segunda-feira, 31 de agosto de 2009
domingo, 30 de agosto de 2009
Star Wars Kid
Mais um vídeo nostálgico.
ps. esse é velho eim. pqp.
Explico. O sr. Caio não viu nenhum destes vídeos que postei hoje então estou lhe ajudando a conhecer a velharia da net.
ps. esse é velho eim. pqp.
Explico. O sr. Caio não viu nenhum destes vídeos que postei hoje então estou lhe ajudando a conhecer a velharia da net.
Zanawe… o Ás da Scooter
O vídeo anterior foi para prepará-los para este. kkkkkk
EMBED-Scooter Showoff Owned by Pole - Watch more free videos
Lokosdeuruguaiana
EMBED-Scooter Showoff Owned by Pole - Watch more free videos
Lokosdeuruguaiana
O segredo de nossa geração!
Vagando nos fóruns da internet eu achei a resposta para todos aqueles adultos que ficam impressionados em como nós, da geração atual temos uma facilidade impressionante em lidar com computadores e tecnologia em geral, aquele tipo de pessoa que quando vê um menino de 7 anos no computador fala "Como pode isso, o moleque mal sabe ler ainda e já usa esse negócio melhor que eu..." e derivados, pois pasmem aqueles que não entendem e sorriam aqueles que já sabiam, eu revelo a vocês O SEGREDO:
Pobre Otário
Pobre Otário
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Reflexões para o fim de semana
Conselhos para o chato do extinto chat do AcheiPouco. Aproveita e enfia uma vela de sétimo dia acesa e uma broca de britadeira com ela ainda ligada. Tenta aporrinhar agora seu pau-no-cú, e não conseguindo vá tirar sua mãe da zona, ela está com saudades.
Vídeo encontrado no Uhull S.A.
Vídeo encontrado no Uhull S.A.
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Qual é o filme?
Sim, você leitor cinéfilo irá adorar este post com conteúdo mais velho que a artigo de museu do século XV!
Sabe aquelas piadas do tipo "cebolinha comprou 3 pirulitos, qual o nome do filme?" (Lambo 3 - Rambo 3) pois então, aqui tem dai pra pior! sem mais delongas, vamos à elas:
1 - Um anfíbio subiu na caçamba de uma picape, qual é o nome do filme?
R: Rã na Montana (Hannah Montana)
2 - Um piá entrou no colégio, e começou a bater em todo mundo e roubar os relógios, até que ele foi o único do colégio que ainda tinha relógios. Um gurizote corajoso foi pedir pra ele as horas. Qual é o nome do filme?
R: Que Horas são, Valente? (Coração Valente)
3 - O Hulk sentou em cima da frigideira, qual é o nome do filme?
R: Tomates Verdes Fritos
4 - Um grupo de encanadores se revoltou e começou a moer todos os encanamentos da cidade. A polícia prendeu um a um, até que restou somente um encanador. Qual é o nome do filme?
R: O Último dos Mói-Canos (O Último dos Moicanos)
5 - Um bando de nazistas resolveu fazer um musical sobre um companheiro chamado "Skhu", prestando várias saudações ao mesmo. Como é o nome do filme?
R: Hi, Skhu - Musical (High School Musical)
6 - Em uma tribo de índios, a oca em que guardavam as comidas foi saqueada. Todos desconfiavam quem foi o ladrão, mas ninguém tinha certeza. Até que um dos índios, puto da cara, pegou o suspeito e encheu de porrada, até que ele confessou o crime. Como é o nome do filme?
R: Eu robô
7 - Dois monges tibetanos meditaram tanto, mas tanto, que conseguiram passar através de um filtro de café. Como é o nome do filme?
R: Os Zen Filtrados (Os Infiltrados)
E ai? quais estão no repertório de vocês??
Deixem as suas nos comentários!!
Pobre Otário
Sabe aquelas piadas do tipo "cebolinha comprou 3 pirulitos, qual o nome do filme?" (Lambo 3 - Rambo 3) pois então, aqui tem dai pra pior! sem mais delongas, vamos à elas:
1 - Um anfíbio subiu na caçamba de uma picape, qual é o nome do filme?
R: Rã na Montana (Hannah Montana)
2 - Um piá entrou no colégio, e começou a bater em todo mundo e roubar os relógios, até que ele foi o único do colégio que ainda tinha relógios. Um gurizote corajoso foi pedir pra ele as horas. Qual é o nome do filme?
R: Que Horas são, Valente? (Coração Valente)
3 - O Hulk sentou em cima da frigideira, qual é o nome do filme?
R: Tomates Verdes Fritos
4 - Um grupo de encanadores se revoltou e começou a moer todos os encanamentos da cidade. A polícia prendeu um a um, até que restou somente um encanador. Qual é o nome do filme?
R: O Último dos Mói-Canos (O Último dos Moicanos)
5 - Um bando de nazistas resolveu fazer um musical sobre um companheiro chamado "Skhu", prestando várias saudações ao mesmo. Como é o nome do filme?
