WTF?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Antes de estacionar na minha vaga, veja este vídeo.

As drogas fazem viajar, mas e se a viagem for pro inferno?

É quando você percebe que a brincadeira acabou. Se liga!
Uhull S.A.

Em outros tempos

Antigamente, as palavras tinham outros significados, mas como tudo na vida muda, elas estão incluídas nas mudanças universais,( talvez nas mudanças brasileirais*) abaixo uma lista, leia e se concordar, sinta-se a vontade para comentar!


PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava - no mínimo - dois idiomas.

TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.

CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.

ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...

PASSAR CEROL NA MÃO - era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.

APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.

BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.

DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.

BUNDÃO - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.

SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar a garota pra assistir "corrida de submarino".

HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.

TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.

FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.

" TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO" - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo... aliás, pensando bem... até que nem tudo mudou.
Pobre Otário - V3

Burrinho Tarado

Atacante ou zagueiro?

Sivonjic mostrou que nem sempre vale a pena tentar um gol. O Dínamo Zagreb, seu time, perdia por 1 a 0 para o Cibalia, pelo Campeonato Croata, no último fim de semana. Morales, um companheiro, havia chutado, e a bola, depois de passar por cima do goleiro, entraria, sem que ninguém precisasse tocá-la. Mas Sivonic queria a glória. Queria garantir o gol. E foi com tudo para estufar a rede. Enrolado, pisou na bola e impediu o gol. A torcida no estádio não aguentou. Alguns vaiaram, outros gargalhavam. E você, o que faria?

Brasil Mundial FC

Mundo Animal

Recrutamento Do Exército De Taiwan

Isso que é levar ao pé da letra: “Propaganda é a alma do negócio.”

Asttro!

Kesia Size?

Sera ela a filha do grande King Size?

Uhull S.A.

A Criatividade pode salvar a sua vida

Worlds Fastest Gun Slinger

Que medo.
Dica do Guilherme.

Heineken - comercial banido

Homens não são muito inteligentes

Esse é um fato que toda mulher sempre nos faz lembrar, homens não são muito hábeis…

Homem não pode fazer duas coisas ao mesmo tempo.
Papibakigrafo

Zuadinha básica na Intro da Pixar

Uma zuada na introdução de uma das maiores empresas de animação do mundo, a Pixar. O College Humor é brilhante por tudo isso, não basta ser bom em animação, tem que ter um roteiro cruel (muwahaha).

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Uhull S.A.

Hohohohohohohoho » avatar Coisas que ninguém gosta de ver… E o pior, ACONTECEM!

SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.Uhull S.A.

Duo Siqueira Lima - one guitar, two guitarists

Como mudar o comportamento das pessoas para melhor

Sedentário&Hiperativo

01 Discussão Épica Entre Atendente Oi x Cliente

Asttro!

Piada Sem Graça Do Dia – A Vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel…

O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.

O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir
a bebida. Decide engolir!

P…. da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Vingança de boquete
Astro!

Bêbados brigões

Perceba a agilidade em seus movimentos.

Eue voue usare ezza tampa de de bueiro aki ó.
Cogumelo Louco

E se o Richarlysson jogasse futebol americano?

Ele seria esse cara…
Véio Tarado

Parodia D.F do M.A.P ;)

To ligado que o vídeo é velho.

Crônica de uma geografia rasteira

É impressionante notar o estado completo de alienação de muitos professores de geografia, com relação a geopolítica e mesmo a realidade mundial. Tudo o que é debatido a respeito da expansão do islamismo na Europa e a sua aliança com as esquerdas mundiais é virtualmente desconhecido por eles. É pior: a própria realidade latino-americana, com a expansão do socialismo “boliviariano” de Hugo Chavez, é também ignorada. Percebi isso quando assisti a uma aula de geografia na minha faculdade de história. O assunto a ser comentado foi sobre a Bolívia, em particular, a ascensão ditatorial de Evo Morales e o confisco da Petrobrás. Escutei a seguinte idéia estranha: a de que o roubo da empresa estatal brasileira era questão de soberania daquele país e que o Brasil não deveria se meter no assunto. Ou seja, o Brasil não tem interesses a defender; não tem soberania. Ou pior, na idéia de quem o disse, a soberania é apenas questão territorial. O Estado brasileiro não tem a obrigação de defender a integridade dos seus nacionais no estrangeiro. É como se o Estado só existisse para defender um pedaço de terra e não suas pessoas ou suas instituições. Os interesses do Brasil só se limitariam ao seu território.

