser instalar outro teclado e apertar qualquer tecla para prosseguir, por isso da mensagem!

8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Desde os primórdios da vida as fêmeas escolhem os melhores machos na percepção delas, sendo o mais forte, bonito, ágil, inteligente ou qualquer outra habilidade.

9 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
Porque o nosso alfabeto assim o exige, ou seja, não é o tamanho da palavra que define o que ela representa, senão não haveria espaço para escrever “universo” já que precisaríamos de outro universo para demonstrar e o que ela representa.

10 - Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
Por que “tudo junto” são duas palavras, e separado apenas uma. O sentido das palavras não vem de sua forma escrita e sim de todo um contexto histórico.

11 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
O termo vinho seco é usado para o vinho que não teve acrescentado em sua fórmula original um pequeno teor de glicose e não causa a famosa ressaca de forma tão violenta.

12 - Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
São todos chamados de satélites. Isso de Lua é nomenclatura usual.

13 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
Porque você não vai saber que o numero está errado até alguém atender, visto que mesmo que esteja ocupado você torna a ligar.

14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque as pessoas têm a impressão de que toda sua enorme energia, gerada pelo crescente ódio e raiva de não conseguir mudar de canal ou volume, ao ser descarregada sobre os botões se torne suficiente para fazer o controle funcionar.
15 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
O órgão oficial da ISO confere a eles poder de certificar. E se eles querem ser certificados, podem passar pelo processo de auditoria externa de alguma outra certificadora.

16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
As primeiras medições de tempo eram feitas a partir da análise dos movimentos solares, estabelecendo os horários “fixos” como, nascer do sol, meio-dia e pôr do sol. Atualmente o relógio mais preciso é o relógio atômico, funciona assim: a cada 9.192.631.770 oscilações do átomo de césio-133 o relógio entende que se passou um segundo. Fácil não?

17 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
É claro que se conhece a fórmula da Coca-Cola®, porém caso você queira criar um império de dominação mundial utilizando a fórmula da Coca-Cola® você perderá metade de sua vida respondendo a processos, já que essa é patenteada.

18 - Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
Antes de se colocar a placa era permitido pisá-la.

19 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
Perguntamos isso involuntariamente no intuito de falar “Onde você VIU isto pela última vez?”, vendo que a pessoa que procura o objeto está totalmente desesperada, tanto que vem nos pedir ajuda.

20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
Porque o ser humano não se limita apenas à observação dos objetos. Sua curiosidade imensa o leva a tocar, apalpar. Acontece o mesmo quando uma pessoa lhe mostra algo diferente e ao invés de apenas observar o objeto, você por impulso já quer tocá-lo. Não adianta observar, é preciso ter certeza do quer se está observando.
Displicencia

Na hora do jogo não!!!!

Comercial das Baterias XFX - Banido

Lokosdeuruguaiana

Sem caixa, governo segura restituições do IR

A Receita Federal recebeu do Ministério da Fazenda ordem para atrasar o pagamento das restituições do Imposto de Renda das pessoas físicas --principalmente de trabalhadores da classe média-- para compensar parte da queda de arrecadação de tributos neste ano, informa Leonardo Souza em reportagem na edição desta quinta-feira da Folha.

Até dezembro, a expectativa era de devolução de R$ 15 bilhões; deste valor, no entanto, R$ 3 bilhões só devem ser liberados no primeiro trimestre de 2010.

"O artifício de retardar as devoluções do IR foi posto em prática rapidamente", diz a reportagem. Ontem foi liberado mais um lote de restituição, com redução de 20% em relação ao mesmo mês do ano passado. Folha Online
Nota: Porretada nos comentários.

Cavalo Louco - Maringá Urgente

Dica do Guilherme.

Avantasia - Another Angel Down

Só para quem gosta de melódico.

Forró Hero

Pronto para ser o Herói do Arrasta-pé do forró pé-de-serra?

Gordo Nerd

Mascote das olimpíadas Rio 2016

Sedentári & Hiperativo

Masterplan - Kind Hearted Light

Para se ouvir muito alto.

O doce prazer em ser cruel.

Às vezes, as pessoas são malvadas por pura perversão.

Sabrina poderia participar do Malvadas
Capinaremos

Mais do mesmo no msn

Dica do Guilherme.
É o efeito boiada mais uma vez mostrando a cara.

Mussum derrota 'Obamis', e 'Yes, we créu!' vira mania entre usuários do Twitter

Internautas fazem paródia de campanha de Obama para zombar de Chicago

O falecido trapalhão Mussum entrou em campo - ou nas telinhas do Brasil inteiro... - com a mais brasileira das armas: a ironia. Milhares de internautas brasileiros surfaram a onda da brincadeira que transformou o slogan de Barack Obama ("Yes, we can") em "Yes, we créu". O brasileiro Rodrigo Hashimoto aproveitou a onda e criou uma ilustração nos moldes da campanha do presidente americano... mas trocando Obama... por Mussum(...).
globoesporte.com
Nota:achou o título/texto tosco, é só olhar a fonte.

As 15 frases mais vistas no Msn/Orkut

Durante uma rápida pesquisa com a galera que tava On no msn, concluímos que as frases abaixo são as maaaaaaaaaaaaaaaaaaais (chatas) vistas pelo Orkut/Msn.