R: Hi, Skhu - Musical (High School Musical)
6 - Em uma tribo de índios, a oca em que guardavam as comidas foi saqueada. Todos desconfiavam quem foi o ladrão, mas ninguém tinha certeza. Até que um dos índios, puto da cara, pegou o suspeito e encheu de porrada, até que ele confessou o crime. Como é o nome do filme?
R: Eu robô
7 - Dois monges tibetanos meditaram tanto, mas tanto, que conseguiram passar através de um filtro de café. Como é o nome do filme?
R: Os Zen Filtrados (Os Infiltrados)
E ai? quais estão no repertório de vocês??
Deixem as suas nos comentários!!
Pobre Otário
Clubes brasileiros elevam receita mesmo faturando menos com transferências
Corinthians consegue o maior superávit de 2008, enquanto 15 dos 21 times analisados fecham o ano no vermelho.
O Corinthians foi o que conseguiu o maior superávit: R$ 10,8 milhões. Barueri, São Paulo, Figueirense, Coritiba e Portuguesa foram os outros cinco que conseguiram faturar mais do que gastar. O Vasco, que teve o maior déficit em 2008, apresentou um balanço surpreendente em maio.
ps. bonito eim Vasco.
Partes da reportagem do globoesporte.com
O Corinthians foi o que conseguiu o maior superávit: R$ 10,8 milhões. Barueri, São Paulo, Figueirense, Coritiba e Portuguesa foram os outros cinco que conseguiram faturar mais do que gastar. O Vasco, que teve o maior déficit em 2008, apresentou um balanço surpreendente em maio.
ps. bonito eim Vasco.
Partes da reportagem do globoesporte.com
Maringá Urgente
Muito engraçado. Flanelinha é preso por causo de Desenrugamento de pele! kkkkkkk
O soldado da Silva deve estar rindo até agora. Pior que essa inaia vai parar lá no CDP.
Vejam vocês o tipo de gente que eu tenho que lidar no trabalho. kkkkkkk. Eu falo que aquilo é um hospício.
Saiu até no Uhull S.A.. É Maringá na mídia nacional, kkkk.
O soldado da Silva deve estar rindo até agora. Pior que essa inaia vai parar lá no CDP.
Vejam vocês o tipo de gente que eu tenho que lidar no trabalho. kkkkkkk. Eu falo que aquilo é um hospício.
Saiu até no Uhull S.A.. É Maringá na mídia nacional, kkkk.
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Um dos melhores stop motion feitos com lego
Na onda dos jogos em 8 bits, uma empresa criou um stop motion (vídeo montado através de diversas fotos em sequencia) com mais de 1500 horas de trabalho. O vídeo ficou incrível, da uma vontade de voltar a jogar atari
Uhull S.A.
Uhull S.A.
Fazer sexo ou não no primeiro encontro ?
Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- “Imagina se um cara desses vai olhar para mim…”
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- “Me dá o seu telefone?”
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- “Tá dominado! Tá tudo dominado!!!”
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- “Ah, Parrrriii!!!”
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade… Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- “Amanhã te ligo…”
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e…
Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???
Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo… Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda… O primeiro pensamento que lhe ocorre é:
- “Que merda!!! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma ‘vaca’, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível… 2º pensamento:
- “É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.”, 3º pensamento:
- “Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas:
Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!”
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo…. Olha para ela e ela está olhando.
- “Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.”, você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- “Me dá o seu telefone?”. O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- “Peraí!!!”, enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê… Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- “Oi amor, como foi o seu dia?” Você responde:
- “Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?
- “Mas de novo? Ah, não vai não!!!
- “Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!”
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- “Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?”- “Claro!!!” Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:- “Mais uma!!! Mais uma!!!”
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão… Você pensa:
- “Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:
- “Se eu ganhar, quem eu levo?” Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:
- “Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!” Ela chama:
- “Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?””
E você pensa:
- “Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:
- “Para!” Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- “Para!”, grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- “Para, para…”
- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- “Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?”
- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- “Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!” Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa…. ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- “Essa eu faço questão de pagar!” Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…
Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?
PS.: O ministério da saúde adverte, ter preguiça de ler texto grande faz mal à saúde!
Mundo da Máfia
Quem dá, também tira
Assista no vídeo abaixo um lance inusitado em um jogo da Victoria League, uma espécie de Segundona da Austrália (A-League é a Primeira Divisão por lá). Um jogador do Sunshine Georgies saiu machucado e a bola foi colocada para fora por um companheiro. O brasileiro Fernando Moraes, do South Melbourne, devolveu a pelota para o goleiro Martin John. Só que o arqueiro acabou dormindo e… Vejam abaixo o que aconteceu.
blog brasil
blog brasil
sábado, 22 de agosto de 2009
Cérebro é uma coisa tão boa...
Todos deveriam ter um!!
Olha o que o rapaz consegue fazer!
Nota do Adilio: esse vídeo é bem velho, mas quem não viu vê agora se quiser.
Pobre Otário
Olha o que o rapaz consegue fazer!