Foi até mais grave. Relatei que os brasileiros da fronteira da Bolívia foram ameaçados de serem expulsos, sem indenização, já que o governo de lá queria roubar suas terras e seus investimentos. E mais uma vez, ouvi a pérola de que isso não fazia parte dos interesses do Brasil, já que não está na “soberania” brasileira. Quando retruquei sobre a incoerência dessas idéias e disse que o autor de tudo isso era Hugo Chavez, vi da parte de quem ouviu um ceticismo tremendo, quase que como uma perplexidade. As pessoas ao meu redor literalmente desconheciam das alianças entre Chavez e Evo Morales. Aquilo me deixou perplexo. Como é possível que numa sala de aula, professores e alunos desconheçam o evento mais grave da América Latina, da expansão do totalitarismo chavista? As pessoas me perguntavam de onde tinha tirado essas idéias. E respondi: - Basta ler os jornais da América Latina e pesquisar na internet!

Entretanto, professores e alunos comungam na completa falta de conhecimento sobre o que ocorre nos países hispânicos. Alguém poderia afirmar que haveria uma cumplicidade no crime, uma omissão proposital. Como os professores, em geral, são esquerdistas, tanto melhor que camuflem o que ocorre na América Latina e no mundo. Por incrível que pareça, uma grande parte dos professores simplesmente não sabe dos acontecimentos. Questões como as ligações de Hugo Chavez e Lula com o narcotráfico das Farcs, o poder do Foro de São Paulo (a maior entidade de extrema-esquerda na América Latina) e a aliança do esquerdismo internacional com o terrorismo islâmico são virtualmente inexistentes na consciência deles. Não são os únicos. A sociedade brasileira quase inteira ignora isso.

Malgrado essa irrealidade, o professor tinha passado um livro do geógrafo Milton Santos e um vídeo louvando sua obra. O filme é a visão da globalização pela ótica do Fórum Social Mundial, um festival de mendacidades, de tolices, de esquizofrenias das mais tolas. As pessoas reclamavam da “exclusão” do "capitalismo", do “consumismo”, do “neoliberalismo”, com suas câmeras e celulares de última geração nas baixadas, com seus PCs e suas internets. Não faltavam apelos aos sentimentos: as pessoas ricas, de um lado, criminalizadas por possuírem algo; e as pessoas pobres, de outro, retratadas como um contraste de um hipotético sistema “perverso”. Como não devia deixar de ser, o geógrafo baiano ainda nos prometia o “outro mundo é possível”. Chegava a ser irritante. Ele nos propunha meia dúzia de idéias genéricas, vazias, cheias de adjetivos inócuos, para não assumir o amor que não ousava dizer o nome, o amor socialista de cada militante marxista.

Milton Santos falava do tal “globalitarismo”, usurpando a concepção semântica do totalitarismo e atribuindo esse sistema à globalização econômica capitalista. Percebe-se a falsidade desse argumento. Na verdade, desde que o fenômeno totalitário foi estudado e descrito na sua vertente soviética, os socialistas e comunistas tentam desvirtuar a idéia central desse modelo político, criando paralelismos falsos entre o capitalismo e os sistemas totalitários. Na linguagem da esquerda, só existe o totalitarismo nazi-fascista ou capitalista. Como a União Soviética fracassou, a militância de esquerda precisou criar uma contraposição ao forjar espantalhos capitalistas em nossas democracias. Mas o tiro saiu pela culatra.

Alguns colegas acharam tal paralelismo um absurdo. Como o capitalismo pode ser tão ruim, se o nível de confortos e facilidades é tão visível? Qual a coerência de alguém reclamar do sistema de livre empresa, quando os pobres praticamente conseguem ter bens de consumo similares aos das classes ricas? É o caso desse povo “antiglobalização”: com suas facilidades de viajar para quaisquer cantos do mundo, critica o sistema que o beneficia. E defende um modelo que faria de suas nações verdadeiros campos de concentração, verdadeiras Coréias do Norte.