15.Não há derrota pra quem nasceu vencedor
14.Jesus te ama
13.Igual a mim nem Xerox
12.Fecha com 'nóis' que é sucesso (sim, me mandaram escrito desse jeito)
11.Todos me seguem, mais só Deus me acompanha
10.Simplesmente eu
9.Boleiro não anda....desfila (entre outras do mesmo tipo)
8.Aqui o sistema é bruto
7.Fale bem, fale mal, mas fale de mim (já não aguento mais ouvir essa frase)
6.Recuse imitações
5.Viva o lado fulano(a) da vida
4.Sua inveja é a velocidade do meu sucesso
3.Mensagens de diversos tipos para o (Curintcha) Corinthians
2.Trechos de música sertaneja

eeeee o oscar vai para..
e a frase mais vista segundo a galera do meu msn ée..








respira fundo e vai descendo





1.Eu te amo!, e derivados
Barata Albina
Nota: preciso dizer o quanto é ridículo e sinal de falta de originalidade colocar qualquer destas no msn? Licença seja feita as mensagens citando o Coringão, desde que favoráveis a este, xD.

Gato do Chuck Norris

Barata Albina

Buraco Errado…

Lokosdeuruguaiana
kkkkkkkkkkkkkkkk, qq é isso minha gente?

King Size do Rio de janeiro

Dica do Guilherme.

O Gato Escapou…

Pra onde ele foi?

xD
Asttro!

Gordo só faz gordice

Uhull S.A.

Advogados…

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho…
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!
Uhull S.A.

Fail Compilation

ACIDENTE CURIOSO

O buteco da Net

Final Fantasy XIII – TGS 09 Trailer!

Sedentário&Hiperativo

Perturbação

Um curta-metragem de Mike Stern sobre uma dura noite no escritório.

Um abraço para o pessoal da saúde de Cidade Gaúcha.

Os 100 maiores sucessos da internet em 4 minutos.

Criatividade mil!

Lokosdeuruguaiana

Ping Pong Fighter

Da série: “O que seria do mundo sem os criativos”.

Ócio? Que nadaaa!!
Asttro!

Toxicity, interpretada por garotas com violinos

ps. eu vou nas 3.

Numb

Lokosdeuruguaiana

Empire Universe 2

Survivors – 1ª temporada

The world is a bad place, Abby. Always was.
# O tema é dos mais interessantes. Não é novo, é verdade, mas não lembro de ter visto algum outro filme ou seriado com uma abordagem tão realista. Geralmente, filmes que começam com quase toda a população do mundo morrendo, terminam com zumbis. Survivors não têm zumbis. É muito mais interessante com isso. Zumbis tu dá um tiro na cabeça e resolve o problema. Começar a sociedade do zero é muito mais complicado. Talvez pelo fato de o episódio piloto tratar tudo como se fosse verdade tão bem é que nos faça parar e pensar o que faríamos em uma situação daquelas. Por isso, por aquela tensão absurda, o primeiro episódio é tão bom.

# O primeiro episódio é muito bom e o último é bem interessante, mas a maioria dos outros quatro são irregulares. A coisa fica no meio termo. Parece muito mais uma daquelas séries que vão durar anos e anos com cada episódio se encerrando em si, quando na real fica claro depois que é uma ideia fechada.

# Salvo se tu fica acompanhando trocentos seriados e filmes que ninguém viu ainda, o elenco é todo de desconhecidos. E olha, um elenco bem honesto. Se for para destacar alguém, acho que diria o ex-presidiário com cara de volante do futebol inglês Max Beesley (que aliás também é músico), o muslim folgado do Phillip Rhys e o negão armário Greg Preston. Ah, o vilão de Anthony Flanagan também é foda, tu sente muita raiva do cara. Sempre que ele aparece. Sempre.

# Se é para personalizar, o vilão pode ser o Flanagan esse ou mesmo o cara do laboratório. Mas ninguém faz mais merda nessa primeira temporada do que o governo – seja o anterior, seja o rascunho de recomeço. No início, não consegue fazer nada para conter uma doença que quase termina com o mundo. Depois, a ex-ministra Nikki Amuka-Bird faz uma pior que a outra. Ok, com boas intenções, mas faz só merda tentando impor um autoritarismo sem a mínima noção. Parece ficar clara a mensagem de que não adianta, os governos nunca conseguem compreender o contexto na hora certa, sempre é lerdo.
N HAY BANDA
Nota do Adilio: são só 6 episódios, o primeiro com 1h30min e os outros com 60min. Comecei a assistir ontem e devo terminar hoje ainda. Já assisti coisa melhor mas até que as séries top voltem das férias esta quebra um galho.
ps. considerando que eu "ainda" estou lendo "Dança da Morte" publicado em 1978 e esta série é um remake de uma série dos anos 70 fica difícil saber quem está plagiando quem. Para mim não importa, se está ou não, whatever, o tema "gripe genocida" está me perseguindo. Gosto mais do livro, mas como disse a série não é ruim.

Explodindo garrafas

Todos já devem ter feito esse tipo de coisa, de misturar coisas dentro de garrafas só para ver elas explodirem, mas esse cara ai, faltou experiência, que agora ele já tem! haha!!!

Assombrador

Toca muito

José Mayer facts

O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”

Ze mayer não tem uma perna !

Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!

Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”

A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.

O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.

O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!

na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.

O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.

Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos..

Chuck Norris mata. Zé Mayer come!

Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.

Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.

Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”

Ao visitar a jamaica, zé mayer teve sua primeira ejaculação precoce. assim nascia usain bol

O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse

Helena Zina: “Zé Mayer!”

Dunga! Convoca o Zé Mayer!

Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…

O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste

Cal Virgem + Zé Mayer = Cal

Zé Mayer nunca ficou de pau mole.

Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.

Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer

Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão

Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.

Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.

Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.

Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.

Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!

99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.

Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.

Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.

Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.

Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos

Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.

Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.

Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.

E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou

Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)

Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.

Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.

Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.

Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.

Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.

Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.

Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.
LokosdeUruguaina
Afe, quanta bobagem, mas eu ri(Adilio).