Nota do Adilio: esse vídeo é bem velho, mas quem não viu vê agora se quiser.
Pobre Otário
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi. Dou nota DEZ para essa mulher...
Fake? Tanto faz.
Texto muito grande para um blog? Com certeza. Leia só se não tiver mais nada para fazer.
Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta..
Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você.. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.
PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.
PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?
MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA....
Por e-mail de Bruno/quarto da frente.
Texto muito grande para um blog? Com certeza. Leia só se não tiver mais nada para fazer.
Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta..
Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você.. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.
PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.
PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?
MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA....
Por e-mail de Bruno/quarto da frente.
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Evolucionismo versus Criacionismo.
Muito se discute sobre estes dois pontos de vista. O mundo foi criado apartir de uma explosão e depois passou por um processo de evolução, ou ele é um feito divino?
EVOLUÇÃO, e como um criacionista a entende:
Algumas centenas de anos atrás, no interior de uma floresta, uma macaca entra em trabalho de parto.
Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.
Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.
Doutor Macaco: É uma nova espécie!
Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!
Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.
Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.
Namorado Macaco: Obrigado, pai.
(NOTA: Os macacos não são casados!)
Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.
Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!
O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.
***
CRIACIONISMO, e como ele é entendido por um evolucionista:
Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.
Deus: Opa.
Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.
Deus: Expecto existentia!
As pessoas e o resto das coisas são criadas.
Adão: Espera aí, o que são essas coisas?
Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.
Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.
Adão: Sério?!
Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.
Adão: O que ‘a.C.’ significa?
Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.
Capinaremos
EVOLUÇÃO, e como um criacionista a entende:
Algumas centenas de anos atrás, no interior de uma floresta, uma macaca entra em trabalho de parto.
Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.
Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.
Doutor Macaco: É uma nova espécie!
Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!
Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.
Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.
Namorado Macaco: Obrigado, pai.
(NOTA: Os macacos não são casados!)
Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.
Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!
O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.
***
CRIACIONISMO, e como ele é entendido por um evolucionista:
Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.
Deus: Opa.
Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.
Deus: Expecto existentia!
As pessoas e o resto das coisas são criadas.
Adão: Espera aí, o que são essas coisas?
Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.
Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.
Adão: Sério?!
Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.
Adão: O que ‘a.C.’ significa?
Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.
Capinaremos
ATAÍDE SEM RODEIOS
Quando você quer alguma coisa, vá direto ao ponto, veja que ficar de enrolação nem sempre ajuda.
Geografia da Mulher...
Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Geografia do Homem...
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
Saci Pirata
E por e-mail de Tássio (brother)/Cidade Gaúcha-PR.
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
Geografia do Homem...
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
Saci Pirata
E por e-mail de Tássio (brother)/Cidade Gaúcha-PR.
domingo, 16 de agosto de 2009
Bob's vs Mcdonalds
Acho que ele foi um pouco injusto com o Bob's mas o que vale é a piada.
Detalhe para a apropriação da caneca no final. =D
Detalhe para a apropriação da caneca no final. =D
sábado, 15 de agosto de 2009
FRASE CERTA NA HORA CERTA
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Pilândia
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!
Update: Por e-mail de Sara (sister)/Brasília-DF
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Pilândia
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!
Update: Por e-mail de Sara (sister)/Brasília-DF
Os 5 insetos mais moderfokers do mundo
1- Vespa mandarina (vespa mandarinia japonica)
Porque ter medo:
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.
- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).
- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.
- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.
A coisa mais moderfoker:
Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.
Uma única vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000. Veja um belo vídeo ilustrativo do poder das malditas:
2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.
- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
A coisa mais moderfoker:
Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão:
3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)
Porque ter medo:
- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.
- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.
A coisa mais moderfoker:
A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território. Veja um pequeno documentário:
4- Formiga legionária (Eciton burchellii)
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.
- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.
- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.
A coisa mais moderfoker:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.
Veja um vídeo de diversos animais fugindo desesperadamente do ataque das Formigas legionárias:
5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias, e pretas.
- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.
- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo.
A coisa mais moderfoker:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
ATENÇÃO:
Deixei esse vídeo por último foi por uma razão: ele é extremamente nojento. É uma cirurgia de 3 minutos onde mostra a remoção de uma larva diretamente do duto lacrimal do paciente.
Não recomendo assistir, mas eu sei que você vai, então só almoce antes:
O verso do Inverso
Porque ter medo:
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.
- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).
- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.
- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.
A coisa mais moderfoker:
Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.
Uma única vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000. Veja um belo vídeo ilustrativo do poder das malditas:
2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.
- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
A coisa mais moderfoker:
Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão:
3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)
Porque ter medo:
- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.
- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.
A coisa mais moderfoker:
A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território. Veja um pequeno documentário:
4- Formiga legionária (Eciton burchellii)
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.
- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.
- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.
A coisa mais moderfoker:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.
Veja um vídeo de diversos animais fugindo desesperadamente do ataque das Formigas legionárias:
5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias, e pretas.
- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.
- A lava pode crescer em qualquer parte do corpo.