A pergunta que fica no ar é: será que estas pessoas têm perfeita idéia de como esses confortos chegam a elas? O meu professor de geografia achava que a tecnologia moderna era um dom natural dos céus, da história, não uma potencialidade que só o sistema capitalista foi capaz de realizar e expandir em grande escala. É a maldita influência da idéia progressiva da história, como se as etapas históricas levassem necessariamente a uma evolução da humanidade. É também a ideologia do homem-massa, descrita com maestria pelo filosofo espanhol Ortega y Gasset: a crença de que a civilização é natural, espontânea, não um produto do esforço humano, que pode ser perdido em uma época. Nada mais sábio do que as palavras de Edmund Burke: para que o mal prevaleça, basta que os bons não façam nada! É, basicamente, o que ocorreu no século XX e o que ameaça ocorrer no século XXI. Ninguém percebe que todo o complexo de valores, instituições e confortos que a civilização produziu pode um dia desaparecer. Basta que o mal vença!

Milagrosamente, vi alunos defendendo o capitalismo numa sala de história. Num ambiente onde só existe marxismo e as diferenças de idéias são tão somente uma diferença de marxismos, aquilo foi uma proeza e tanto. Talvez porque exista algo como senso das proporções. As pessoas bem ajuizadas notam, com razão, que há certa incompatibilidade entre o discurso pregado e a realidade vivida. Vi gente falando das facilidades econômicas e políticas da globalização, das proximidades entre regiões e países, do barateamento dos custos tecnológicos e de vida, enfim.

Houve alguns alunos leais ao discurso politicamente correto, crentes na autoridade cega dos professores e mesmo de Milton Santos. Há um culto ridículo à autoridade acadêmica nas universidades: dos professores aos alunos, o mero fato de alguém possuir algumas credenciais bacharelescas já é prova irrefutável de autoridade sobre determinado assunto. Uma pessoa só é filósofa ou historiadora se tiver diploma ou ser reconhecida pela comunidade acadêmica. Como parece não existir inteligência fora do que apregoa os modismos da universidade, daí a entender a soberba ignorância de muitos que vivem lá. Dentro dessa perspectiva, Aristóteles, Leibniz e Suetônio não seriam filósofos ou historiadores, porque não possuíriam o diploma da USP ou da UFPA. Se alguém chegar com credenciais bacharelescas do estrangeiro, o salamaleque é mais patético, ainda que seja complicado revalidar o diploma.

O professor, que queria conduzir os debates falando sobre Milton Santos, acabou ficando confuso. Queria direcionar dentro do foco do geógrafo e não conseguiu. Ele era excelente pessoa. Porém, como uma boa parte dos de sua classe, possuía idéias muito equivocadas sobre muita coisa. A própria influência de Milton Santos já era ruim, porque a perspectiva era completamente falsa. Quando as aulas acabaram, cheguei à conclusão de que o ilustre geógrafo baiano, tão conclamado pelas esquerdas, era uma nulidade intelectual, um militante de DCE acadêmico imaturo e estúpido, uma paródia caricatural do Fórum Social Mundial. Se Paulo Freire, com suas asneiras cantaroladas de forma messiânica, era o queridinho da pedagogia libertária, Milton Santos era o Paulo Freire da geografia, com sua fraseologia pomposa, prolixa, seus chavões transformados em sentenças e sua visão tosca da realidade.

Estou perfeitamente convencido de que a universidade atual, sob muitos aspectos, não é feita para nos informar, mas para deformar consciências. A disparidade entre realidade e discurso se tornou completamente esquizofrênica e foi bastante percebida nos debates em sala de aula por alguns alunos. Isso porque essas loucuras já são reproduzidas nas escolas de ensino médio. Não é por outra razão que a educação brasileira é uma das piores do mundo. O ensino está tão corrompido por ideologias espúrias e projeções estapafúrdias, que os alunos simplesmente não entendem o que vivem. Talvez nem mesmo os professores. É o mal da geografia rasteira, como da educação rasteira.Conde Loppeux de la Villanueva

Rio 2016: A versão suja

O Rio ganhou a chance de sediar as Olimpíadas de 2016, que ótimo! Ou não? Recebi por email uma dica do leitor Rogério, que ilustra muito bem o que o Brasil vive hoje em termos de incentivo ao esporte pela parte do Governo.

Sei que as vezes é desagradável e difícil de se concentrar ao ler um texto que ultrapasse mais de 3 linhas em um blog, mas façam esse esforço pois é importante termos conhecimento de algumas coisas.

linha

Em entrevista dada ao jornal Estado de São Paulo, César Cielo desabafou e foi até bem corajoso ao falar algumas verdades sobre a sua trajetória no esporte:

Muito irritado, falou que não recebeu ajuda nem da CBDA (Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos), e nem do Governo, e que sua vitória era graças apenas a seu pai e seus patrocinadores.