A coisa mais moderfoker:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
ATENÇÃO:
Deixei esse vídeo por último foi por uma razão: ele é extremamente nojento. É uma cirurgia de 3 minutos onde mostra a remoção de uma larva diretamente do duto lacrimal do paciente.
Não recomendo assistir, mas eu sei que você vai, então só almoce antes:
O verso do Inverso
Dicionário Maringaense (atóóóóron!)
Tropecei neste post no lokosdeuruguaina.
Apesar de não ser nascido em Maringá, moro e gosto desta cidade tanto quanto um maringaense.
a foto eu peguei no google mesmo
• Maringaense ao atender o telefone não diz ‘alô’, diz ‘quem’????;
• Maringaense não senta no vaso sanitário, senta na patente;
• Maringaense não pega ônibus, pega ‘circular’;
• Maringaense não fica atarefado, fica apurado;
• Maringaense não Cospe no chão, ele Gospe;
• Maringaense não pisa na pôça d’água, ele pisa na póça;
• Maringaense não usa short, ele usa shorts;
• Maringaense não ‘anda à pé’, ele anda ‘de à pé’;
• Maringaense tem o costume de começar uma frase com: ‘Viu’!
• Maringaense quando se surpreende diz ‘Acha’
• Maringaense não vende terreno, vende data;
• Maringaense não constrói duplex, constrói sobrado;
• Maringaense não constrói área de serviço, constrói edícula;
• Maringaense acha
que todo mundo que nasce no Sudeste é Nordestino;
• Maringaense tem inveja do sotaque do William Bonner e da Fátima Bernardes, mas continua falando ‘carrrne, porrrta,etc.’
• Em qualquer lugar do Brasil, vira-se à direita ou à esquerda, o maringaense vira às direita ou às esquerda;
VOCÊ É UM VERDADEIRO MARINGAENSE SE…
• Entendeu ¾ desse texto;
• É ‘pé vermelho’;
• Ama de paixão a sua cidade e acha que a qualidade de vida reina aqui!
• É fã do pastel da Feira do Produtor;
• Vai à Expoingá mesmo sabendo que não há nada de’ atraente por lá;
• Já perdeu a paciência de ler ‘O Diário’ (ordinário) porque nunca tem uma reportagem inteligente, muito menos uma entrevista interessante, e que vai demorar anos-luz para ele ser comparado a um dos melhores jornais do Paraná;
• Vai ao Festival Nipobrasileiro e volta reclamando da fumaça da praça de alimentação, de um bando de adolescentes chatos pisando no seu pé, de vários cantores desafinados cantando em japonês e de ver tanta gente parecida num único evento no ano!
• Sabe que jogar boliche é uma das diversões mais baratinhas para a criançada;
• Se irrita com a prepotência do Cesumar;
• Fica indignado que a colação de grau do Cesumar é conjunta e realizada no Parque de exposições! Sente até um calafrio quando algum amigo o convida para ir assistir receber o diploma;
• Já foi a pelo menos a um evento no Moinho Vermelho, porque dizem ser um dos buffets mais concorridos da terrinha (aiaiaiaia…);
• Malha numa academia que faz parte do ‘NUSA’;
• Fica feliz com as vitórias do Galo Maringá
• Torce para que no próximo ano alguma peça teatral bem
interessante caia de pára-quedas no teatro Calil Haddad;
• Sabe que um único show é suficiente para encontrar toda a população
• Detesta os dois últimos sábados do mês que o comércio não abre;
• Tem de batalhar pra achar uma vaga nos sábados que o comércio abre por causa dos visitantes das cidades desprivilegiadas de pólo comercial;
• Fica indignado com os engarrafamentos do final de ano;
• Fica mais indignado ainda com a quantidade de sinais que há nas ruas;
• Já passeou de jardineira pela cidade;
• Sonha com a construção de um mega shopping na cidade;
• Conhece alguém que já teve dengue;
• No inverno você sente muito frio na orelha mas morre de vergonha de usar um gorro;
• Adora as pamonhas do César;
• Sabe que a melhor costela da cidade está no Cupim Mania;
• Sabe que a melhor comida árabe está no Monte Líbano;
• Sabe que a melhor pizza está no Al Papone;
• Nunca consegue comer apenas um pastel do Roberto;
• Ama os sorvetes da Espucreme;
• Não entende porque o Mc Donald’s não está no Avenida center;
• Considera o Big um hipermercado super caro mas vive indo lá;
• Já tirou uma foto de cima para baixo do cone da catedral;
• Tem vontade de subir as centenas de degraus da torre da Catedral mas morre de preguiça;
• Visita a casinha do Papai Noel todo ano porque as crianças insistem muito;
• Fica se perguntando ‘Onde vou enterrar o meu bichinho de estimação’? Pois a cidade não conta com nenhum cemitério de animais domésticos;
• Compra enxoval de cama, mesa e banho na Pernambucas;
• Acha legal a cidade ter tantos ‘Sebos culturais’ para incentivar o ato de ler;
• Acha que já passou da hora das lojas americanas passar por uma reforma;
• Considera inadmissível o novo e malfeito terminal de ônibus;
• Sente saudades do programa ‘Pooorta abertaaaaaa’ – só pra ver a peruca do Antônio Ismael e o batom vermelho totalmente off da Sílvia Letícia;
• Já se esbaldou de tanto comprar no shopping de calçados;
• Acha que o Parque do Ingá está bastante decadente mas ainda é um ótimo lugar para admirar a natureza;
• Conhece alguém que já foi atacado pelos macacos do Bosque 2;
• Já fez piquenique na praça da Catedral;
• Fica se perguntando ‘O que é que a família Barros tem de especial’
Apesar de não ser nascido em Maringá, moro e gosto desta cidade tanto quanto um maringaense.
a foto eu peguei no google mesmo• Maringaense ao atender o telefone não diz ‘alô’, diz ‘quem’????;
• Maringaense não senta no vaso sanitário, senta na patente;
• Maringaense não pega ônibus, pega ‘circular’;
• Maringaense não fica atarefado, fica apurado;
• Maringaense não Cospe no chão, ele Gospe;
• Maringaense não pisa na pôça d’água, ele pisa na póça;
• Maringaense não usa short, ele usa shorts;
• Maringaense não ‘anda à pé’, ele anda ‘de à pé’;
• Maringaense tem o costume de começar uma frase com: ‘Viu’!
• Maringaense quando se surpreende diz ‘Acha’
• Maringaense não vende terreno, vende data;
• Maringaense não constrói duplex, constrói sobrado;
• Maringaense não constrói área de serviço, constrói edícula;
• Maringaense acha
que todo mundo que nasce no Sudeste é Nordestino;
• Maringaense tem inveja do sotaque do William Bonner e da Fátima Bernardes, mas continua falando ‘carrrne, porrrta,etc.’
• Em qualquer lugar do Brasil, vira-se à direita ou à esquerda, o maringaense vira às direita ou às esquerda;
VOCÊ É UM VERDADEIRO MARINGAENSE SE…
• Entendeu ¾ desse texto;
• É ‘pé vermelho’;
• Ama de paixão a sua cidade e acha que a qualidade de vida reina aqui!
• É fã do pastel da Feira do Produtor;
• Vai à Expoingá mesmo sabendo que não há nada de’ atraente por lá;
• Já perdeu a paciência de ler ‘O Diário’ (ordinário) porque nunca tem uma reportagem inteligente, muito menos uma entrevista interessante, e que vai demorar anos-luz para ele ser comparado a um dos melhores jornais do Paraná;
• Vai ao Festival Nipobrasileiro e volta reclamando da fumaça da praça de alimentação, de um bando de adolescentes chatos pisando no seu pé, de vários cantores desafinados cantando em japonês e de ver tanta gente parecida num único evento no ano!
• Sabe que jogar boliche é uma das diversões mais baratinhas para a criançada;
• Se irrita com a prepotência do Cesumar;
• Fica indignado que a colação de grau do Cesumar é conjunta e realizada no Parque de exposições! Sente até um calafrio quando algum amigo o convida para ir assistir receber o diploma;
• Já foi a pelo menos a um evento no Moinho Vermelho, porque dizem ser um dos buffets mais concorridos da terrinha (aiaiaiaia…);
• Malha numa academia que faz parte do ‘NUSA’;
• Fica feliz com as vitórias do Galo Maringá
• Torce para que no próximo ano alguma peça teatral bem
interessante caia de pára-quedas no teatro Calil Haddad;
• Sabe que um único show é suficiente para encontrar toda a população
• Detesta os dois últimos sábados do mês que o comércio não abre;
• Tem de batalhar pra achar uma vaga nos sábados que o comércio abre por causa dos visitantes das cidades desprivilegiadas de pólo comercial;
• Fica indignado com os engarrafamentos do final de ano;
• Fica mais indignado ainda com a quantidade de sinais que há nas ruas;
• Já passeou de jardineira pela cidade;
• Sonha com a construção de um mega shopping na cidade;
• Conhece alguém que já teve dengue;
• No inverno você sente muito frio na orelha mas morre de vergonha de usar um gorro;
• Adora as pamonhas do César;
• Sabe que a melhor costela da cidade está no Cupim Mania;
• Sabe que a melhor comida árabe está no Monte Líbano;
• Sabe que a melhor pizza está no Al Papone;
• Nunca consegue comer apenas um pastel do Roberto;
• Ama os sorvetes da Espucreme;
• Não entende porque o Mc Donald’s não está no Avenida center;
• Considera o Big um hipermercado super caro mas vive indo lá;
• Já tirou uma foto de cima para baixo do cone da catedral;
• Tem vontade de subir as centenas de degraus da torre da Catedral mas morre de preguiça;
• Visita a casinha do Papai Noel todo ano porque as crianças insistem muito;
• Fica se perguntando ‘Onde vou enterrar o meu bichinho de estimação’? Pois a cidade não conta com nenhum cemitério de animais domésticos;
• Compra enxoval de cama, mesa e banho na Pernambucas;
• Acha legal a cidade ter tantos ‘Sebos culturais’ para incentivar o ato de ler;
• Acha que já passou da hora das lojas americanas passar por uma reforma;
• Considera inadmissível o novo e malfeito terminal de ônibus;
• Sente saudades do programa ‘Pooorta abertaaaaaa’ – só pra ver a peruca do Antônio Ismael e o batom vermelho totalmente off da Sílvia Letícia;
• Já se esbaldou de tanto comprar no shopping de calçados;
• Acha que o Parque do Ingá está bastante decadente mas ainda é um ótimo lugar para admirar a natureza;
• Conhece alguém que já foi atacado pelos macacos do Bosque 2;
• Já fez piquenique na praça da Catedral;
• Fica se perguntando ‘O que é que a família Barros tem de especial’
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
terça-feira, 11 de agosto de 2009
CUIDADO, É SÉRIO, ACONTECEU MESMO
> >Muita Atenção!!!!!!!! Fiquem ligados.......nova forma de assalto que está
> >rolando em Curitiba agora..... Não sei quantos de vocês fazem compras nos