Por essa razão, Cielo concentra seu treinamento nos EUA e não tem intenção de voltar ao Brasil para treinar. E não foi por falta de oportunidade, pois o presidente da CBDA o convidou para treinar no Brasil e também que fosse ao Palácio do Planalto para fazer cartaz do presidente. Coisas que ele rejeitou.

Depois dessa situação, ele foi ameaçado de ficar sem a pouca facilidade que a Confederação lhe dava e também foi ameaçado pelo Governo de perder o patrocinio dos Correios que estava recebendo até então. O que ele fez? Pagou tudo do próprio bolso.

Esse post não foi feito para enaltecer o César Cielo, e sim para mostrar a realidade do Governo Brasileiro, que quer colher frutos sem nada ter plantado.

Rio 2016 vai trazer alguma mudança no incentivo ao esporte? Não sei, mas dúvido muito. O verso do Inverso

Perguntas (Quase) sem respostas.

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos?
Não escrevemos o zero em números romanos. Pois os mesmos não são um sistema posicional, onde o zero faria diferença. Por exemplo, se você pegar 35 e XI e inverter você terá 53 e IX, ou seja, o X vai continuar sempre valendo dez.

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Simples, “Os Flintstones” é um desenho comercial, logo precisa gerar renda e os especiais de Natal são episódios que mais dão dinheiro.

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Da mesma maneira dos Flintstones, você já imaginou alguma coisa enormemente grande explodir sem fazer nenhum barulho?

4 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Vide “Os Flintstones”.

5 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Porque apesar de estarmos limpos nosso corpo é cheio de bactérias, e a umidade deixada na toalha favorece ainda mais à proliferação de fungos. Portanto lave bem essa toalha seu porco!

6 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Bom, o chester não é uma raça diferente... Apenas um frango geneticamente modificado para desenvolver um peito enorme.

7 - Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
Porque o computador opera de modo lógico, sendo assim, ele espera que o usuário também. Se você lê a mensagem de que o teclado não está funcionando, a sua reação lógica deveria ser instalar outro teclado e apertar qualquer tecla para prosseguir, por isso da mensagem!

8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Desde os primórdios da vida as fêmeas escolhem os melhores machos na percepção delas, sendo o mais forte, bonito, ágil, inteligente ou qualquer outra habilidade.

9 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
Porque o nosso alfabeto assim o exige, ou seja, não é o tamanho da palavra que define o que ela representa, senão não haveria espaço para escrever “universo” já que precisaríamos de outro universo para demonstrar e o que ela representa.

10 - Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
Por que “tudo junto” são duas palavras, e separado apenas uma. O sentido das palavras não vem de sua forma escrita e sim de todo um contexto histórico.

11 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
O termo vinho seco é usado para o vinho que não teve acrescentado em sua fórmula original um pequeno teor de glicose e não causa a famosa ressaca de forma tão violenta.

12 - Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
São todos chamados de satélites. Isso de Lua é nomenclatura usual.

13 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
Porque você não vai saber que o numero está errado até alguém atender, visto que mesmo que esteja ocupado você torna a ligar.

14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque as pessoas têm a impressão de que toda sua enorme energia, gerada pelo crescente ódio e raiva de não conseguir mudar de canal ou volume, ao ser descarregada sobre os botões se torne suficiente para fazer o controle funcionar.
15 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
O órgão oficial da ISO confere a eles poder de certificar. E se eles querem ser certificados, podem passar pelo processo de auditoria externa de alguma outra certificadora.

16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
As primeiras medições de tempo eram feitas a partir da análise dos movimentos solares, estabelecendo os horários “fixos” como, nascer do sol, meio-dia e pôr do sol. Atualmente o relógio mais preciso é o relógio atômico, funciona assim: a cada 9.192.631.770 oscilações do átomo de césio-133 o relógio entende que se passou um segundo. Fácil não?

17 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
É claro que se conhece a fórmula da Coca-Cola®, porém caso você queira criar um império de dominação mundial utilizando a fórmula da Coca-Cola® você perderá metade de sua vida respondendo a processos, já que essa é patenteada.

18 - Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
Antes de se colocar a placa era permitido pisá-la.