> >supermercados BIG, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando
> >esta informação para avisa-los que fui vítima de um assalto no BIG, mas
> >poderia ter sido em qualquer outro supermercado.Funciona da seguinte
> >maneira:Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está
> >guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com
> >esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser
> >usado sem água e que elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente
> >saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se
> >distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu
> >ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei
> >que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no
> >caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.
> >Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar
> >sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de
> >trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
> >Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem... e amanhã eu
> >vou de novo.
Abraços a Todos.
Por e-mail do Vinicius, Maringá/PR.
> >rolando em Curitiba agora..... Não sei quantos de vocês fazem compras nos
> >supermercados BIG, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando
> >esta informação para avisa-los que fui vítima de um assalto no BIG, mas
> >poderia ter sido em qualquer outro supermercado.Funciona da seguinte
> >maneira:Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está
> >guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com
> >esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser
> >usado sem água e que elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente
> >saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se
> >distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu
> >ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei
> >que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no
> >caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.
> >Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar
> >sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de
> >trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
> >Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem... e amanhã eu
> >vou de novo.
Abraços a Todos.
Por e-mail do Vinicius, Maringá/PR.
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
sábado, 8 de agosto de 2009
Sonata Arctica - victoria ´s secret
Ow, a cervejada tava muito massa. Agora "simbora" para o Riba's.
Masterplan - Kind Hearted Light
Fiquem com esse som que eu to indo pra uma cervejada na Chácara Larissa.
Armas do futuro
Em Armas do Futuro, o ex-SEAL (força de elite da Marinha dos EUA), Richard “Mack” Machowicz sai à procura das tecnologias mais modernas,inteligentes e assustadoras, que em breve dominarão os campos de batalha do século 21.
1: Panzer Howitzer 2000
O morteiro de autopropulsão do tanque do exército alemão (Panzerhaubitze 2000) é o mais avançado sistema de canhões de artilharia do mundo. Seu poder impressionante de fogo deve-se ao cano 155 mm de rápido disparo, capaz de explodir barragens rapidamente, variando de três tiros em 10 segundos a 20 tiros em três minutos.
2: Corner Shot 40
Combinando um cano articulado com um sistema de monitoramento por vídeo, essa arma com nome bastante apropriado permite ao operador observar e fazer a mira nos alvos em ângulo, sem se expor ao fogo inimigo.
3: Rifle Barrett M107
Clássico rifle de alta potência para franco-atiradores, usado pelas Forças Armadas dos EUA, o rifle M107 (ex-M82) foi usado pela primeira vez por tropas norte-americanas na Operação Tempestade no Deserto.
4: Metal Storm
Talvez a arma automática mais poderosa do mundo, a Metal Storm usa um sistema que combina cano e pente, de tal forma que as únicas partes móveis sejam os próprios projéteis.
5: Bomba Termobárica
Com um nome que deriva do grego “calor” e “pressão”, essas bombas combinam o poder das duas forças para expandir enormemente o potencial de destruição contra alvos mais inacessíveis.
6: Arma LRAD
Ruídos altos e incômodos têm sido uma “arma” de impacto pessoal por milênios, mas recentemente, as forças armadas de segurança do mundo inteiro têm utilizado uma arma sônica muito mais potente conhecida como “dispositivo de longo alcance acústico”, ou pela sigla em inglês LRAD.
7: Laser Aéreo
Em uma iniciativa que começou na época da Guerra Fria, o Comando de Mísseis dos EUA e a Força Aérea norte-americana continuam uma pesquisa em conjunto para desenvolver uma arma de laser aéreo (ABL).
8: Excalibur
Pertencente a uma nova classe de “Projéteis de Artilharia de Longo Alcance Guiados com Precisão”, a artilharia XM982 Excalibur pertence à categoria de munição inteligente do Exército norte-americano.