19 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
Perguntamos isso involuntariamente no intuito de falar “Onde você VIU isto pela última vez?”, vendo que a pessoa que procura o objeto está totalmente desesperada, tanto que vem nos pedir ajuda.

20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
Porque o ser humano não se limita apenas à observação dos objetos. Sua curiosidade imensa o leva a tocar, apalpar. Acontece o mesmo quando uma pessoa lhe mostra algo diferente e ao invés de apenas observar o objeto, você por impulso já quer tocá-lo. Não adianta observar, é preciso ter certeza do quer se está observando.
Displicencia

Na hora do jogo não!!!!

Comercial das Baterias XFX - Banido

Lokosdeuruguaiana

Sem caixa, governo segura restituições do IR

A Receita Federal recebeu do Ministério da Fazenda ordem para atrasar o pagamento das restituições do Imposto de Renda das pessoas físicas --principalmente de trabalhadores da classe média-- para compensar parte da queda de arrecadação de tributos neste ano, informa Leonardo Souza em reportagem na edição desta quinta-feira da Folha.

Até dezembro, a expectativa era de devolução de R$ 15 bilhões; deste valor, no entanto, R$ 3 bilhões só devem ser liberados no primeiro trimestre de 2010.

"O artifício de retardar as devoluções do IR foi posto em prática rapidamente", diz a reportagem. Ontem foi liberado mais um lote de restituição, com redução de 20% em relação ao mesmo mês do ano passado. Folha Online
Nota: Porretada nos comentários.

Cavalo Louco - Maringá Urgente

Dica do Guilherme.

Avantasia - Another Angel Down

Só para quem gosta de melódico.

Forró Hero

Pronto para ser o Herói do Arrasta-pé do forró pé-de-serra?

Gordo Nerd

Mascote das olimpíadas Rio 2016

Sedentári & Hiperativo

Masterplan - Kind Hearted Light

Para se ouvir muito alto.

O doce prazer em ser cruel.

Às vezes, as pessoas são malvadas por pura perversão.

Sabrina poderia participar do Malvadas
Capinaremos

Mais do mesmo no msn

Dica do Guilherme.
É o efeito boiada mais uma vez mostrando a cara.

Mussum derrota 'Obamis', e 'Yes, we créu!' vira mania entre usuários do Twitter

Internautas fazem paródia de campanha de Obama para zombar de Chicago

O falecido trapalhão Mussum entrou em campo - ou nas telinhas do Brasil inteiro... - com a mais brasileira das armas: a ironia. Milhares de internautas brasileiros surfaram a onda da brincadeira que transformou o slogan de Barack Obama ("Yes, we can") em "Yes, we créu". O brasileiro Rodrigo Hashimoto aproveitou a onda e criou uma ilustração nos moldes da campanha do presidente americano... mas trocando Obama... por Mussum(...).
globoesporte.com
Nota:achou o título/texto tosco, é só olhar a fonte.

As 15 frases mais vistas no Msn/Orkut

Durante uma rápida pesquisa com a galera que tava On no msn, concluímos que as frases abaixo são as maaaaaaaaaaaaaaaaaaais (chatas) vistas pelo Orkut/Msn.

15.Não há derrota pra quem nasceu vencedor
14.Jesus te ama
13.Igual a mim nem Xerox
12.Fecha com 'nóis' que é sucesso (sim, me mandaram escrito desse jeito)
11.Todos me seguem, mais só Deus me acompanha
10.Simplesmente eu
9.Boleiro não anda....desfila (entre outras do mesmo tipo)
8.Aqui o sistema é bruto
7.Fale bem, fale mal, mas fale de mim (já não aguento mais ouvir essa frase)
6.Recuse imitações
5.Viva o lado fulano(a) da vida
4.Sua inveja é a velocidade do meu sucesso
3.Mensagens de diversos tipos para o (Curintcha) Corinthians
2.Trechos de música sertaneja

eeeee o oscar vai para..
e a frase mais vista segundo a galera do meu msn ée..








respira fundo e vai descendo





1.Eu te amo!, e derivados
Barata Albina
Nota: preciso dizer o quanto é ridículo e sinal de falta de originalidade colocar qualquer destas no msn? Licença seja feita as mensagens citando o Coringão, desde que favoráveis a este, xD.

Gato do Chuck Norris

Barata Albina

Buraco Errado…

Lokosdeuruguaiana
kkkkkkkkkkkkkkkk, qq é isso minha gente?

King Size do Rio de janeiro

Dica do Guilherme.