9: Arma Sensor Fuzed
Uma versão muito melhorada da tradicional bomba “cluster”, a arma “sensor fuzed” (antiga CBU-97) usa pequenas bombas “inteligentes” para espalhar a destruição pelos campos de batalha, com ataques precisos a múltiplos alvos inimigos.
10: Bomba MOAB
A arma convencional mais maciça do arsenal norte-americano, a bomba MOAB (GBU-43/B) pesa 9,5 toneladas e carrega nove toneladas de explosivo H-6.
BR-INFOR-BLOG
1: Panzer Howitzer 2000
O morteiro de autopropulsão do tanque do exército alemão (Panzerhaubitze 2000) é o mais avançado sistema de canhões de artilharia do mundo. Seu poder impressionante de fogo deve-se ao cano 155 mm de rápido disparo, capaz de explodir barragens rapidamente, variando de três tiros em 10 segundos a 20 tiros em três minutos.
2: Corner Shot 40
Combinando um cano articulado com um sistema de monitoramento por vídeo, essa arma com nome bastante apropriado permite ao operador observar e fazer a mira nos alvos em ângulo, sem se expor ao fogo inimigo.
3: Rifle Barrett M107
Clássico rifle de alta potência para franco-atiradores, usado pelas Forças Armadas dos EUA, o rifle M107 (ex-M82) foi usado pela primeira vez por tropas norte-americanas na Operação Tempestade no Deserto.
4: Metal Storm
Talvez a arma automática mais poderosa do mundo, a Metal Storm usa um sistema que combina cano e pente, de tal forma que as únicas partes móveis sejam os próprios projéteis.
5: Bomba Termobárica
Com um nome que deriva do grego “calor” e “pressão”, essas bombas combinam o poder das duas forças para expandir enormemente o potencial de destruição contra alvos mais inacessíveis.
6: Arma LRAD
Ruídos altos e incômodos têm sido uma “arma” de impacto pessoal por milênios, mas recentemente, as forças armadas de segurança do mundo inteiro têm utilizado uma arma sônica muito mais potente conhecida como “dispositivo de longo alcance acústico”, ou pela sigla em inglês LRAD.
7: Laser Aéreo
Em uma iniciativa que começou na época da Guerra Fria, o Comando de Mísseis dos EUA e a Força Aérea norte-americana continuam uma pesquisa em conjunto para desenvolver uma arma de laser aéreo (ABL).
8: Excalibur
Pertencente a uma nova classe de “Projéteis de Artilharia de Longo Alcance Guiados com Precisão”, a artilharia XM982 Excalibur pertence à categoria de munição inteligente do Exército norte-americano.
9: Arma Sensor Fuzed
Uma versão muito melhorada da tradicional bomba “cluster”, a arma “sensor fuzed” (antiga CBU-97) usa pequenas bombas “inteligentes” para espalhar a destruição pelos campos de batalha, com ataques precisos a múltiplos alvos inimigos.
10: Bomba MOAB
A arma convencional mais maciça do arsenal norte-americano, a bomba MOAB (GBU-43/B) pesa 9,5 toneladas e carrega nove toneladas de explosivo H-6.
BR-INFOR-BLOG
Coringoogle
O novo buscador do corinthians!
encontra até primo na cadeia... só não acha um título fora do brasil!
Assombrador
Postei só porque achei criativo, mas só para vender meu "peixe" (eca), sou obrigado a listar os títulos internacionais do timão:
Taças Cittá de Firenze, Ao Empório Toscano, Sudan Ovais e Professor Caputto (1929)
Copa Presidente Marcos Pérez Gimenez/Pequena Taça do Mundo (Venezuela, 1953)
Torneio Internacional Charles Miller (Brasil, 1955)
Copa do Atlântico (1956)
Copa Cidade de Turim (Itália, 1966)
Torneio Costa do Sol (Espanha, 1969)
Troféu Apolo V (Estados Unidos, 1969)
Copa São Paulo (Brasil, 1975)
Torneio Feira de Hidalgo (México, 1981)
Copa das Nações (Estados Unidos, 1985)
Copa dos Campeões (1986)
I Torneio Internacional de Verão Cidade de Santos (Brasil, 1986)
II Torneio Internacional de Verão Cidade de Santos (Brasil, 1987)
XLII Troféu Ramón de Carranza (Espanha, 1996)
I Mundial de Clubes da Fifa (2000)
encontra até primo na cadeia... só não acha um título fora do brasil!
Assombrador
Postei só porque achei criativo, mas só para vender meu "peixe" (eca), sou obrigado a listar os títulos internacionais do timão:
Taças Cittá de Firenze, Ao Empório Toscano, Sudan Ovais e Professor Caputto (1929)
Copa Presidente Marcos Pérez Gimenez/Pequena Taça do Mundo (Venezuela, 1953)
Torneio Internacional Charles Miller (Brasil, 1955)
Copa do Atlântico (1956)
Copa Cidade de Turim (Itália, 1966)
Torneio Costa do Sol (Espanha, 1969)
Troféu Apolo V (Estados Unidos, 1969)
Copa São Paulo (Brasil, 1975)
Torneio Feira de Hidalgo (México, 1981)
Copa das Nações (Estados Unidos, 1985)
Copa dos Campeões (1986)
I Torneio Internacional de Verão Cidade de Santos (Brasil, 1986)
II Torneio Internacional de Verão Cidade de Santos (Brasil, 1987)
XLII Troféu Ramón de Carranza (Espanha, 1996)
I Mundial de Clubes da Fifa (2000)
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
O Chefão Mais Difícil dos Games
Sem dúvida a parte em que temos que enfrentar o chefão é a mais emocionante de qualquer jogo. É ali que precisamos mostrar nossas verdadeiras habilidades.
Mas no jogo Mushi-Hime Sama, para Playstation 2, vencer o último chefão é uma missão quase impossível:
Você consegueria vencê-lo sem usar nenhum continue?
Fester blog
Nota: pode não ser o mais difícil, mas é foda do mesmo jeito.
Mas no jogo Mushi-Hime Sama, para Playstation 2, vencer o último chefão é uma missão quase impossível:
Você consegueria vencê-lo sem usar nenhum continue?
Fester blog
Nota: pode não ser o mais difícil, mas é foda do mesmo jeito.
Falou pouco, mas falou tudo
Após ver o troca-troca de acusações entre os senadores Arthur Virgilio e Renan Calheiros, enfim um post político.
Véio Tarado
Véio Tarado
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
CÉSAR CIELO É OURO. E A PRATA É…
César Cielo ganhou novamente os 50m livre e conquista ouro para o Brasil. O segundo colocado foi um velho conhecido dos brasileiros, confiram comigo no replay:
Irmãos Brain
Irmãos Brain
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Você Sabia: O corpo é mais alto pela Manhã
Pela manhã, nosso corpo é pouco mais de 1 cm mais alto do que à noite, graças ao excesso de fluido entre os discos, que são reabastecidos enquanto dormimos. Ao longo do dia, em função do esforço que fazemos para ficar em pé, os discos ficam comprimidos e o fluido se esvai, fazendo o corpo perder esse centimetro a mais.
GRANDE BOSTA.
Sleek Blog
Porque o frango atravessou a estrada?
As várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa. Vamos desde a professora primária até o mais alto escalão de autoridade brasileira, ou seja, o nosso atual presidente da República. Mas também passamos por Platão, Marx, Nelson Rodrigues, Datena, Caetano Veloso.
LINSMAR
Porque o frango não voa então andou para cruzar a estrada.
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem…
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Enviado por Elmer
xinga a mãe dele
Uhull S.A.
LINSMAR
Porque o frango não voa então andou para cruzar a estrada.
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem…
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Enviado por Elmer
xinga a mãe dele
Uhull S.A.
Construa Já Sua Própria Bomba Atômica…
Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre
Considerações preliminares
Por que construir a sua própria bomba atômica?
Primeiros passos
Onde adquirir a matéria prima
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Onde guardar a sua bomba atômica
Normas de segurança
Considerações finais
Mutações genéticas são bem vindas
A vida vai desaparecer da face da Terra?
A radiação é prejudicial à saúde?
Conclusão
Considerações preliminares
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e “technicolor” pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva “MASSA SUBCRÍTICA” e no outro escreva “MASSA CRÍTICA”.
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid….
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
1. ferro velho,
2. organizações terroristas,
3. centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)
Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?
Mutações genéticas são bem-vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 – 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos…
A vida vai desaparecer da face da Terra?
Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.
Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?
A radiação é prejudicial à saúde?
Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?
Conclusão
Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.
Considerações Finais Do AcheiPouco…
Não nos resposabilizamos caso sua bomba falhe, ou vc sofra algum tipo de mutação ao mexer com elementos radioativos, nem se a bomba explodir seu quarto, ou seu quarteirão…
LokosdeUruguaiana
Considerações preliminares
Por que construir a sua própria bomba atômica?
Primeiros passos
Onde adquirir a matéria prima
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Onde guardar a sua bomba atômica
Normas de segurança
Considerações finais
Mutações genéticas são bem vindas
A vida vai desaparecer da face da Terra?
A radiação é prejudicial à saúde?
Conclusão
Considerações preliminares
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e “technicolor” pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva “MASSA SUBCRÍTICA” e no outro escreva “MASSA CRÍTICA”.
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid….
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
1. ferro velho,
2. organizações terroristas,
3. centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)
Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?
Mutações genéticas são bem-vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 – 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos…
A vida vai desaparecer da face da Terra?
Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.
Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?
A radiação é prejudicial à saúde?
Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?
Conclusão
Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.
Considerações Finais Do AcheiPouco…
Não nos resposabilizamos caso sua bomba falhe, ou vc sofra algum tipo de mutação ao mexer com elementos radioativos, nem se a bomba explodir seu quarto, ou seu quarteirão…
LokosdeUruguaiana
Assinar:
Postagens (Atom)